<a href="https://lilypie.com/"><img src="https://lbym.lilypie.com/QiAXp2.png" width="200" height="80" border="0" alt="Lilypie Kids Birthday tickers" /></a>

abubabu

Jelenetek Abu, Babu (vegyespáros ikrek), Hármaska (fiú), Négyeske (lány) és szülei humortól sem mentes életéből, gondolatok az ikrességről és a lét elviselhetetlen könnyűségéről.

Friss topikok

Linkblog

A blogban megjelent minden tartalom a szerző(k) szellemi tulajdonát képezi, melyet szerzői jogok védenek. Kérlek, engedély nélkül ne használd fel őket! Hasznos olvasást!

Lilypie Kids Birthday tickers

2016.05.01. 10:00 AbuBabu anya

Ünnepélyes kerékpárút átadó, máj. 1. 9.30.

Tisztelt hölgyeim és uraim! Ünneplő egybegyűltek!

Hallgassuk meg Isten ígéjét a Zsoltárok könyve 67. fejezetéből:
67. zsoltár (Isten áldásai)

1 A karmesternek: Húros hangszerre. Zsoltárének.

2 Legyen kegyelmes hozzánk az Isten, áldjon meg bennünket, és ragyogtassa ránk orcáját! (Szela.)

3 Ismerjék meg utadat a földön, szabadításodat a népek között!

4 Magasztaljanak a népek, ó, Isten, magasztaljon minden nép!

5 Örüljenek, ujjongjanak a nemzetek, mert pártatlanul ítéled a népeket, és vezeted a nemzeteket a földön. (Szela.)

6 Magasztaljanak a népek, ó, Isten, magasztaljon minden nép!

7 Meghozta termését a föld, megáld bennünket Istenünk, az Isten.

8 Megáld bennünket az Isten, féljék őt mindenütt a földön!

Amikor a Biblia, különösen az Ószövetség az útról beszél, akkor ez az út életformát, életmódot, cselekvésformát, cselekvésmódot jelent. Azt az utat, amit Isten ad, vagyis ahogyan Isten vezeti az embert és szabadítja meg a benne hívőt. A megszabadított ember pedig, amikor felismeri, hogy Isten útján jár, magasztalja Istent, hálát ad a szabadításért, másokat is arra szólít fel, hogy adjon hálát Istennek.

A mai ember is úgy tekint sokszor a saját életére, mint egy olykor nehezebben, máskor könnyebben járható útra. Életformája, cselekedetei határozzák meg, milyen ez az út és milyennek ítéli meg egy-egy szakaszát. És útja találkozik mások útjával, olykor párhuzamosan halad, máskor keresztezik egymást, van, hogy évekig, évtizedekig, máskor csak egy rövid időre, de hatással van egyik ember a másikra, egyik ember útja a másikéra. Így van ez rendjén, Isten az embert társas lénynek teremtette, a hallott zsoltárban is megjelenik mindez: az Isten megtapasztalt szabadításán és áldásain örvendező ember, az Isten útját felismerő ember örül, és mindenkit arra hív, hogy vele együtt örüljön. A szakemberek univerzális zsoltárnak hívják a 67. zsoltárt, mert a föld minden népét – hívőt és hitetlent, a Mindenható Istenben hívőt és a bálványokban, istenségekben hívőket is egyaránt arra szólítja fel, hogy Isten áldásait látva magasztalják Őt, a Mindenhatót.

Közhely ugyanakkor, hogy mi, mai emberek, testi és lelki értelemben is egészségtelen, Istentől eltávolodott életmódot folytatunk, a mi életformánk és cselekvésmódunk távol került attól, ami az Isten terve, ami az Isten útja. Hiába a technikai fejlődés, aminek következtében gyakorlatilag nem létezik távolság, hiszen a világ szinte bármely pontjáról szinte bármikor nemcsak hang- hanem képüzenetet is küldhetünk egymásnak, azt tapasztaljuk, hogy a köztünk lévő távolság nő. Semmi nem pótolja hosszú távon a személyes találkozásokat. Hiába a sok ismeret, a sok lehetőség, hogy egészségesebben éljünk, nincs időnk, nincs erőnk megtartani ezeket.

Éppen ezért, akár a zsoltáros szavaival is van ma okunk az örömre, van okunk Isten magasztalására a mai napon, hiszen olyan útért, olyan lehetőségért adhatunk hálát, ami a távolságokat élhetőbbé teszi, leküzdhetőbbé teszi, a személyes találkozásokat segíti, és amely úton járva, pontosabban kerekezve, a testi és a lelki egészségünkért is – biztonságosan – tehetünk. Adja Isten, hogy jól éljünk ezzel a lehetőséggel, óvja Isten mindazokat, akik használják és használni fogják ezt az utat!

Ebben a reménységben fogadjuk Isten áldását azokkal a szavakkal, amiket a hallott zsoltár is említ, a Mózes 4. könyvének 6. részéből:

Istennek népe: Áldjon meg titeket az Úr, és őrizzen meg titeket. Ragyogtassa rátok orcáját az Úr, és könyörüljön rajtatok! Fordítsa felétek orcáját az Úr, és adjon nektek békességet! Ámen.

1 komment

2016.05.01. 07:51 AbuBabu anya

Mk 11,24 Közösségi szolgáltató Ház ünnepélyes átadója 2013.08.02.

Karon ülő volt Hármaska, amikor egy ünnepélyes átadón helyettesítettem. Nem emlékeztem rá, arra sem, hogy legépeltem-e az akkori beszédemet, de a számítógépemen könnyen megtaláltam most, amikor a mai napra készültem. Ma ugyanis, anyák napján, a munka ünnepén, majálisozáskor két alkalommal is ünnepélyes átadón kell beszélnem. Beteg, nyűgös gyerekekkel hiába időzítettem alvásidőre a készülést, szükségem lett volna egy kis koncentrált időre, de a gyerekeimet annyira megviseli a helyzet, hogy anyák napján az anyjuk nem figyel rájuk, hogy minden mondatot kétszer is félbeszakítanak, mire leírom. Elkészültem, de előtte a majdnem három évvel ezelőtti beszédet teszem elérhetővé:

Jézus Krisztus mondja: „Higgyétek, hogy mindazt, amiért imádkoztok és amit kértek megkapjátok, és meg is adatik nektek az!” (Mk 11,24)

Azért vagyunk most itt, mert sokan vagyunk itt M...en, akik hiszünk Valakiben, hiszünk Istenben, és hiszünk valamiben, abban, hogy községünkben lehet élhető életet élni, abban, hogy a kis közösségeknek van ereje, és fontosak számunkra a kisebb közösségek is.

Vannak közöttünk, akik mindezért rendszeresen imádkoznak is.

És jelen vannak, akik tettek is mindezért, azért, hogy a kis közösségeknek legyen helyük, hogy az általuk képviselt értékeket őrizhessék és továbbadhassák.

Általános tapasztalat, hogy egy nagyobb közösség akkor életképes, sőt, növekvőképes, ha van lehetősége a benne élő és benne növekvő csoportoknak önállóan szerveződni, személyesen találkozni, kibontakozni, tapasztalatot cserélni és továbbadni.

Bármennyire modern világot élünk, és virtuális közösségekbe szerveződünk, előbb-utóbb megfogalmazódik a vágy a személyes találkozóra is. Ettől kezdve pedig e csoportok is könnyebben szerezhetnek új tapasztalatokat, tanulhatnak egymástól, és így könnyebben élhetjük azt az életet, amit Isten szánt nekünk.

A magyar reformátusok többsége a Bibliaolvasó Kalauz szerint olvassa Isten igéjét napról napra, és éppen a mára kijelölt igaszakaszban, a Márk evangéliuma 11. részének 24. versében olvassuk Jézus mondatát: "Higgyétek, hogy mindazt, amiért imádkoztok és amit kértek megkapjátok, és meg is adatik nektek az!"

Mély tartalmú mondat, de számunkra ma van egy speciális olvasata, a mai napra szóló, visszatekintő és előremutató üzenete:

Jézus szavai nyomán mondhatjuk: voltak, akik hitték – megálmodták, elképzelték ezt az épületet; aztán kérték és most megkapták. Megadatott, hogy új, több lehetőséget adó helye legyen községünk kisebb-nagyobb közösségeinek.

Most pedig azokon a sor, akik álmaikat, terveiket, hobbijukat már ezen a helyen valósíthatják meg.

Kérjük ehhez Isten segítségét és áldását, higgyünk abban, hogy amiért imádkozunk és amit kérünk, azt Isten megadja számunkra. Váljon ez a hely gondolkodó, cselekvő kisközösségek fontos műhelyévé, szolgálva ezáltal az emberek javát és Isten dicsőségét!

Így fogadjuk Isten áldását:

Az Atya, Fiú, Szentlélek, teljes Szentháromság, egy igaz Isten áldja meg e helyet!

(Palástban, felemelt kézzel): És az Istennek békessége, amely minden értelmet felülhalad, meg fogja őrizni szíveteket és gondolataitokat a Krisztus Jézusban! Ámen.

Szólj hozzá!

2016.04.22. 20:20 AbuBabu anya

Abu és a gondolatolvasás

Nem először kerít hatalmába furcsa érzés: a gondolataimban olvas a gyerek? Vagy kimondtam a gondolataimat, meghallotta, csak annyira dilis vagyok, hogy nem is vettem észre?! Esti, laza csevej fürdés után:
Abu: - Anya, van olyan ember, aki gyerekkorában mindig engedelmeskedett a szüleinek?
Én (ó, most legyek okos, válaszoljak jól): - Szerintem nincs.
Magamban gondolkodom, helyesen válaszoltam, pörgetem: bűneset, engedetlenség, bűnösök vagyunk... .
Abu megszólal: - Anya, mit jelent az, hogy bűneiket, vétkeinket?
Januárban töltötte a hatot... .

Szólj hozzá!

2016.04.14. 14:06 AbuBabu anya

Hármaska megfigyelései

Címkék: gyerekszáj

Hármaskán jól mérhető az anyai fejlődés. Mivel nincs idő foglalkozni vele, mivel úgy nő, mint a gyom :-), és mivel ez jó, és ehhez partner vagyok, hiszen látom Abun és Babun is, hogy ebben az életkorban a világ szabad felfedezésének a biztosítása a feladatom, ezért zseniális megjegyzésein, észrevételein jókat mosolygunk.
Két ilyen eset is történt most, hogy 3 év 4 hónapos lett.
Mindig is etette a szomszéd tyúkjait, csak mászni tudott, de már a kerítésen át dugta a füvet a tyúkoknak. Most viszont újra jól megnézte, rácsodálkozó hangján kiáltotta:
- Anya, a tyúknak meg a kakasnak koronája van!
(Sosem foglalkoztam azzal, hogy ilyenekről beszélgessünk, sosem magyaráztam el, mit jelent a mondókában, hogy "taréja-haréja, ugorj a fazékba", jogos az észrevétele!)
Aznap, vagy másnap is ezen a rácsodálkozó hangon jegyezte meg, amikor egy harmincas párt  figyelt:
- Anya, a néninek piros a szája!
Én: - Igen, piros rúzst használ.
Fél perc múlva Ő:
- Anya, a néni és a bácsi átölelték egymást!
Én: - Igen, szeretik egymást.
(Még jó, hogy a pár nem hallotta, keveredtem már kellemetlen szitukba a rácsodálkozások következtében.)

Szólj hozzá!

2016.03.11. 20:05 AbuBabu anya

Hármasikrek

Semmiféle beleszólásom nincs, így csak a saját szórakozásomra jegyeztem fel az elmúlt napokban a neveket, amik illenének a rokon hármasikrekhez és családjukhoz. Azt már nem bírtam ki, hogy ha már húsvétkor töltik a 12. hetet, akkor ne küldjem el nekik az ötletemet a húsvéti képes terhességbejelentéshez. A gyerekeim már ügyesebben használják a számítógépen a Paint programot és az egeret, annak ellenére, hogy szinte sosem engedem nekik, de nem is ez a lényeg, hanem maga az ötlet:
zolijulcsi_husveti_bejelenteshez_abubabura.png
És a nevek (hátha valakinek még segíthet a lista, igaz, nem teljes, mert a vicceseken kívül csak az adott családhoz illő összeállításokat gyűjtöttem.
Tehát:
Zita, Zente, Zoltán
Zita, Zelma, Zója
Attila, Anita, Zita
Attila, Zita, Zsolt
Attila, Antal, András
Janka, Jázmin, Julianna
Boldizsár, Boróka, Borbála
Bence, Bendegúz, Benedek
Barbara, Bálint, Bíborka
Bianka, Blanka, Boglárka,
Barnabás, Bertalan, Brigitta
Benjámin, Beáta, Bernadett
Bálint, Botond, Bulcsú
Zádor, Zita, Zoárd
Zalán, Zétény, Zoárd
Zoé, Zita Zénó
Alma, Cseresznye, Eperke, Málna
Alma, Málna, Eper
Virág, Nárcisz, Jázmin
Medárd, Menyhért, Médea
Mira, Maja, Merse
Márton, Márta, Milton
Márk, Máté, Márta
Medárd, Mózes, Mirjám
Medárd, Merse, Mikolt
Medárd, Miron, Milton
Melinda, Melissza, Melitta
Adél Alex/Alpár Alíz
Janka, Manka, Panka
Rebeka, Regina, Renáta
Róbert, Roland, Rókus
Réka, Rita, Rella
Ramóna, Richárd, Rajmund
Bella, Hella, Rella
Csilla, Lilla, Villő
Polli, Zille, Nelli
Stella, Ella, Bella
Anna, Johanna, Julianna
Szende, Szabolcs, Szilárd
Szende, Szilvia, Szimonetta

Sándor, József, Benedek :-)
Gáspár, Menyhért, Boldizsár :-)
Szervác, Pongrác, Bonifác :-)

FCB-rajongóké: Friderika, Cintia, Bianka :-)
Ferenc, Cecília, Bálint :-)

Szólj hozzá!

2016.03.10. 19:40 AbuBabu anya

Óra

Babu az őrületbe kerget, ahogy elmúlt hat éves, megtanulta az órát, és folyton nézi is, számon is kér.
Most, 6 év két hónaposan ott tart, hogy a karórán pontosan kiszámolja a percet, hangosan mondja: "5-10-15-20- aha, 22." Kiszámolja, hogy ha 18.54-et mutat az óra, akkor "Mindjárt 7 óra, 6 perc múlva". Megnézi, megjegyzi, el is sorolja, ki mikor kelt reggel, főleg, mert mostanában ő szokott lenni az első. A negyedet és a háromnegyedet még nem nagyon mondtuk el neki, amúgy is csak annyiban "tanítottuk", amennyit kérdezett.
Abu sem akar lemaradni. Igaz, tisztázni kellett vele, hogy a gyerekek nem egyformán fejlődnek, és az a jó, hogy a felnőttek sem ugyanahhoz értenek jobban, és ez nagyon jó, mert így kiegészíthetjük egymást. Megértette, de többször kéri, hogy tanítsuk meg neki az órát és gyakoroljuk vele.
Természetesen Hármaska sem maradhat ki a sorból. Szerepjátékoknál is hallom, hogy mondja, hogy ennyi vagy annyi perc (mostanában egyedül is eljátszik hosszabb általa kitalált sztorikat), de ma közölte velem, hogy egyedül akar aludni, takarjam be. Beleegyeztem, és mondtam neki, hogy aludjon egy-másfél órát, jó pihenést. Mire ő:
- Jó, de csak 8 percet.
És két perc múlva már kinn is volt, közölte, hogy felébredt, kialudta magát, és ma sem aludt napközben... .

Szólj hozzá!

2016.03.10. 19:22 AbuBabu anya

Még mindig óvoda

Az elmúlt másfél évben, mióta óvodások Abu és Babu, teljesen kiszámíthatóak vagyunk – minden fizetendőt azonnal fizetünk, minden aláírandót azonnal aláírunk, minden bevivendőt azonnal beviszünk. Sosem kellet figyelmeztetni. Az is kiszámítható, hogy sosem igényeljük szünetekben és áthelyezett munkanapos szombatokon a felügyeletet.
Az elmúlt hetekben Abu számára elviselhetetlenné vált az óvoda. Sírt reggel itthon, sírt reggel az autóban, sírt az öltözőben, sírt a csoportszobában. Sírt este itthon. Nem azért, hogy rávegyen, hogy itthon tartsuk, hanem azért, mert rosszul érezte magát az óvodában. Minden tőlem telhetőt bevetettem, hogy változzon a helyzet. Az óvó néniktől semmi jelzés nem jött, amíg egyik reggel sírt már a csoportszobába lépéskor is, és már nem hagyhatta szó nélkül a dadus a dolgot, mert ott állt az ajtóban az apjuk. Aznap délben az óvónéni azzal fogadott, hogy beszélnünk kell, Abu megváltozott. Akkor sem, az azóta eltelt két hétben sem tudtunk beszélni, akkor is csak annyit, hogy nem tudja, mi a baj, én pedig udvariasan csak annyit, hogy én sem, de dolgozunk rajta, csak most nem találja a helyét a csoportban, kiskamasz… .
Most, két héttel a tavaszi szünet előtt épp alkalom nyílt rá, hogy beszéljünk – már kiengedtem a gyerekeket a biciklihez, csak a váltóruhájukat pakoltam el -, köszöntünk egymásnak, és megkérdezte az óvónő:
- É., láttad már, aláírtad már a tavaszi szüneti ügyeletet?
Bevallom, nem figyeltem, így nem írtam még alá, aznap került ki a papír a falra. Gyorsan aláírtam. Még mindig jó alkalom volt, hogy rákérdezzek Abura. Megtettem. Óvónéni szerint enyhült a probléma (???!!!), bár még sokszor magányos Abu, de hátha megold mindent az idő, jó úton halad hozzá… . Nem szó szerint így hangzott el, de ez volt a lényege.
Nem, nem enyhült a probléma, sőt… . Bár folyamatosan a megoldáson dolgozom, a gyerek szenved. Jogosan. Én pedig reménykedem, hogy ezzel a nehézséggel is megbirkózunk, megharcolunk, és talán erősödünk is általa. Abu is, én is. Abban viszont már nem reménykedem, hogy egyre többen leszünk, akik megpróbálunk változni, változtatni, hogy emberségesebb élete legyen gyerekeinknek, unokáinknak… .

Szólj hozzá!

2016.03.09. 21:25 AbuBabu anya

Idősek

Több mint hat év után tartottam bibliaórát az Idősek Otthonában hétfő délután. Igaz, néhány ott lakóval szinte minden vasárnap találkozunk, nagyon szeretik őket Abu, Babu és Hármaska, mert vasárnap apjuk hozza-viszi őket, és ha van hely, mehetnek a gyerekek is, akik mindig kapnak valami finomságot a "néniktől" - van közöttük bácsi is, és nem, nem ehetik meg mindig a kapott édességeket. Sőt, más rendezvényen is találkozom egyik-másik ottlakóval. Ez egy szociális otthon, tippelésem szerint kb. 200 m-re a falu szélétől.
Most egyedül mentem, a gyerekek a kisbarátnál - és családjánál - maradtak. A napi igét, Dán 1-et választottam, Dániel fogságba kerüléséről és a hite mellett való kiállásáról beszéltem. Összesen 11-en voltak, szinte mindenkit ismertem. Ott voltak azok az énekes füzetek, amiket hat évvel ezelőttig kéthetente bővítettem és lefűztem, jó nagy betűkkel nyomtattam ki egy-egy lapra egy-egy énekeskönyvbeli éneket. És ott voltak azok a nők és férfiak, akiknek a szemében újra láttam a "fogságot" - az egész eddigi életüket bezárva, az otthonba, és az értelmüket is bezárva, saját magukba. Mégsem volt elkeserítő vagy lehangoló a kopott, sivár szoba, a lepel mögé burkolózó tekintetek, a helyzet. Legalábbis számomra egyáltalán nem volt az. Sőt, felemelő volt az egész ottlétem. Mert van abban valami csodálatos, valami felfoghatatlan, hogy ott, az emberlét ilyen mélységes "fogságában" is Isten szava szólhat, Isten bátorító, buzdító, előremutató üzenete szólalhat meg; és ott is vannak emberek, akik a teljes bezárkózás határán élve önként jönnek, mert szükségük van Istennek erre a bátorító, előremutató üzenetére akkor is, ha a mai ideális emberkép szerint ők már nem is számítanak. Ezt az emberképet egyébként legtöbbször magukévá is teszik, de ott, akkor a mosolyt és a humort tapasztaltam meg, még ha keserédes volt is, amikor egy idős néni segített a fiatal férfinak felvenni a kabátot, és sután nevettek rajta, hogy egyedül nem megy, ők már csak ilyenek, hogy mindenben segítségre szorulnak.
Fogságot vittem, fogságot láttam, de ott, akkor jelen volt a szabadság, a szabadulás.

Szólj hozzá!

2016.03.08. 23:04 AbuBabu anya

Babu és a nőnap

Címkék: fogzás

Babu emlékezetessé tette a Nőnapot mindannyiunk számára, Abu sokáig lelkesedett, hogy eddigi életének ez volt a legnagyobb élménye. Meglepő ez, hiszen inkább féltékenységet és lányos jajjgatást vártam volna tőle, amikor kihúztuk Babu első tejfogát. Pontosabban, ő húzta ki saját magának az ajtó és egy cérnaszál segítségével.
A dolog így történt: régóta küzd a bal alsó első fogacskájával, harapni sem tudott rendesen vele, már derékszögben ki tudta hajtani és visszailleszteni, és már nagyon unalmas volt a téma.  Megkért, hogy kössek rá cérnát. Nem akartam, de aztán láttam, hogy gyakorlatilag a tejfogacska "gyökerére" akaszthatom a cérnát, hát rákötöttem, másik végét az ajtókilincsre kötöttük, és kértem Babut, csapja be. Olyan klasszul történt minden, hogy utána 5 percig kerestük a kirepülő hófehér fogacskát, sőt, először még maga Babu is azt hitte, sikertelen volt a foghúzás. Nem fájt, nem vérzett, Abu és Babu pedig nagyon boldog.
A tejfog-téma sajnos nem került le a napirendről, pedig számomra már nagyon unalmas. Ráadásul Abunak hiányzik a jobb alós kettes tejfoga, gyanítom, hogy ezért is áll betonként mindkét alsó első foga, no meg ő amúgy sem az a sietős fogzás terén. Bár Hármaska még rajta is túltett... .
Néha azért jót mosolygok, hogy mennyire fontos, meghatározó dolgok ezek egy kisgyerekes család életében, pedig csak egy egyszerű élettani folyamatról van szó... .
Rajzot is készítettek közösen az eseményről, csatolom:
fogacska_rajza_abubabura.jpg

Szólj hozzá!

2016.03.08. 21:00 AbuBabu anya

Babu humoros

Nem először villantja meg humorát Babu, de tegnap este különös mosolyt csalt az arcunkra.
Hármasikrek neveiről beszélgettünk, soroltam, hogy pl. ha három a kislány, akkor a M. vezetéknévhez illenének a Melinda, Melissza, Melitta keresztnevek, így: M. Melinda, M. Melissza, M. Melitta. Babu megszólal:
- És M. Megissza.

Szólj hozzá!

2016.03.05. 06:24 AbuBabu anya

Helyzetelemzés: káros kötődés

Nem vagyok kellően jártas a pszichológiában. Nem is képzem magam, olvasmányaimnak is csak egy része érinti a pszichológia tudományának néhány területét. Mégis újra és újra olyan területekre tévedek, ahol csak óvatosan merek állítani bármit is.
Ilyen, nagyon óvatos állításom a következő is: vannak emberek, akik esetében a Stockholm-szindróma fellelhető az életük számos területén, megkeseríti a mindennapjaikat, és nagyon sok energiájukba kerül megszüntetni, megváltoztatni az adott helyzetet. Nem, nem a fogvatartásra gondolok elsősorban, hanem sokkal hétköznapibb kapcsolatokra: szülő-gyermek, orvos-páciens, tanár-tanítvány, főnök-beosztott, egy csoport hangadója-csoporttagok esetében is kötődés alakul ki, az elnyomottak elkezdik szeretni saját elnyomóikat. Lehet, hogy a tudomány talált már jobb nevet a Stockholm-szindrómához hasonló, az élet más területein megjelenő jelenségekre, de én most inkább a kiutat keresem, a megoldást, azokat a lehetőségeket és eszközöket, amikkel át tudom programozni, felül tudom írni ezeket a kóros, káros kötődéseket. Nem elsősorban magam miatt, hanem a gyerekeim miatt.
Látok gyermekeket, akik életük végéig gyermekek maradnak. Nem képesek saját családot alapítani, munkahelyet is a szülők szereznek nekik, sokszor betegségekbe, káros szenvedélyekbe menekülnek.
Látok felnőtteket, akik világosan látják, rossz helyen vannak (családjukban, munkahelyükön, barátságban), mégis maradnak. Szenvednek, de vagy más kapcsolatokban kompenzálnak és válnak elnyomóvá, vagy belebetegednek.
Látok ismerőseik, barátaik, családtagjaik viselkedéséért mentségeket soroló, mentségeket gyűjtögető, kutató embereket, akiknek az életük romokban, tehetségük odaveszve, lehetőségeik elszalasztva, képességeik kárba veszve, mert elnyomóik életét élik, bármennyire szenvednek a helyzettől.
Belém égett az a "fenyegető" tanpélda, mely szerint az alkoholista, gyerekverő szülőt, aki enni sem ad a gyerekének, jobban "szereti" a gyermeke, mint azt a szülőt, aki kedves, aki eteti, aki ruháztatja, aki taníttatja a gyermekét. Ma már tudom, hogy ez a "szeretet" az ember ősi ösztöneinek a találkozása - a "tartozni valakihez", a félelem és a szeretet furcsa keveréke, amely mindkét fél számára nagyon káros.
Abu, Babu és Hármaska látszólag még nagyon kicsik, látszólag megnyugodhatnék, hogy most még csak hozzánk, szülőkhöz kötődnek, és ha mi nem viselkedünk elnyomókként, akkor jó "fülük", érzékük lesz, hogy a későbbiekben, az élet más területein ne alakulhasson ki náluk a Stockholm-szindrómához hasonló tünetegyüttes. De már láttam a szemükben a félelmet és megdöbbentett az a kompenzálás, ahogyan az őket bántalmazót túlzó szeretettel vették körül. És ami még jobban aggaszt: nekem magamnak sincsenek meg az eszközeim, hogy megvédjem magam a bántalmazóimtól. Így pedig nem mutatok jó példát a gyerekeimnek, sőt, azt örökítem át nekik, hogy aki valamilyen értékrend szerint felettük áll, azt szeretni kell, azt fel kell menteni a bűnei alól, annak engedelmeskedni kell, annak az életét élni kell... . 
Még van néhány évem, hogy tanuljak, és a tanultakat átadhassam a gyermekeimnek.

Szólj hozzá!

2016.03.04. 22:07 AbuBabu anya

Elvárások - óvoda

Régóta készülöm összefoglalni az óvodával kapcsolatos helyzeteket, benyomásokat, véleményt. Azóta, mióta A. megkérdezte, hogy mit várok az óvodától. Fontos kérdés ez, főleg ha azt hallom mindenhonnan, hogy az óvoda mit vár tőlem, a szülőtől. Hosszú listákat olvastam, hogy mit kell tudnia a gyerekemnek, ha óvodába megy, sokat hallottam arról, hogy mennyi pozitív változást hozott a gyerek (és a család) életébe, életében az óvoda. Mégsem voltak extra elvárásaim, mindössze annyi, hogy délelőtt biztonságban legyenek a gyermekeim tőlem távol. Volt egy most felismert elvárásom is - hadd próbálják ki magukat a gyerekeim hasonló korúakkal való kapcsolat terén. Aztán most lett egy döbbenetes felismerésem: nekem kell kompenzálnom azt az időszakot, amit tőlem távol töltenek. Igen, nekem könnyebb volt az a négy év hét hónap, amíg hivatalosan nem jártak közösségbe.
Nem, nem az óvoda vagy a konkrét helyzet kritikája következik. Csak kérdések fogalmazódnak meg bennem, és számtalan mentség, no meg a tehetetlenség. Valahogy nem tudom elfogadni, hogy valóban így kell történnie, hogy a gyerekek viselkedésén (más gyermekekén is) egyértelműen látszik, hogy a hét melyik napján járunk. Nem tudom elfogadni, hogy gyakorlatilag csak egymás mellett játszanak a hatévesek is, no meg feladatokat oldanak meg. Azért nem, mert annyira vágyom már arra, hogy valahol biztonságban legyen a gyermekem úgy, hogy jól is érezze magát, és ez a "valahol" ne itthon, ne az én jelenlétemben legyen! (Nem, nem az én jelenlétem a fontos számukra, hanem a hozzáállásom - ha kérdeznek, megpróbálok válaszolni, ha nem tudnak megcsinálni valamit, felajánlom a segítségem, viszont ha látom, hogy egyedül is boldogulnak, nyugton hagyom őket, nem "anyáskodok" felettük.)
Nehezen viselem mindenhol a sztereotípiákat, így jelen esetben is, hogy folyton egyként kezelik Abut és Babut. Ég és föld a két gyerek. Az óvodában csak a közös asztal tartja őket össze - saját kedvenc játékaik vannak és külön bandáznak. Sokszor fogalmuk sincs, mit csinált aznap az oviban a másik. Mégis azt kellett hallanom a félévi értékelés során is, hogy mindenben egyformán ügyesek, sőt, az előző értékeléshez képest vissza kellett volna fejlődniük, hogy ne minden pontban a legjobb értékelést kapják. Együtt. Mindketten. Persze, melyik anyának ne esne jól az ilyen megjegyzés. És még egy különleges mondat hangzott el, ami megadta az utolsó lökést, hogy újra értékeljem a helyzetünket és megírjam ezt a bejegyzést. Valahogy így hangzott: "Fantasztikus az, amit megtesztek ezekért a gyerekekért."
Valami óriási elkeseredés fogott el, és azóta is alternatívnak, dilisnek, huzatosnak, gáznak stb. érzem magam. Én meg voltam róla győződve, hogy amikor velem van a gyermekem, aki a gyermekem, akkor minden helyzetben a számára is lehető legjobbat próbálom tenni, akármennyire nem sikerül ez gyakran. Ugyanígy, alaptételként értelmeztem a magam számára, hogy az óvodában is, minden óvodában, a lehetőségektől függően és természetesen az emberi tényezőket is figyelembe véve, de mégiscsak a gyerek egészséges fejlődéséért tesznek mindent. És hogy ez mindenki számára evidens. Hát nem.
Talán az is fokozza az elkeseredésemet, hogy a héten "megvilágosodtam". Már tavaly sem értettem, hogy miért kell az aktuális fellépésre ebéd előtt próbálni. (Azt valahogy elfogadtam, vagy legalábbis beletörődtem, hogy a szülők szeretik, ha "szerepel" a gyerekük, ezért nyomás van a pedagógusokon, hogy "szerepeltessék" a gyerekeket, bár az ezzel járó és az ezáltal teremtett stresszt károsnak tartom. Főleg, mert Abu és Babu eddig jól teljesített ilyen helyzetekben, de már most "elromlott" a hozzáállásuk - hangot adnak annak, hogy csak muszájból csinálják.) Most a Március 15-i fellépésre készülnek, így kb. 10-15 perccel később ebédelnek. Abuhoz, Babuhoz és Hármaskához sokszor órát lehetne igazítani, van, hogy percre pontosan vacsoraidőben szólal meg valamelyikük, hogy "éhes vagyok", de a viselkedésükből is számtalanszor kaptam magam azon, hogy elfeledkeztem az időről, sürgősen enniük kell. Ilyenkor ingerültebbek, kötekedőbbek, nyűgösebbek. Az óvodában mégis nagy csúszások vannak alapból is az ebéd kezdésében. Mikor ezt panaszoltam az apjuknak, rájöttem, hogy egyetlen oka lehet a déli próbának: akkor van ott mindkét óvónéni egyszerre.
Abu is, Babu is jól veszik az akadályokat. Én kevésbé. Nagyon nagy szükségem lenne egy kis nyugalomra, arra, hogy néha kiegyensúlyozott, vidám, kedves gyerekek vegyenek körül akkor is, ha én ezért nem tettem semmit. Most ez nem így működik. Most minden délben úgy hozom haza őket, hogy időre van szükségük, míg áthangolódnak. És minden hétvégére, péntekkel kibővített hétvégére szükségük van. Az elmúlt hetekben nem volt lehetőségem "áthangolni" őket. Erőm sem. És az sem vigasztal, hogy a velük egyidős gyerekek is így vagy úgy, de kompenzálnak - vagy rosszalkodással, vagy betegséggel, vagy valamilyen pótcselekvéssel.
Remélem, a konkrét óvoda pedagógusaihoz nem jut el ez a bejegyzésem. Mert nem szándékom kritizálni őket, nem róluk írtam, hanem magamról, az én jelenlegi helyzetemről. De remélem, ha más óvodapedagógus idetéved esetleg, akkor adhatok neki egy lökést, hogy tudatosan számoljon le a sztereotípiákkal a konkrét helyzetekben, mert minden család és minden gyerek más, és érdemes odafigyelni ezekre a különbözőségekre is.

Szólj hozzá!

2016.03.02. 19:51 AbuBabu anya

Abu újra versel

Esti idill, mindenki elemében, Abu helyzetverse ekkor született:
(cím nélkül, bár én az Esti idill címet javaslom majd neki)
Csend! Olvass! Vigyázni!
Mindenkinek pipázni... .

Szólj hozzá!

2016.02.21. 17:21 AbuBabu anya

Egy hét krónikája

Vasárnap délután van. Jó ideje érdekel, mit hogy csinálnak mások, hogy ötleteket gyűjtsek, tanuljak tőlük, hogy a mi életünk könnyebb legyen. Ehhez a héthez minden "gyűjtésemre" szükségem volt :-).
Előzmények: Péntek, szombat - jaj, de jó, végre egy nagyon könnyű hét következik, talán még sosem volt ilyen, egyetlen feladatom sincs, csupán szerdára kell készülnöm, jó néhány elmaradt dolgomat rendbe rakhatom. Ketten leszünk Hármaskával délelőttönként, sosem volt még ilyen programmentes hetünk. Ja, igaz, pénteken farsang, aha, szóval két "program" is van, oda sütit is kell készíteni. Ó, de jó, úgy néz ki, a héten elmaradt találkozást bepótolhatjuk, mégiscsak jön hétfőn délelőtt a gyerekkori barátnőm a kisfiával hozzánk, ezer éve nem találkoztunk. Vasárnap. Nem tudom, milyen front van, de baromi nyűgösek ezek a büdös kölykök. Hogy lesz így hétfő délelőttre rend és reggel megfőzve, nem tudom. Ja, hogy még egy programról elfelejtkeztem, csütörtök délután ovisuli lesz, ó, mikor sütünk sütit péntekre? Sebaj, mégsem lesz könnyű hetünk, megoldjuk. Gyerekek nyűgösek, Abu és Hármaska köhécsel. Vasárnap este: ó, kedden jön nagymama. Oké, minden nap lesz valami, ja, péntek este még foci is.
Hétfő. Reggel minden szép és jó, már csak egy levest kell főzni. Újratervezés, csak délután jönnek. Oké, esőben délben oviba Hármaskával biciklivel, csurom vizes gyerekeket hazahoz, de minden rendben, érkeznek is B-ék, gyerekek szépen játszanak, picit még beszélgetni is lehet mellettük. Hármaska délután nem alszik, de ez várható volt. Szerdára már nincs erőm készülni, sebaj, majd kedden. Mosógép kétszer, mosogatógép egyszer üzemben.
Kedd. Nagymama éppen Abuért és Babuért indulás előtt érkezik, az egyébként nagyon nyűgös Hármaskát rábízom. Egész délután játszanak, próbálok haladni, talán Hármaska nem alszik, már nem emlékszem... . Estére sikerül nagyjából felkészülni szerdára. Mosógép egyszer, mosogatógép egyszer üzemben.
Szerda. Nagymama nem akar velünk jönni, a (saját tervezésű és kivitelezésű) Göröngyös út baba-mama(papa) csoport jól működik :-) , alig akarunk hazamenni, Hármaskát nagymamára bíz, gyorsan Abuért és Babuért, ahogy hazaérünk, Hármaska kisajátít, aludni akar, kettő órát alszik. Nagymama siet a buszhoz. Mosógép egyszer üzemben. A káosz kezd kirajzolódni.
Csütörtök. Jelmezkészítés. Babu Csonti lesz, Abu is az szeretne lenni, és van is másik csontváz-jelmez is, de Babu nem akarja. Amúgy is hetekbe került, mire tisztáztuk, hogy Babu nem lesz Drakula, kompromisszumként lett Csonti (kesztyűs, álarcos csontváz-jelmeze van), Abunál több variáció volt, bármilyen tündér lehetett volna, hód-jelmezt is sikerült szerezni, királylány és tündért is "varázsoltam" volna, és holnap farsang, és nincs megoldás... . Varázslatos szívtündér-jelmezt készítünk kiegészítőkkel, nyűgös Hármaskával, nincs erőm idegeskedni, legfeljebb teljesen fölöslegesen dolgoztam. Mindenki érzelmeit, gondjait-bajait számításba véve végül amikor délben hazajövünk az oviból, a szép ruha leveszi Abut a lábáról. Újabb háború nem-alvó Hármaskával, követelőző Babuval és akaratos ám a helyzetet látva tündérré változó Abuval - kókuszgolyó-készítés. Azt is megbánom, hogy létezem, mindenki az idegrendszeremet teszteli, valahogy elkészül az amúgy nagyon finom kókuszgolyó, Babu duzzog, hogy ő utálja, de azért tizenkettőt megeszik belőle. Apjuk időben érkezik, újratervezés, mégsem kell egyedül mennem mindhárom gyerekkel esőben az ovisuliba, Hármaskát apjukra bízom. Mosógép talán kétszer üzemben. Állandósul a káosz.
Péntek. Jelmezek, zuhogó eső, nyűgös Hármaska, apjuk viszi 8-ra Abut és Babut sütistül, mindenestül. )-kor nekünk is sikerül elindulni Hármaskával. Jelmezbál jó, ebéd után négyesben haza, Hármaska végre kidől, Abu és Hármaska nagyon betegnek látszik, de csak köhögnek, semmi más bajuk nincs. Ja, valamikor hét elején kiderült, a foci is elmarad. Mindegy, a régi, jól bevált szokások ilyenkor életmentők lehetnek, a pénteki nagybevásárlás nem marad el, legalább ennyi biztos pont legyen az életünkben. Mosógép, mosogatógép egyszer üzemben. A káosz véglegesült.
Szombat. Mosógép, mosogatógép már reggel üzemben. Leves megfőzve, második előkészítve, belefér a kézműves-foglalkozás 10-től. Az asztalos is jön, belefér... . Végre... . A fiúk iszonyú nyűgösek, nem hajlandóak bőrkarkötőt készíteni, de még tűrhetően viselkedni sem, így ahogy az asztalos végez, fiúk apjukra bízva. Abu kézműveskedik tovább. Időben ebéd, lassan mindenki lecsendesül, Hármaska nem akar aludni. Apjuk igen. Mégsem sártenger a focipálya, jön az üzenet, kettőtől edzés. Mindhárom gyermeket viszonylag csendben szabadtéri edzéshez felöltöztet, lejáró mosógépet félig kitereget, indulás, épp időben érkezés. Edzés közepén apjuk felébred, a végére már kiér ő is. borús az idő, hátha végre eldől, hogy betegek lesznek-e vagy sem. Hármaska nem alszik. Még mindig nem. Már egyre nyűgösebb. Már mindenki nyűgös. Sok-sok olvasás után este 8 után kivételesen már mindhárom gyerek alszik.
Vasárnap. Mindenki időben kel. Zuhog az eső. Csak Abu, Babu és Hármaska lenne gyerekistentiszteleten ilyen fél éve nem volt, inkább hazajövünk. Palacsintasütés és a lángos is belefér. Hármaska is alszik. Megkísért a gondolat: ha kedden kihagyjuk az önkormányzati baba-mama klubot, akkor talán egy átlagos hetünk lesz. Vagy mégsem. Továbbra is mindenki a se nem beteg, se nem egészséges állapotában leledzik. A káosz továbbra is fennáll, bár sikerült lefaragni belőle... . Értem én, hogy telihold van, és hogy melegfront jön, de már nagyon vágyom arra, hogy egy kicsit tudjanak nyugodtan is játszani a gyerekeim... . Meglátjuk, mit hoz a holnap... .

Szólj hozzá!

2016.02.21. 15:48 AbuBabu anya

Helyzetértékelés: Kommunikáció.

Mindenféle szakmai, kommunikáció-elméleti hivatkozás nélkül határozottan állítom: életünk legmeghatározóbb része a kommunikációnk minősége. Mint annyi mindenre, erre is a gyermekeim tanítottak.
De messzebbről indítok: egyszer, nagyon régen, egy nagyon tisztelt tanárom megkérdezte: mi a legnagyobb érték ma a világon. Bátran jelentkeztem, és meggyőződéssel mondtam: az információ. Nagyon furcsán nézett, néztek rám, a többiek egyetértettek a helyes válasszal, szerinte a legnagyobb érték a szeretet. Mai napig meg vagyok róla győződve: a magunk módján, akkor, ott mindkettőnknek igaza volt. Én a 20. század végén azt láttam, aki hamarabb jut a megfelelő információhoz, az minden értelemben (gazdaságilag, anyagilag, sőt, érzelmileg is) előnyre tesz szert. És itt hangsúlyos az információ szó is, pontosabban annak a tárgyilagos, tényszerű, talán objektív vonása is. A tanárnak és a többieknek is tökéletesen igaza volt, van, hiszen szeretet nélkül semmi nem létezhet, semmi nem működhet, minden bukásra van ítélve. De sem a szeretet önmagában nem ér semmit, ha nincs valamilyen kommunikáció két ember között, ha nem adja át egyik ember a másiknak. Ráadásul újabban számtalan helyzetben tapasztalom, nem elég tisztességesnek lenni, annak is kell látszani... .
A környezetemben vannak olyan emberek, akik mindent a jó és a rossz végleteibe sorolnak, és eszerint kommunikálnak: ami jó és aki jó szerintük, azzal kapcsolatban ill. azzal az emberrel kedvesek, amit viszont rossznak ítélnek és akit rossznak tartanak, annak azt is meg kell bánnia, hogy megszületni bátorkodott, jobb, ha az ilyen ember szája elől azonnal menekül.
Aztán vannak sokan olyanok is a környezetemben, akik rákényszerültek (ezt a túlélési stratégiát választották), hogy hazudjanak. Vagy csúsztatnak. Vagy féligazságokat mondanak. Mindent úgy, ahogyan az aktuális elképzelésük szerint javukra válik. És ez személyiségjegyükké vált az idő során - ugyanarra az emberre egyik nap jeges vödör vízként öntik a szavaikat, másik nap pedig tejjel-mézzel "simogatják" a szavaikkal. Vagy épp fordítva, egy adott tett miatt az egyik embert porig alázzák, míg a másik emberről teljes elismeréssel beszélnek.
Olyanokkal igyekszem körülvenni magunkat, akik törekednek arra, hogy az igazat mondják és annyi érzelmi töltéssel tegyék ezt, ami a hitelességhez szükséges. Korábban nem, de mostanában tudatosult bennem: a többi embertől, azoktól, akik nem a barátaim vagy akiket kevéssé ismerek, elvárom, hogy ha én korrektül beszélek, akkor a másik ember is tegye ezt. Ennek az a következménye, hogy naponta érnek meglepetések. Volt idő például, amikor egyszerűen már nem fért a fejembe, hogy hol a hiba bennem - mi lehet a homlokomra írva, hogy ennyi kéretlen tanácsot kapok. Tudatosan kommunikáltam úgy, hogy elkerüljem, kikerüljem ezeket a "jótanácsokat", sőt, kritikákat, mégis több olyan ismerősöm van, akiket kerülök, mert ha velük kell szóba állni, akkor pár perc múlva megkérdezem magamtól, hogy miért felejtettem kinn a homlokomon a céltáblát, rajta a felirattal: "Most tessék levezetni minden feszültséget, ide tessék lőni!"
Az ilyen emberekkel kapcsolatban tapasztaltam gyakrabban az általam gyerekgyűlöletnek nevezett beállítódottságot - nem értem, nem fér a fejembe, hogy egy apuka miért akar még egy ruhát felvetetni a gyerekemmel, amikor én is ott vagyok, amikor én vagyok a gyerekem anyja, amikor tisztában vagyok vele, hány réteg ruhát kell felvennie a gyerekemnek ahhoz, hogy kiengedjem a hűvösbe, és hangos szóval kiengedem... . (Óvodában történt, féltette az amúgy gyakran beteg gyermek apukája az én lányomat egy szál harisnyában.)
Most arra figyelek, hogy egyre kevesebbet, egyre pontosabban, egyre átgondoltabban beszéljek. Abu, Babu és Hármaska jó tanáraim. De másokkal bajban vagyok. A halk, szelíd beszéd, a normális, kevés előítélet mentén fogalmazódó, a helyzetnek megfelelő érzelmi töltéssel rendelkező kommunikáció nehezen érthető. Mindenki hátsó szándékot, mögöttes akaratot hall ki mögüle vagy tesz hozzá. Legtöbbször negatívat. És ha nem magyarázkodom, nem védekezem, meg vannak győződve róla, hogy ők az igazság egyedüli birtokosai.
Sokat tanulok másoktól. Sokat tanulok magamról is. Az a gondolat is segít ebben, hogy bármit mond valaki rólam, az elsősorban róla szól, az ő véleménye, nem pedig rólam. Nagyon nehéz út ez, de újra és újra eszembe jut Illés próféta is és az Úr halk és szelíd hangja... (1 Kir 19:11-12.).

Szólj hozzá!

2016.02.21. 15:17 AbuBabu anya

Valódi gyermek

Múlt hétvégén történt, hogy végre a gyerekek az apjukkal is tudtak kicsit kinn lenni az udvaron, sétálni egyet. Amikor hazajöttek, Abu szólt, hogy majd ne lepődjek meg, gyűjtött néhány dolgot a zsebébe a séta során. Már rászoktam egy ideje, hogy a gyerekek ruháinak zsebeit is ellenőrzm mosás előtt, de amikor hétfőn megnéztem, nem találtam semmit. El is csodálkoztam, de rendes a gyermekem, kipakolt a zsebéből... . Másnap másik adag ruha következett, másik dzseki, és nagyon nehéz volt. Ahogy a zsebéhez nyúltam, rájöttem: ez az a dzseki... . Nem tudom, egy 6 éves kislány zsebébe hogy fért ennyi minden. Csigaházak, magok, kövek és egy toboz volt a "gyűjtemény", egy, a bicikliről leszakadt matricadarabbal. Valahogy ilyennek képzelem az egészséges gyermeket, de remélem, nem csinál rendszert belőle :-).
e_zsebenek_tartalma.JPG

Szólj hozzá!

2016.02.17. 08:38 AbuBabu anya

Szavaink

A helyzetértékeléseket folytatnám, ha lenne rá időm. Lesz.
De mostanában két mondat nagyon hangos lett számomra. Valaki, a gyerekeimre és rám azt mondta, hogy nem a mennyiség számít, hanem a minőség. Olyan szituációban tette ezt, ahol semmiféle reakcióra nem volt lehetőségem. Tudom, hogy ez a mondat róla szól, és hogy nagyon fáj az illető lelke, mégis nehéz a hétköznapokban, hiszen sokszor testi-lelki erőm végletekig kihasználva próbálok helytállni, hogy mindenkinek minőségében is jól teljen az élete. Tudom azt is, hogy ez lehetetlen feladat, hiszen nem csupán az én felelősségem és kötelességem, hogy mindenkiről megfelelően gondoskodjak. Mégis eszembe jut újra és újra Gyökössy Endre és az osztálytársa: "Minek él egy töpörtyű?" ( http://hitremenyszeretet.network.hu/blog/hit-remeny-szeretet-blogja/gyokossy-endre-mai-peldazatok-el-nem-nemulo-harangok ) , és ha eddig nem volt elég nehéz a gyereknevelés és a környezetemmel való kommunikálás, akkor mostanában még nehezebb: jobban igyekszem figyelni a szavaimra is... .

Szólj hozzá!

2016.02.13. 17:45 AbuBabu anya

Mentős

Szoktunk viccelni a gyerekekkel, hogy ha megkérdik, kik lesznek, ha nagyok lesznek, annyit válaszoljanak, hogy felnőttek. Nem szeretjük, ha mostani képességeik vagy valamiféle előítélet alapján "biztos ez vagy az leszel" kijelentésekkel zavarják össze őket.
Tegnap hallottuk, ahogy egyik irányba, majd 20 perc múlva vissza is szirénázott a mentő. Hármaska megszólalt:
- Majd én is fogok utazni szirénázó mentőautóval, ha nagyfiú leszek.
Mi: - Reméljük, nem, mert az rosszat jelent, nem szeretnénk, hogy balesetet szenvedj.
Mire ő: - De én fogom vezetni a mentőautót!
Meséljük később, hogy Hármaska szeretne mentővel utazni, újra rákérdezünk:
- Ki szeretnél lenni? Mentőorvos? Mentőápoló? Mentőautó-sofőr?
- Sofőr!
Most: - Apa, ha nagyfiú leszek, szeretnék mentőhelikopterrel repülni.
Megint tisztáztuk vele, hogy csak és kizárólag abban az esetben szeretnénk, hogy repüljön mentőhelikopterrel, ha ő fogja vezetni... .

Szólj hozzá!

2016.02.12. 18:51 AbuBabu anya

Formakirakó 6 évesen

Minden idegszálammal és erőmmel csökkenteni próbálom a gyerekjátékok mennyiségét. Ezért is kerültek elő újra a formakirakók, amiket kb. másfél éves kortól ajánlanak, az én megfigyelésem szerint viszont kb. két és fél évesen érdeklődnek iránta a gyerekek, és akkor nagyon hamar megtanulják, rá is unnak. Hét ilyen formakirakó fa táblánk van, háromból hiányzik 1-1 (egyet így vettem, kettőt így örököltünk). Kb. kéthavonta egyszer került elő, Abu és Babu mindig odament játszani, de hamar otthagyták, Hármaska viszont olyankor élvezettel rakosgatta. Most is, így ezektől sem válhatok meg még, de most odajött Babu segíteni, hogy mindet kirakjuk és elpakoljuk, és egyszer csak megszólal:
- Mindegyik táblán kilenc van!
Gyorsan elkezdtem számolgatni (van vadállatos, farmos, brit rendőrös, járműves, tyúkos stb.), és tényleg! Sose gondoltam volna, hiszen nem is teljesen logikus, de valóban, egy átlagos formakirakó táblára kilenc formát kell illeszteni... .

Szólj hozzá!

2016.02.12. 18:34 AbuBabu anya

Testvérféltékenység

Címkék: testvér

Abu, Babu és Hármaska is segített fát pakolni. Babu nagyon türelmetlen volt, mert megígértem, hogy ahogy végzünk a fával, elkészítem a focikapujára a hálót. Szinte az utolsó fadaraboknál tartottunk, amikor türelmetlensége miatt hevesen nyúlt egy fáért és egy forgács a szemébe esett. Beküldtem ugyan arcot mosni, kértem, hogy ne dörzsölje, és a hálót is megcsináltuk, de késő délutánra már elviselhetetlenül zavarta a kidörzsölt szem. Nyűgösségének sok oka volt, de a lényeg, hogy mire befejeztük a napot, csepegtettem a szemébe, nyugalmat teremtettünk neki, Abu bevágta a durcásat. Nagyon. Előbb csak idegesítő volt (egyfolytában beszélt mindenféléről és kérte, hogy figyeljünk rá), aztán már dacos, sértődött is. Többszöri kedves kérésre sem volt hajlandó elmondani, hogy mi a baja. Fél óra múlva, másodszori nekifutásra belekezdett:
- Elmondjam, hogy mi a bajom?
- Igen.
- Az, hogy mindenki csak Babuval törődik!
Bár épp most kezdtem el olvasni egy könyvet a testvérféltékenységről, ez a szituáció nagyon megnyugtatott: ezek szerint eddig azért nem volt hasonló (Hármaska féltékenykedéseit jól ismerem), mert valahogy sikerült mindig úgy lavíroznom a három gyerek igényei között, hogy mind a három úgy érezhette, hogy elegendő figyelemben részesül. Ez nem az én érdemem, mert egyébként nem kell félteni őket, kikövetelik maguknak a figyelmet, képesek ezerszer elmondani, megkérdezni valamit, és követelik, hogy válaszoljak... .

Szólj hozzá!

2016.02.12. 13:05 AbuBabu anya

Birizga

Címkék: szoptatás

Sztorik, emberek - tanulságos lehet másoknak is. Sokszor gépen, papíron készítek egy jelképes feljegyzést, aztán ha van időm, megírom.
De Hármaska rájött, hogyan kell kikapcsolni a számítógépet, így még mielőtt elmenthettem volna a file-t, elveszett. A pontos megfogalmazás is... . Amikor három nap múlva kerestem, nem találtam. De a fejemben sem... ., bár megpróbálom.
Az egyik nagy megpróbáltatás a gyerekek mellett az örökös befejezetlenség, töredékesség. A fejben jegyzetelés, hiába a tematikus, vázlatos gondolkodásmód és a maximálisan működő memória, már kevés. A mindennapi teendők, mindenki igényei és szükségletei telítik. Valamelyik nap, mivel délelőtt nem volt víz, este indítottam el egy mosást, 11-kor jutott eszembe, hogy még nem teregettem ki. Lábujjhegyen, két részletben (egyik gyermek visszaaltatásával) sikerült abszolválni. Általában feledékenységből miattam egyik családtag sem szokott lemaradni semmiről. De néha nagyon nehezen élem meg, hogy ezek a teendők telítik az életemet.
És még nehezebben élem meg, hogy kevés a pozitív visszajelzés, legtöbbször nincs visszajelzés, mindent egyedül kell kitalálnom, kikutatnom, megoldanom, mert visszajelzés vagy valódi jótanács helyett inkább kritikát, abból is a rombolót kapom.
De hogy mi az, ami "elveszett", amit elfelejtettem? Vannak értékek, amelyeket már egyre inkább felvállalok, bár nagyon jól tudom, hogy sokak számára érthetetlen. Egyik ilyen érték a szoptatás. Bár nagyon sokan voltak, sokan vagyunk, akik hosszan szoptattak, szoptatunk, és ezt nem "hirdetjük", mégis furcsa, sokszor elítélendő tevékenységnek számít. Függetlenül attól, orvos-szakmai szervezetek is jónak tartják, ebben is megmutatkozik az általam "gyerekgyűlöletnek" nevezett beállítódottság - minél hamarabb el kell választani a gyereket az anyától intézményesíteni kell, az anyának folytatnia kell előző életmódját. Nyilván, így minél hamarabb véget ér a szoptatás, annál könnyebbnek tűnik az anya és a gyermek szétválasztása is.
Szóval, nagy szokás nálunk a "cicibirizga", sokan megpróbálták lenevelni erről a gyermeküket, nekem lassan két éve nem sikerül. Érdekes az is, hogy a nagyoknak gyakorlatilag eszükbe sem jutott, talán azért nem, mert ők évekig tandemeztek, így lehetőségük is jóval kevesebb volt rá, Hiába tudom, hogy tejtermelés szempontjából hasznos (serkenti az oxitocin-termelést), és a gyerek részéről teljesen normális tevékenység, nagyon idegesítő tud lenni, amikor a nagy kortyolások mellett a másik mellbimbót babrálja. Már a régi vicc is alig jut eszembe:
- Nagymama, játszhatok a ciciddel?
- Igen, csak ne vidd messzire!
Épp megint kezdtem ideges lenni, szó szerint a következőt mondtam neki:
- Kérlek, ne birizgáld a mellbimbómat, mert nagyon idegesít!
Mire ő rám néz, és felháborodottan megszólal:
-  De anya! De anya! (ha jól emlékszem, hatásszünettel, kétszer mondta.) A cici segít meggyógyítani az ujjamat! És mutatta azt az ujját, amin egy pici sebecske volt, és amire azóta azt mondja:
- Kézebel, begyulladt az ujjam!
És ez azt jelenti, hogy meggyógyult... .
Szóval, nem tudok rá haragudni, mert megint bebizonyította, hogy a szoptatás jóval több és jóval hasznosabb, mint az amúgy is aranyat érő anyatej önmagában... .

Szólj hozzá!

2016.02.12. 12:48 AbuBabu anya

38 hónap - 19 fog

Címkék: fogzás

Bátorító lehet sok anyának (ha már nincs időm összefoglalva leírni ismereteimet fogzás témakörében), hogy Hármaskának 38 hónaposan áttört a 19. tejfoga (jobb felső ötös). Készülődik a 20. is, remélem, nem 40 hónaposan mutatkozik meg :-). (Tankönyv szerint legkésőbb 33 hós korra mindnek kinn kellene lennie.)
Tisztában vagyok a protokollal - nem foglalkoznak tejfog esetén szinte semmivel, csak esetleg a fájdalomcsillapítással - , de azért jó tudni, hogy hiánytalan (és egyelőre hibátlan) tejfogsora lesz hamarosan. Már nem várok semmi változást, mert Hármaska az a gyermek, akinek a túlzott rosszkedve vagy nyugtalan alvása vagy egy kis orrfolyása bármikor megmagyarázható fogzásból is, de egyéb okokkal is. De egy figyelnivalóval kevesebb lesz hamarosan!

Szólj hozzá!

2016.02.11. 15:19 AbuBabu anya

Helyzetelemzés: Gyerekgyűlölet.

A másik, ami nagyon hangsúlyos lett számomra, az a minket körülvevő nagyfokú gyerekgyűlölet. Természetesen ezt nem vallja be a legtöbb ember magának, sőt, kifejezetten élvezi, hogy van végre valaki, akin levezetheti a felgyülemlett agresszióját. Talán nem túlzás, - és szoktam is mondani, - hogy a rabszolgák felszabadítása már megtörtént, részben a nőké is, de a gyerekeké még egyáltalán nem. Ha valaki gyereket lát, azonnal kifejezi az érzéseit irányába. Kétféle irányt látok legtöbbször, mindkettő nagyon káros. Az egyik ember az, aki (bár nem vallja be sokszor magának) a gyereket szükséges rossznak, hátráltató, zavaró tényezőnek látja. Alig várja, hogy valami olyat csináljon a gyermek, ami miatt rászólhat - például kérdez, amikor a "felnőttek" beszélgetnek, vagy követ rugdos, vagy szaladgál. És egyre több szülő is így tekint a gyermekére... . A másik irányt azok az emberek képviselik, akik gondoskodónak tartják magukat, sőt, gyerekszeretőnek, és kifejlesztették az érzékeiket, hogy minden "rosszat" észrevegyenek, amit csak csinál vagy készül csinálni a gyermek. És azonnal le is csapnak. Nem csak a saját gyerekükre, hanem bármelyik gyereknek vélt emberkére, akkor is, ha ott az anyja. Rendre utasítják, siettetik, parancsolnak neki, kioktatják. Mérhetetlenül sok kárt tudnak okozni ezek az emberek.
És mindez oda vezet, hogy mindenki mást vár el a gyerektől, mindenki mástól várja a megoldást, a gyermek pedig csak sodródik a saját és a felnőttek világában. Persze megtanul közben sok mindent. Azt, hogy farkastörvények vannak, és azt is, hogy csak magára számíthat. Azt is, hogy körülötte minden kiszámíthatatlan, sokszor félelmetes, és hogy sehol nincs ok és hátsó szándék nélküli szeretet. Attól függően, hogy ebben a sodródásban mik a hangsúlyosabb tapasztalatai, eldől az élete is: felnőtt életében agresszor lesz, vagy depressziós, választ a káros szenvedélyek közül is magának egyet-kettőt, hogy mindezt el tudja viselni. Mert a berögzült, az örökölt mintákat nagyon nehéz fölülírni. Honnan is lenne ereje hozzá?! Egész gyermekkorában arra nevelték, azt várták el tőle, hogy féljen, hogy gondolkodás nélkül engedelmeskedjen, hogy csak a szükséges feladatok elvégzéséhez használja az eszét, de nehogy elkezdjen kilógni a sorból. Aztán mindenki csodálkozik, csodálkozunk... .
Igen, még mindig nem ismertük fel, hogy a jövőnk, az életünk függ attól, hogy hogyan neveljük a gyermekeinket. Mert ha gyűlöljük őket, ha zavaróknak tartjuk, vagy olyan lényeknek, akiket idomítani kell, akiket következetesen rá kell venni a feltétel nélküli engedelmességre, akkor jaj nekünk.
De ha felismerjük, hogy a gyermek Isten ajándéka, és a gyermekért felelősséggel tartozunk, hiszen tőlünk is függ, hogy milyen ember lesz, akkor mindent más szemmel nézünk, minden döntésünk és kommunikációnk elsődleges mozgatórugója a felelős szeretet, és mindehhez nekünk magunknak is meg kell változnunk. Nagyon nehéz út ez, nagyon nagy árat kell érte fizetni, de mást nem tehetünk... .

Szólj hozzá!

2016.02.10. 13:18 AbuBabu anya

Helyzetelemzés: Változás.

Az elmúlt hetek, hónapok, sőt évek tanulságaiból most néhány nagyon hangsúlyos lett számunkra.
Az első, és talán legfontosabb, hogy nagyon megváltoztunk. Mind. Nem csak a gyerekek nőnek, okosodnak, és nem csupán a mi testi-lelki képességeink romlanak, és nem is csak a nagyszülők öregednek, és nem csak a minket körülvevő világ lett bonyolultabb, nehezebb. Mi változtunk, változunk. És ez nagyon jó, nagyon hasznos. Nem azért változunk, mert alkalmazkodnunk kell a körülményekhez, hanem azért, mert valami megmaradt, valami nem változott: az, hogy a hitünk, a meggyőződésünk szerint cselekszünk. Meglátásom szerint ez nemcsak ránk, szülőkre igaz, hanem a gyerekekre is - értelmük és érzelmeik szüntelen megfigyelésre, cselekvésre, kommunikációra serkentik őket, sosem unatkoznak, mindenre figyelnek, számon kérik az igazságosságot, a következetességet és mindent megkérdeznek, mindenre rákérdeznek.
De most inkább csak magamról szólnék: megváltoztam. És ez rengeteg konfliktussal jár. Nem csupán belső konfliktussal, bár azzal is, hiszen olyan dolgokat teszek meggyőződésből, amiknek éppen az ellenkezőjét tartottam helyesnek a gyerekeim megszületése előtt. Ehhez szellemileg, érzelmileg is változásra van szükség, ez belső konfliktussal jár és nagyfokú tudatosságot követel és eredményez is. Egyik ilyen belső konfliktus, hogy mindig úgy képzeltem, a gyermek születése lényeges változást nem okoz, csak egy feladatot jelent, és ha jól látom el ezt a feladatot, akkor a korábbi életvitel nagyrészt folytatható. Ezt a képzetet erősítette a környezetem, tulajdonképp máig ez a fő elképzelés a mai nőről - "nevelje" "jól" a gyereket. Az, hogy "jól" "neveli", elsősorban abból látszik, hogy pár hónap múlva a korábbi életét 90%-ban folytatni tudja. De ez a változás számtalan más konfrontációval is jár. Mert ha nem az elvárt, a ma is élő elképzelést követem, akkor szembekerülök a legtöbb környezetemben lévő emberrel is. Vannak súlyos konfliktusok is, de vannak jelentéktelenek is, mint például a mai: az óvodában Abura és Babura várakozva Hármaska a folyosó padlóján lévő téli dekorációval játszott. Nem először tette, legalább két hónapja hozzá-hozzányúl (december eleje óta seprik egyre kisebbé a sarok-dekorációt). Arra jött egy takarítónő, félelemmel rákiáltott: "Nem szabad, nem szabad, tedd vissza, eltöröd!" Azonnal kedvesen szóltam, hogy itt vagyok, vigyázok rá, nem fogja eltörni, mindjárt visszateszi. Korábban hasonló szituációkban és is hasonlóan reagáltam volna, hiszen a gyereknek "jónak" kell lennie, nem nyúlhat hozzá semmihez, mert jaj, eltöri, jaj, kárt tesz benne, jaj, megfázik, jaj, amúgy is csak nézni szabad, jaj, a gyerek nem tud vigyázni a felnőtt dolgaira. Az már teljes mértékben lényegtelen, hogy a közlekedő folyosón, a bejárat melletti sarokban a földön miért található olyan téli mesebeli tájat formázó dekoráció, amihez elméletileg nem nyúlhat hozzá a mellette naponta legalább kétszer elhaladó gyermek. Van, hogy naponta többször keveredek hasonló szituációkba, amikor ismerősök, és ismeretlenek is "meg akarják nevelni" a gyerekeimet.  Ha van erőm, megelőzöm a beszólásokat, sokszor viszont nem tudom megvédeni a gyerekeimet. És közben nem értem az embereket, egyre kevésbé értem... . De ezekről külön is írok.
Van képem is a sztorihoz, bár korábban készült, ha ezt a szituációt látta volna a takarítónő, megkaptuk volna a jaj, vigyázz a ruhádra és a jaj, megfázol sápítozást is. Mivel akár 20-25 perc csúszás is előfordul az ebédeltetés kezdésében, így van idő játszani olykor-olykor... . Viszont a dekoráció bal oldalán nehezen felismerhető mécses mit keres ott hetek óta, az már csak költői kérdés részemről... .
teli_dekor.jpg

Szólj hozzá!

2016.02.07. 15:32 AbuBabu anya

Olvasás

Ahogy három éves lett Hármaska, látványosan rákapott az olvasásra. Addig is szerette a sztorikat, belelapozott a könyvekbe, de most kedvenc történetei is lettek. Abu és Babu pedig végigolvastatott már néhány regényt is, legutóbb például egy 1919-es, ismeretlen, nagyon nehéz nyelvezetű könyvecskét, a Princeszt:
princesz.JPGprincesz2.JPG
A kortársak közül már megint és még mindig a Bartos Erika összes a menő (Anna, Peti és Gergő; Bogyó és Babóca; verseskötetek, Foglalkoztató... .). Tudom, vitatott művek ezek, a versekben például tárgyi tévedések is vannak, de az egyik  Bogyó és Babóca könyvben például Hármaska észrevett egy rajzolási hibát - hiányoznak egy helyen a pöttyök Babócáról, és értik a képes humort is a rajzokon a hangyacsaládról.
A legtöbb régi és most kapható leporelló is nagy használatban van, építeni is lehet belőlük, de olvasni is nagyon szeretik.
A Kisvakond sok része is összegyűlt már, Csukás István könyvei (pl. Pom-pom meséi, Süsü a sárkány mesék minden része) beszerzés alatt, a Boribon-mesék is, és a mai szerzők verseskötetei, versgyűjteményei (pl. Varró Dániel, Tóth Krisztina, Lackfi János) nagyon népszerűek nálunk. A mondóka-gyűjtemények, dalgyűjtemények (Ringató, Kerekítő stb.) kötetei, a közismert mesék, versek (néhány Grimm-mese, Öreg néne őzikéje stb. ), a Trixi-könyvek és sok kevésbé ismert gyerekkönyv is telíti a polcokat.
A nagyszülők büszkék rá, hogy szeretik a gyerekek a könyveket, én inkább azt látom, hogy hasznukra vannak: gyakran felismerek egy-egy szereplőt vagy mondatot a játékuk során, pl. a Gazdag Erzsi: Itt a tél leporellóból „Elfogyott! Elfogyott! / Mind elvitték a javát / rokonok, rokonok…“ részletet szoktuk idézni, ha már nem jut valamilyen ennivaló valakinek. Egyébként ez az a leporelló, aminek rosszul ragasztottam össze a lapjait, (még Abu és Babu kapta 11 hónaposan, és nem tudtam minden pillanatban mindent és mindenkit megóvni a sérüléstől), és csak jóval később, véletlenül jöttünk rá a "hibára", számunkra így is értelmes (?) volt. De a Vérnyulak vagy a Medvedal című, fergeteges verseket is jobban tudják Abu és Babu, mint mi... .
Pár éve megvettem nekik szinte az összes Pöttyös Panni kötetet, akkor nem érdekelte őket, most viszont minden este szájtátva hallgatják, most értek meg rá.
A nem teljes (pl. a leporellók sem lettek fotózva, ill. azóta nemcsak átrendezve, hanem jelentősen bővítve is lett a) készlet:
konyvek1.jpgkonyvek_5.jpg konyvek2.jpgkonyvek3.jpg
konyvek4.jpg

Szólj hozzá!

2016.02.07. 15:06 AbuBabu anya

Kiszámoló

"Eci-peci, lóg a cici,
Három néni előveszi,
Bumm, bumm, bumm,
Bumm, bumm, bumm."

Ezt mondogatták Abu és Babu. Kérdeztem, hogy ez mit jelent. Azt mondták, ez egy kiszámoló. B-től és/vagy I-től tanulták az óvodában. Abu egyik magyarázata szerint biztos azért veszi elő a három néni a cicit, mert három kisbabát szoptatnak.

Szólj hozzá!

2016.02.01. 19:15 AbuBabu anya

Libabőr

Annyi gondolatot ébresztett bennem Hármaska rajza, hogy több óra kellene, hogy tisztázzam ezeket magamban. De ha nem lenne mindenki ilyen-olyan beteg, fáradt, akkor sem érzem úgy, hogy mostanában le tudnám írni ezeket a gondolatokat. Szabad délelőttünk volt Hármaskával, ő szabadon játszott, én szabadon vetettem bele magam a házimunkába, megszólított és a kezembe nyomta a rajzot: 
- "Istent rajzoltam, és van a kezében egy pici baba!"
janoska.jpg

Szólj hozzá!

2016.01.12. 14:53 AbuBabu anya

Alvás Hármaska módján

Három év egy hónapos, éjjel 2-3-4 óránként ébred, most este fél 9-től reggel 4.28-ig ébredés nélkül aludt - sosem volt még ilyen! Talán én is aludtam egyben 6 órát, legalábbis nem emlékszem, hogy került mellém Abu és mikor ment ki Babu. De nem is ez a lényeg. Hanem az, hogy tegnap óvodást játszottak, mert a várható (és csütörtökre halasztott) 6 éves oltás miatt mindhárom gyerek itthon volt, kb. 11-kor kimentünk az udvarra, 3/4 12-kor bejöttünk ebédelni, és Abu kitalálta, hogy ő a napos, játsszunk óvodásdit! Oké, minden rendben ment, csakhogy jól tudják, hogy a többi gyerek ebéd után alszik az óvodában, gyorsan ágyba bújtak, alvást mímelt Abu és Hármaska. Bementem meglesni őket:
Hármaska: - Anya, én alszom, mint apa!
Én: - Jó.
Hármaska: - Khhhhhhhhhhhhhhh Khhhhhhhh Khhhhhhhhhhh... .
(Mint közismert, az apjuk NEM horkol. :-) )
Később aztán aludt, éppen addig, amíg levágtam a haját. Merthogy neki még mindig nem lehet éber állapotában hajat vágni. Abban a pillanatban, ahogy befejeztem, felébredt.
Máskor is megadjuk neki mindig a lehetőséget az alvásra, szól, hogy aludni szeretne, betakargatjuk, otthagyjuk, bízva, hogy most, életében először egyedül elalszik, ha már ő kéri, de mindig kijön, mondván, hogy kialudta magát. De valamelyik nap közölte az apjával ugyanilyen alváskísérlet során:
- Egy kicsit pihentem, most már tudok kiabálni!
És átjött hozzánk a nappaliba, és elkiáltotta magát:
- Wááááááááááááááááá!
Egyébként ő az a gyermek, akinek még mindig szüksége van a nappali alvásra. És ő az, aki autóban, biciklin meg szokta kérdezni:
- Fáradt vagyok. Anya, elaludhatok?
U.i.: Az oltás azért csúszott, mert előző nap Babu nagyon bágyadt, nyűgös volt, este 5-től 6-ig aludt egyet, persze fenn volt 11-ig. Csak 37.5 volt a legmagasabb hőemelkedése, amit mértünk, és estétől már semmi baja nem volt, de a még mindig tomboló calici-vírus miatt már minden apró jelre odafigyelek, és inkább kivártunk, hogy mi lesz ebből. Úgy néz ki, nincs semmi baja.

Szólj hozzá!

2016.01.09. 21:14 AbuBabu anya

Státuszvizsgálatok

Sokat gondolkodom gyermekeim testi fejlődésén is, hiszen a környezetem a számokat szereti tudni, abból következtet, azokat kéri rajtam számon. Szépen, lassan egyre jobban megerősödtem, hogy a magasságot és a súlyt, ami olyannyira érdekel mindenkit, a helyén kezeljem.
Mára már tudom, hogy nem jelent semmit a végleges magasságra nézve az adott életkorbeli magasság, hiszen nem egyenletes a növekedés. Tény, hogy egyelőre nem az én gyermekeim a legmagasabbak a kortársaik között, sőt, de semmi gond nincs (jól működik a növekedési hormon), és akár nagyon magasak, akár nagyon alacsonyak lesznek, ugyanúgy fogom szeretni őket, sőt, mára már tudom, hogy a személyiségük, az, hogy lelkileg egészséges emberek lesznek-e, nem ezen múlik.
Ugyanígy a súlyukkal kifejezetten elégedett vagyok. Mondhatnám, hogy Abu és Babu sovány, Hármaska is afelé halad, de normális súlyúak, és talán már most biztos lehetek, hogy sosem lesznek kövérek - hacsak nem valami olyan trauma éri őket, aminek hatására bánatukban mértéktelen evésbe nem kezdenek. Nagyon jó mind a három gyerek étvágya, talán Abu emésztése gyorsabb az átlagnál, de a többi gyerekhez képest sok gyümölcsöt és zöldséget, sok nyers ételt, elegendő főtt ételt, és kevés cukrot esznek. Persze van mit javítanom az étkezési szokásainkon, és fogok is.
De most lássuk a számokat, hiszen immár második olyan decemberünk volt, amikor Hármaska státusz-vizsgálatát egy héttel később, Abu és Babu felmérését pedig 3 héttel korábban csinálta meg a védőnő, így most, miután betöltötték a 6. életévet, csak az oltás van hátra. (Az itteni szokás szerint hétfőn délre kell mennünk, így aznap nem mennek óvodába és az ebédet is előre kell hoznom.) Szóval:
Abu és Babu súly szerint a 10-25 percentilisbe, magasság szerint a 10-25 percentilisbe,
Hármaska súly szerint az 50-75 percentilisbe, magasság szerint a 25-50 percentilisbe (kb. mint ennyi idősen a nagyok) esik.
Amikor pedig újra elbizonytalanodom, hogy ilyen hatalmas szülőknek hogy lehet ilyen kicsi gyermekük (hiszen ezt sugalmazza a környezetünk), akkor mindig figyelmeztetem magam: ha bármiféle betegség lenne a háttérben (ételintolerancia, vitaminhiány stb.), akkor nem lennének ennyire eleven, értelmes, kis alvásigényű, éleseszű, pörgős, talpraesett, jó mozgású gyerkőcök.

Szólj hozzá!

2016.01.03. 21:15 AbuBabu anya

Beszédhibás

Címkék: gyerekszáj

Hármaska folyékonyan beszél, be nem áll a szája, mindent megmagyaráz, mindent kimagyaráz, pedig csak most lett három éves. Még pösze kicsit, de ami humorossá teszi a beszédét, az nem csak a tartalma, hanem néhány sajátos szava:
Dötletlen = döntetlen. "Apa, gól! Egy-nulla. Gjatulálok! Te vezetsz! Dötetlen!" - Bárki vezet, vagy döntetlen, számára ez öröm. 
Emeskedik = engedelmeskedik. "Anya, ez az autó nem emeskedik nekem!" - nem tudja a billenőt visszabillenteni a kisteherautón.
Kézebel = Képzeld el. "Apa, kézebel, ma lovagoltam Yellow-n" - nyáron lovagolt a Yellow nevű pónilovon, most eszébe jutott.
"Itt mentem körbén, körbe ment az autó." - a lego duplo vasúti síneken körbetolt egy duplo autót. (Néha már tisztán ejti az "r" hangot.)
Seprűnyél bácsi = Kéményseprő. "Kézebel, apa, itt volt a seprűnyél bácsi!"
Bogácsa = pogácsa. "Szeretem a bogácsát!"

Szólj hozzá!

2016.01.01. 14:39 AbuBabu anya

Szabadság

 

https://www.youtube.com/watch?v=MEHrl0WGXuU

 

Szólj hozzá!

2015.12.30. 17:30 AbuBabu anya

Folyamatábra

Abu különösen "érzékeny", igaz, Babunál és Hármaskánál is észrevettem már, hogy olyan, mintha olvasnának a gondolataimban. Volt, hogy kimondták helyettem a titkos gondolataimat... . Illetve sokszor előfordul, hogy hihetetlenül rám (néha a környezetükre, a mellettük lévő emberre) tudnak hangolódni érzelmileg, és gyakorlatilag pontos tükröt tartanak elém, elénk. Persze, lehet, hogy csak gyerekek, átlagos érzelmi intelligenciával.
De ami 22-23-án történt, az meglepett. Egyre kevesebb időm jut megtervezni a teendőket, már régóta nem írom össze, csak fejben áll össze a (rugalmas) kép, hogy mikor mit kell megcsinálnom, mikor mi fér bele a napunkba, vagy hol lehet egy kis időt/erőt spórolni. Erre Abu 22-én lerajzol, majd 23-án mutatja, és újra mutatja, betartatja a tervét. Hihetetlen számomra, hogy nincs 6 éves a csaj, de nemcsak vágyai vannak, hanem fel tud építeni egy komplett cselekvési tervet, és következetesen végre is hajtja.
Különösebben nem akarom magyarázni, az ő magyarázatát (szavait) írtam a rajzához, én tudom, hogy mi miért fontos és miért úgy fontos számára. Íme:
folyamatabra.JPGMegint rájöttem, van mit tanulnom a gyerekeimtől.

Szólj hozzá!

2015.12.24. 22:15 AbuBabu anya

Szenteste

Címkék: ünnep Karácsony

Előzmény:
Totál stresszes, végtelenségig kimerült szülők mély levegőt vesznek, majd úgy döntenek, pihenni kell, mert a nyugodt karácsonyért még van tennivaló. Dec. 23. 11.00 – nem tudnak elaludni. Dec . 24. 00.00 – még mindig nem.
A nagy nap:
(Figyelem! Öncélú, felzaklató krónika következik. Gyerektelenek ne olvassák, ítélkezők sem.)
Szenteste napja, kb. 00.30 : Abu jó ideje forgolódik, panaszkodik, hogy fáj a hasa. Ez van. Valahogy meg kellene kérni, hogy gyorsan visszaaludjon, Hármaska addigi második visszaaltatása is sikeres volt (pedig kb. fél 10-kor aludt el előző este, mert nagyot aludt délután), még nem aludtam semmit, szeretnék. Oké, Abu nem hallgat a szép szóra. A kedvesre sem. A könyörgőre sem. Látványosan szenved. Most már tenni kellene valamit. Aludni akarok. De mit? Hú, aludni akarok, nem forog az agyam. Oké, vészhelyzet van, adjunk neki egy kis Nurofent, úgyis olyan ritkán kap bármilyen gyógyszert, legyen már nyugalom, aludni akarok. Megbeszélem Abuval, indulunk Nurofenért, gyerek elkanyarodik, egyenesen a WC-kagyló felé, hány (1.). Iszik, visszamegyünk, szenved. Kimegy, iszik, visszajön, szenved. Kirohan, WC-kagyló, hány (2.). Iszik. Visszajön, elalszunk.
1.19: ébreszt. Hány (3.), iszik, visszajön, alszunk.
Hármaska is felébred, visszaaltatom.
Ébreszt. Hány (4.), Babu is felébred, visszaaltatom mindkettőt.
3.11: ébreszt. Hány (5.), iszik, visszajön, már nem kísérem, csak hallom, és konstatálom, hogy le kellene húznom utána a wC-t, alszunk.
Hány (6.), iszik, visszajön, közben Hármaska felébredt, még mindig nem tudom lehúzni a WC-t, mert altatok, valami rémlik, hogy a 2., . és a mostani után is felébredt az apjuk, mondtam neki, hogy hol tartunk. Kérem, lassan igyon, és aludjon gyorsan. Mármint Abu. Visszaalszunk.
3.54: ébreszt. Hány (7.), iszik, visszajön. Kimegyek, lehúzom a WC-t, áttörlöm az ülőkét, kezet mosok. Alszunk.
Nem tudom, hogyan, mert közben életszerű, valósághű dolgokat álmodom, Hármaska is ébred talán, de Abu hány (8.9. … )
6.24.: ébreszt. Hány (kb. 10.), iszik, visszajön, alszunk.
Kb. 7.00:  Babu ébreszt, kérdezi, hogy kimehet-e a hálószobából, mert ő már nem akar aludni.  Kb. 7.20: Abu is engedélyt kér. Kb. 7.50- Hármaska is végleg ébren.
Valahogy, valamikor felkelek. Reggeli a gyerekeknek sós ropi diéta gyanánt. Rémlik, hogy játszanak, bár Abu hány (11.,12., 13... ). Az apjuk is nagyon rosszul érzi magát. Mindenki nyűgös. Kávé után rájövök: újratervezés. Közben jönnek a telefonok. Gyerekek, apjuk nyűgösek, én is. Aztán Hármaska is hány. Újra-újratervezés. De mégiscsak a család két nőtagjának névnapja is van, meg hát akárhogy is, Szenteste van, hajat kell mosnom! Muszáj! Telefonok, nyavalygás, Abu hány (min. 14.), Hármaska csak akar hányni, apjuk rosszul van, oké, itt csak a mesenézetés segít. 
Kb. 10.00: Végre! Hajmosás!
Kb. 11.00: már több mint egy órája senki nem hány! Ebéd helyett héjában fő a krumpli. Valamit le kellene fagyasztani, ketten Babuval sosem esszük meg a hűtőben lévő husokat, salátákat, sütiket. Nincs rá idő. Az apjuk rosszul van, végül ebéd helyett alszik.
Hármaska nem alszik. A maratoni mesenézést is játék váltja fel. Oké, de hogy lesz így kitakarítva? Mikor jön a Jézuska?
Anya, gyere! Anya, fáj a hasam! Anya, mikor jön már a Jézuska? Anya, azt ne tedd el! Anya, nézd! Anya, nekem is fáj a hasam. Anya! Anya… . Sms, skype, üzenet – végre legalább a telefon ebben a két órában nem csörög.
14.00: Apjuk felébred. Rosszul van. Egy óra múlva útnak kell indítanom a családot, nincs B terv, ha akkor nem, akkor életünkben először 25-e reggelre jön a Jézuska.
14.58: Diétás kajákkal és vizekkel, felöltöztetve, végre mindenki az autóban. Végre az autó is elmegy. Oké, jöhet a Jézuska. Csörög a telefon. (Elromlik, nem tudom felvenni.) A töves fa töve nincs rendben. Gyors megoldás kell, sikerül kicsomagolni, a fő gyökerét lazán elfűrészelték, ebből sem lesz újra fenyő, átvertek, sebaj, cserépbe berakva. Fa benn, díszek elővéve, előző hívást visszahív. Oké, villámtempó. Újabb telefon, újratervezés. Újabb telefon – Abu hányt. Át kell öltöznie. 15.50 helyett 15.40-re jönnek, készítsek tiszta ruhát. Újra-újratervezés.
Fa félig feldíszítve, ajándékok alatta, hurrá, hát erről meg is feledkeztünk, olyan rég beszereztük, egy ajándékkal több! Váltóruha bekészítve, nappali elzárva, magyarázat: ne zavarjuk a Jézuskát. Jöhet a gyerek. Jé, van hat percem, fa teljesen feldíszítve, fotó apjuknak elküldve (éljenek az okostelefonok), utolsó simítások. Felöltöztem! Már itt is Abu.
Tetőtől talpig át kell öltöztetni. Kérdez. Magyaráz.
15.50: elindulunk. Hármaska kezd álmosodni. Újratervezés. Mert hideg van, autóban nem maradhatunk az alvó Hármaskával, Abu viszont mindenképp az ölemben akar lenni, amúgy sincs más elképzelésem a lelkiismeretem megnyugtatására, ha már a fél falut veszélyeztetem az ünnepen, és emberek közé viszem a hányós Abut, akkor legalább a testemmel zárjam el a betegséget mások elől. Itthon maradós tervem nincs, rosszulléttől hazarobogós családostul van. Már semmiben nem reménykedem, nem bízom.
Időben érkezünk az istentiszteletre, senki nem alszik, senki nincs nagyon rosszul, nem a szokásos, de kiváló, kevés embert veszélyeztető helyet találunk a templomban.
Kezdődik. Hármaskát nehéz benn tartani, végül sikerül, de csak kétszer rövid időre. Abu és Babu a két térdemen, folyton kell nekik valami (inni, enni, toll). Felajánlom a liturgiás lapot, arra rajzolhatnak. Megígérem magamnak, jövőre komplett színező-szettet hozunk. Megengedem, hogy a kezükre írjanak. (Jaj, hogy gyűlölöm ezt a tollal kézre rajzolást, de a szükség törvényt bont.) Még figyelni is tudok velük. Ők is figyelnek – onnan tudom, hogy kérdeznek… . Suttogva válaszolgatok. Rettegek, mikor fog Abu hányni.
17.01: vége, irány haza. Abu nem találja a kistáskáját, pedig elmondása szerint a vállán volt. Apjukat visszaküldöm a táskáért. Közben a téren kapott betlehemi lángot elfújja Hármaska.
Kb. 17.15: mindenki leveszi a cipőjét, gyerekek pisilnek, erővel fogom a nappali ajtaját, mert Hármaska be akarja nyomni azonnal, meg akarjuk tudni, hogy ahogy eddig minden éven, most is jött-e a Jézuska. Jött!
Boldogság, öröm, mindenki elégedett. Újra telefonok. Gyerekek játszanak, ünnepi (???) asztalt elkészítem. Szépnek szép, de az ételek… . Mindegy, telefonok, skype, nyűgösködés, végre vacsora. Most mindent szabad, személyre szabottan. Végül Hármaska kb. öt részletbe vacsorázik, ahogy egyre jobb az étvágya. Mindig befejezi, elpakolok, újra jön, enni kér.
18.30: fürdés. Szépen, sorban. Azért egy kis mosogatógépbe bepakolás, konyha rendbetétele is belefér a fürdés felügyeletébe. Minden porcikám fáj. A lábujjam is, amit bevertem valamikor délelőtt az ágy lábába. Nagyon. Amikor este megnézem, akkor látom, hogy szép barna, okkal fáj.
20.00: Még senki nem álmos, Hármaska sem.
20.45: Rajtam kívül mindenki alszik.
21.37: Hármaskát vissza kell altatnom.
21.45: egész este kerestem a tál megpucolt gyümölcsöt, ami a vacsoráról maradt, most újra keresem, hirtelen bevillan: ugye, nem voltam olyan hülye, hogy betettem a hűtőbe? De, igen, az voltam.

Utóhang:
Fogalmam sincs, hogyan értékeljek egy ilyen Szentestét. Nem tudom, melyik „fiókba” tegyem. Átlagos nap? Különleges nap? Úgy telt, ahogyan beteg gyerekkel telhet? Sok volt az erőm, türelmem vagy kevés? Fogalmam sincs. Voltak humoros pillanatok, ezekből tudom, hogy még volt erőm, hiszen még van humorérzékem. De az is elképzelhető, hogy tulajdonképp egy háromgyerekes családban, télen, támogató környezet híján, két kis és egy nagy beteggel ilyen bármikor előfordulhat, és épp csak elégségesre vizsgáztam, mert már régebben lehasználtam az összes erőtartalékomat. Egy biztos, évek múlva sem fogok magamon nevetni, ha ez a nap eszembe jut. Legalábbis most így gondolom. Arra azért még kíváncsi vagyok, mi vár rám 25-én… . Mindenkit megnyugtatok, a legtöbb család nem így működik. Boldog karácsonyt!

Szólj hozzá!

2015.12.16. 21:57 AbuBabu anya

Felvilágosítás

Bevallom, úgy képzeltem, a szexuális felvilágosítás az én feladatom. És jól képzeltem. Hogy mennyire jól, azt Babu beszámolója is mutatja.
Hazajöttünk az óvodából, mindenki tette a dolgát, közben beszélgettünk. Babu:
- Tudod, anya, mi volt? Szex volt. G. szexelt J-nal. Komolyan. G. a fütyijét összenyomta J. puncijával. Láttam.
Mivel nem kérdezett semmit, és másról is beszélgettünk, itt félbemaradt minden.
Azonban nem hagyott nyugodni a dolog, mert délután is újra előkerült a csókolózás-téma, kérdeztem, hogy kinek ki tetszik az oviban. Aztán újabb infókat is mondott Babu - két fiúcska is szokott "szexelni" - "egymáshoz nyomják a fütyijüket, feneküket".
Nyugodt maradtam, kiderítettem, hogy nem vesznek részt ilyenben Abu és Babu, újra tisztáztam velük, hogy senki sehogy nem nyúlhat a másikhoz (nem simogathatja, nem puszilgathatja, nem ütheti, nem lökheti), ha a másik nem egyezett bele, tiszteletben kell  tartani egymás testét is. De mégsem vagyok nyugodt, mert más felnőttek ilyen szituációt látva könnyen kinevethetik, undorítónak nevezhetik, megalázhatják a gyereket, és még mielőtt valódi érzéseik lesznek, már egy csomó negatív attitűd rakódik a csókolózás, szex szavakra... .

Szólj hozzá!

2015.12.15. 22:33 AbuBabu anya

Óvoda és Hármaska

Nyílt hét van az oviban, elmaradt a babatorna, ahova Hármaskával járni szoktunk, így elmentünk az óvodába. Most úgy néz ki, hogy Abu és Babu óvónénijei és dadusa lesznek Hármaskával, így bátrabban vittem őt magammal. Hármaska nagyon boldog volt, mamuszt is vittünk, örült, hogy bemehet a csoportszobába. Ott viszont percről percre ámulatba ejtett.
Olyan természetességgel játszott, mintha minden nap ott játszana.
Kérdezte tőlem, hogy felmehet-e a galériára. Mondtam, hogy meg kell kérdezni az óvónéniket. Odament, egyedül, megkérdezte!!!
Örült, hogy felismert néhány gyereket, és a teljes nevére is emlékezett olyan kislánynak, akivel ritkán találkozunk.
Bátran játszott nemcsak a játékokkal, hanem a gyerekekkel is, sőt, egy konkrét "piknikezős" játékban ő volt két hatéves kislány mellett a kezdeményező!
Ahogy telt az idő, kezdett fáradni, az öltözőben evett-ivott (vittem mindent), de utána is kérni kezdte az ovisok gyümölcsös táljáról a banánt. magyaráztam neki mindenfélét, (majd otthon, meg még menjünk ki enni, meg nem szabad, mert az az ovisoké stb., ) erre odaszólt nekem, hogy ő megkérdezi az óvónénit. És rohant is hozzá! Miután az engedélyt megkapta, gyönyörűen leült, megette, majd játszott tovább.
Többször kérdezte, hogy kimehet-e az udvarra, mert látta, hogy a másik két csoport kinn játszik. (Sose értettem, miért engedik ki olyan ritkán az udvarra Abuékat).
Boldogan használta nemcsak a kisvécét, hanem amikor ebédre készültek a gyerekek, ő is ment velük kezet mosni (profin!).
És a végén, amolyan Hármaskás megoldásként, amikor már az ovisok az asztalhoz ültek, mi pedig az öltözőben készültünk, hogy ebéd után a nagyokkal megyünk haza, elszökött, és berohant a csoportszobába, mert ő is ebédelni akart a tesókkal... .
Nagyon sajnálom, hogy nincs vegyes csoport, és talán még jobban sajnálom, hogy nagyon sok csalódás fogja őt érni, ha már valóban óvodás lesz... .
És szomorú voltam, mert elfogultság nélkül állíthatom, hogy intelligensebben viselkedett három évesen, mint sok hatéves... .

Szólj hozzá!

2015.12.15. 22:19 AbuBabu anya

Hármaska cukorpofa

Címkék: testvér

Abu és Babu ikrek, így bár tankönyv szerint érnek, mégis talán természetesebb az egymás előtt való meztelenkedés számukra, mint a kortársaik számára. Bár nem vagyok kibékülve az óvodai mosdóhasználati szokásokkal, de ez egy külön téma, én azt látom, teljesen normális a gyermekeim gondolkodásmódja, viselkedése. Így még együtt is fürödhetnek igény szerint, kedvük szerint.
Ma Abu és Hármaska áztatták magukat sokáig, belefeledkeztek a játékba, a következőket hallottam:
- De szép a hajad, Abu! (Három éves kiscsávó, magától, ilyeneket mond!!!)
Majd fél perc múlva:
- Nagyon szép vagy, Abu!
Elgondolkodtam, talán soha többé nem fog kapni Abu ennyire őszinte, hátsó szándék nélküli bókot.Szépen, mosolyogva fogadta, kedvesen játszottak tovább.
Hármaska viszont sokszor kiált fel: - Ó, de szép! Ó, de aranyos! Ó,de jó! Ó, de kedves vagy!
Nagyon remélem, hogy ezt a gyermeki tiszta rácsodálkozást még sokáig segíthetek neki megőrizni... .

Szólj hozzá!

2015.12.11. 21:09 AbuBabu anya

Ikrek és Isten

Címkék: ikres

Nem teológiai eszmefuttatás következik, hanem egy - szerintem nagyon lényeges - szubjektív vélemény.
Amikor a "választott" orvosom szájából hallottam, hogy az ikerterhesség tulajdonképpen nem "normális" dolog, mert a nő egyszerre egy gyermekre van "kitalálva", akkor a magam hitével könnyen helyretettem a megrökönyödésemet: sosem gondoltam volna, de nekem ikreim lesznek, tehát ha Isten megengedte, hogy ikrekkel legyek terhes, akkor vigyáz is rájuk, rám. Az orvos pedig biztos hitetlen (később, legalábbis úgy rémlik, megtudtam, hogy római katolikus, és nem vallja magát hitetlennek), ezért állít ilyet, de hát nem is ez a "kapcsolatunk" lényege... . Azóta sokat láttam, hallottam ikerterhességekről, kockázatairól, és a lelki békém is helyén volt. A mai napig úgy tekintek a gyermekeimre, mint akik Isten ajándékai, és különlegesek lehetünk mind az öten, hogy a mi családunkban tulajdonképpen sosem volt első gyermek.
Ma viszont, amikor volt pár (kiderült, 15) gyerekmentes percem, gyorsan belenéztem egy régebbi (dec. 3-i RTL Klubos) híradóba, épp egy nemrég született miskolci lombikos hármasikerpárról tudósítottak, az orvos ezt mondta:
"A Jóisten úgy teremtette meg a nőt, hogy egy baba fogantatik meg, egy terhesség. - szó szerint így, töredékes mondattal, (visszanéztem,) utána az anyai és magzati veszélyeket hangsúlyozta. Mélyen érintett, mert nem vagyok hajlandó úgy tekinteni magunkra és más ikresekre, mintha valamiféle selejtek, hibás emberek lennénk. Ráadásul nagyon fontos a magunkról alkotott képben az is, hogy hogyan beszélünk magunkról. De most a hitem is tiltakozott. Valóban, a természetben igaz az az általános megfigyelés, hogy annyi egészséges utódot képes felnevelni egy emlős, amennyi az emlőinek a fele. De a természetben is sokszor több utód születik, mint ahány mellbimbója van az adott állatnak, és fel is neveli. A hitem viszont azért tiltakozott, mert Ézsau és Jákób is ikrek voltak, de a Bibliából nem lehet egyértelműen megmondani, az is lehetséges, hogy Éva, a "minden élők anyja" is ikreket szült. Ugyanis az eredeti szöveg úgy szól, úgy fordítható pontosan, hogy "folytatta az ő szülését", miután elsőszülöttjének nevet adott.
Jó lenne helyén látni a dolgokat. Isten adja a gyermeket. Egy gyermek esetén is történhet tragédia méhen belül is, szüléskor is, utána is. Ahogyan ikrek és többes ikrek esetén. Lombikprogram esetén is ugyanez áll fenn. Valóban, orvosilag és matematikailag nagyobb az egészségügyi kockázat, és ezt nem szabad figyelmen kívül hagyni, de nem annyival nagyobb, hogy emiatt a terhesség és a szülés során is (és sajnos utána is) valamiféle "hibának" érezze magát az anya és később a gyermek. Sokszor kellemetlen nekem, hogy magyarázkodnom kell amiatt, hogy miért is vannak ikreim. Szinte bizonygatnom kell, hogy nem, semmiféle orvosi vagy egyéb eszközt nem vettünk igénybe. Miért is? Miért nem lehetnek csak úgy ikrei valakinek? És miért is "más" a lombik-iker? Annyiféle tudományos eredményt használunk a mindennapokban, amik évről évre megváltoztatják az életünket - sokszor hasznunkra, de sokszor nem is ismerjük ezek negatív következményeit. Ezek a változások javíthatják az életminőségünket, de ronthatják is. Miért más az az iker, akinek a szülei testi vagy lelki okokból meddőek, és élnek egy tudományos lehetőséggel? Ember születik, akár egyedül, akár ikerként, akár egészséges, akár testi vagy szellemi sérült, akár extra orvosi segítséggel, akár nem. Ember, aki hatással van a világra, megváltoztatja a világot.

Szólj hozzá!

2015.12.05. 20:46 AbuBabu anya

Kezesség

Címkék: gyereknevelés gyerekszáj

Fogalmam sincs, hol olvastam, és ezért annak sem tudok utánanézni, hogy pontosan hány éves kort írnak, de tény, hogy a gyerekek nagyon sokáig kézzel is tapasztalnak mindent. Azaz ebben az értelemben kezesek.
Hármaska rendszeresen kérdezi:
- Anya, megnézhetem?
Amikor megmutatom neki, megkérdezi:
- Anya, megnézhetem a kezemmel?
Igen, ebben az értelemben Abu és Babu is kezesek. Szeretik megfogni, amit csak lehet, és nemcsak megsimogatni, hanem ütni is. Mert kezesek. És nem úgy, ahogyan a társadalom várná tőlük. Nem engedelmesek. Nem lehet őket a felnőttek kénye-kedve szerint ide-oda tenni, erre-arra rávenni. Nyilván, mert gyerekek és mert emberek. Nagyon sajnálom azokat a gyerekeket, akikre folyton rászólnak, hogy kézzel ne nyúljanak semmihez. És ugyanúgy sajnálom azokat az embereket, akiktől mindenki, aki úgy gondolja, hogy fölötte áll, feltétel nélküli engedelmességet vár el. Nálunk szabad kezesnek lenni - mindent kézzel is megvizsgálni, ami nem veszélyes. És szabad nem kezesnek lenni - azaz nem engedelmeskedni, mert lehet, hogy nem jogos az elvárás, mert lehet kompromisszumot kötni, mert lehet, hogy nem volt jól kommunikálva az elvárás, mert lehet, mert lehet :-). 

Szólj hozzá!

2015.12.05. 20:32 AbuBabu anya

A gyűlöletről

Azt hiszem, megint megértettem valamit a gyűlölet természetéről, és rájöttem, hogy mennyit változtam az elmúlt években.
Valahol olvastam egy rövid, szemléletes megjegyzést: nagyon találó a magyar nyelv, mert a gyűlölet öl, ölet, míg a szeretet etet. Két hangsúly is van ebben, egyrészt a gyűlölet öli azt is, aki gyűlöl, és azt is, akit gyűlöl, másrészt a szeretet sokkal egyszerűbb - csak egy irányba figyel: etet. Az más kérdés, hogy ezáltal önmagát is eteti, táplálja, de ez következmény, ezért nem kell megdolgozni, ez pozitív hozadék. A gyűlöletnek nemcsak pozitív hozadéka nincs, hanem mindkét irányban testi és lelki értelemben is sok munkával és sok romboló következménnyel jár.
Belemagyarázásnak is tűnhet mindez, de nekem most fontos, mert felismertem, hogy szeretek élni, szeretek szeretni, jó szeretni, és ha szeretek, akkor a lényegre tekintek, és akkor a lényegtelen dolgok maguktól elhullanak, megoldódnak, hangsúlyukat és erejüket vesztik.
Nagyon sokszor tapasztaltam a gyűlöletet. Éreztem, ahogyan megbénít, elveszi minden erőmet, hibássá teszi a cselekedeteimet, lehúz, sötétté tesz mindent, hibát és hibást kerestet velem, értéktelenné, érzéketlenné tesz (engem is és mindent). Amióta a gyűlöletre nem a viszont-gyűlölet a válaszom, amióta megtapasztaltam a szeretetet, amióta sejtek valamit Krisztus szeretetéből, azóta rájöttem: nincs hatalma felettem a gyűlöletnek. Sokkal inkább van erőm csendben maradni. Sőt, bár van fülem felismerni nemcsak a rám zúduló, hanem a mindenütt jelenlévő agressziót, verbális erőszakot, mégis szinte természetes, hogy nem veszek revansot, nem szólok be, nem tervelek bosszút, nem merülök el az önsajnálatban, nem vádolom az adott embert. Ez nem az én érdemem, ez a szeretet természetes következménye.
Talán sajnálom, vagy szánom azokat az embereket, akiknek lételeme a gyűlölet, de a sajnálat és a szánalom helyett inkább arra nézek, hogy mit tudok kezdeni az adott helyzettel. Olykor kemény dolog a szeretet, mert nem hiszek abban, hogy én meg tudok változtatni egy másik embert, de abban igen, hogy isten meg tudja változtatni, meg tudja gyógyítani. De addig is újra és újra szembesülök a gyűlölettel.
Azt látom, hogy a gyerekeimnek is nagyon jó "fülük" van, és hozzá erejük is - tiltakoznak az erőszak ellen, rosszul érzik magukat a rájuk nehezedő gyűlölet nyomása alatt. Megvédeni nem tudom őket, nemcsak azért, mert ők hárman vannak, én pedig egyedül, és nem lehetek mindig mindhármójuk mellett. De ha - a képnél maradva - szeretettel etetem őket, akkor minden reménységem megvan arra nézve, hogy nem lesznek a gyűlölet cselekvői és/vagy áldozatai.

Szólj hozzá!

2015.12.03. 19:30 AbuBabu anya

Elégedetlenség

Azt hiszem, elégedetlen vagyok. Vagy mégsem? Vagy mégis? Merthogy elegem van. Szóval, nem elégtelen vagyok, hanem épp ellenkezőleg, elég vagyok, és ebből elegem van, tehát elégedetlen vagyok :-).
Elegem van, hogy sosem kapcsolhatok ki. Most is arra figyelek, hogy mikor kell közbelépni, ki mit csinál, hány óra van, mikor kell a következő feladatomba belekezdeni.
Elegem van, mert mindig meg kell oldanom valamilyen problémát.
Elegem van, mert mindig észnél kell lennem, és gyorsan cselekednem, vagy gyorsan hátralépni, nem kimondani, amit pedig olyan jól esne... .
Elegem van, mert nem hibázhatok, mert ha hibázok, azzal sok "fontos" embernek nehezítem az életét.
Elegem van, mert más hibázhat, és emiatt folyton változnak a dolgok.
Elegem van, mert elvárják, hogy én alkalmazkodjak, és elvárják, hogy hozzám ne kelljen alkalmazkodni.
Elegem van, mert mindig mindenhova pontosan kell odaérnem, úgy, hogy mindhárom gyerek megfelelő öltözékben, megfelelő felszereléssel, minél kevesebb problémázással induljon el, más viszont késhet, kezdődhet minden késve.
Elegem van, mert kedvesen, érthetően, világosan, korrektül, pontosan szólok a másik emberhez, tiszteletben tartva az érzéseit, ő mégis válaszolhat lekezelően, mellébeszélve, köntörfalazva. Ráadásul félreért és mögöttes szándékot keres, ami nincs, de ő megtalálni véli.
Elegem van, mert bármennyire is mást jelez a kisugárzásom, bármennyire vagyok határozott, sokszor képzelnek a homlokomra egy táblácskát az emberek "Rajtam levezetheti a feszültségét!" vagy "Kedvére adhat tanácsot nekem!" felirattal, és újra és újra összpontosítanom kell, hogy a lehető legjobban hárítsam ezeket a beszólásokat, tanácsokat.
Elegem van, mert a fő életérzésem az "újratervezés". Akármennyire gondolom át a teendőket, akármennyire hangolom össze a dolgokat, figyelembe véve és szintén belekalkulálva a kiszámíthatatlan, változó tényezőket, mindig, átlagosan 2-3 óránként újra kell terveznem.
Elegem van, mert a másik fő életérzésem a "befejezetlenség" érzése. Soha semmit nem tudok befejezni. Olyan ételeket, amikre nagyon oda kell figyelni, hogy nehogy odaégjen, már nem is készítek egyedül. De egy hogy reggeltől estig a tudatom egy eldugott sarkában kell tartani valamit, amit elkezdtem, és még aznap be kell fejeznem, mert különben tönkremegy/megromlik, és csak késő este, és akkor is csak két részletben tudom befejezni, ebből már nagyon elegem van.
Elegem van, mert a testem nem az enyém. Nemcsak azért, mert Abu, Babu és Hármaska minden feszültségét rajtam éli ki - bújhat, húzhat, mászhat stb., -hanem mert a testemnek, függetlenül attól, milyen állapotban van, mindig a teendőket kell szolgálnia. Ráadásul gondoskodni is csak akkor tudok róla, ha mindent úgy tervezek át és újra, hogy sikerüljön.
Elegem van, mert újabb és újabb rutinokra teszek szert, például a ledobott szennyes ruhának tisztán, hajtogatva a szekrénybe jutásáig történő cselekménysor bármilyen variációban, tökéletesen megvalósul gondolkodás nélkül, de az élet számtalan más területén is profi lettem elismerés és értékelhető eredmény nélkül. Sőt, a környezetem többet vár el tőlem.
Elegem van, mert minden játék minden apró alkatrészéről tudnom kell, hogy hová való, hova tartozik. Ugyanúgy, számtalan számomra lényegtelen dologról tudnom kell, hol van, mikor van, mi a teendő vele stb. .
Elegem van, mert nem vagyok elég jó. Senkinek, semmiben. Legalábbis ezt érzékeltetik velem. Pedig már vagyok annyira rutinos, hogy egyszer egy nap életben tartom Abut, Babut és Hármaskát - kapnak enni, fizikailag biztonságban tartom őket, érzelmileg is, - de nem engedek be senkit a kapun, kikapcsolom a számítógépet és a telefont, és ez nekem elég lesz, elég jó lesz. Utána egy hét kell majd, hogy helyreálljon a régi rend, de elégedett leszek, mert elegem van az elégedetlenségből. Hogy mikor, még nem tudom, de megajándékozom ezzel magam.

Szólj hozzá!

2015.12.03. 19:05 AbuBabu anya

Frizura

Címkék: haj

Körülbelül másfél éve, amióta óvodába jár, készítek Abunak frizurákat, hetente legalább öt hajfonást. Néha, ha szabadnap van, két napig is tart egy frizura, de óvodába és vasárnapra minden reggel új készül. Sajnálom, hogy nem készítettem külön fényképalbumot, sokszor egy-egy remekül sikerült frizurát nincs is időm lefotózni, annyira sűrű a nap, de mostanra egyre gyakrabban kell Abu ötletei alapján készíteni az aznapi fejdíszt. Sikerült már a kérésére előnyös, szép szívet, hegyes macskafüleket, Harisnyás Pippi fonatot, ma pedig Mikulássapkát készíteni. Mindezt úgy, hogy a fő cél, hogy ne hulljon a szemébe a haja és ne legyen rendetlen; és úgy, hogy erre az időre valamiféle amorf polippá alakulok - egyfolytában mozog, forog, halad, vizet kell tölteni valamelyik fiúnak, meg kell oldani valamilyen nagyon fontos problémát kézzel-lábbal-szívvel-szájjal..., legfőképp ésszel... . Tulajdonképp arról híres az óvodában, hogy mindig "különleges" frizurája van. Én pedig lassan célul tűztem ki, hogy még fél évig, az óvoda végéig folytatom ezt a "szokást". Én, aki híres vagyok "kézügyetlenségemről", "kreativitástalanságomról" :-), most minden nap újabb kihívással nézek szembe, és remélem, hogy ezzel is szebbé teszem Abu és a környezete életét :-).
Hableány frizura:
frizura1.jpg

Az egyik utolsó, még le nem fagyott krizantén Abu kérésére:
frizura3.jpg

Szólj hozzá!

2015.12.03. 18:49 AbuBabu anya

Mégis betegség

Címkék: betegség

Mindhárom gyermek az elmúlt másfél hétben egyszer délután lázas volt, és egyszer (Babu kétszer) hányt, ekkor hasfájásra és fejfájásra panaszkodtak. Hármaska kezdte, ő pénteken hányt, utána kedd délután volt lázas, a nagyok viszont először voltak lázasak, rá 7 ill. 6 nappal hánytak. Amikor Balázskám következő pénteken hányt (ő szombaton volt előtte lázas), délután a helyettes orvossal konzultáltunk, aki azt mondta, hogy ha nincs más tünete, akkor gyomorrontás. Bár én láttam összefüggést, de mivel tesókról van szó, akár valóban lehetett volna gyomorrontás. Aztán a héten sorra dőltek ki a gyerekek az oviban, délelőtt, délután hívni kellett a szülőket a lázas/hányó gyerek miatt. Kiderült, hogy már a múlt héten voltak megbetegedések, ill. volt, akit jobban megviselt, ill. akinél hasmenéssel is járt ez a betegség. De eddig nevet még nem találtunk rá, akiről hallottunk, "nem ivott eleget a gyerek", vagy "valamilyen vírus" volt az orvos reakciója.
Nagyon elgondolkodtam, hiszen fogalmam sincs, mikor, meddig fertőző, és addig rendben is van, hogy jó az immunrendszerük, és Abu, Babu és Hármaska ilyen könnyen átesik rajta, de kisebb gyerekekkel és idősekkel is találkoztunk ezidő alatt, és komoly felelősség közösségbe vinni a "beteg" gyereket. Másra nem tudtam bízni őket, de amikor lázasak voltak ill. amikor hánytak, aznap ill. abban az időszakban nem is mentünk sehova, viszont mind a lázas délután mind a hányás másnapján (Abu kedd délután produkálta, ezzel téve teljessé a sormintát) találkoztak másokkal. Ésszel tudom, hogy helyesen döntöttem, hiszen orvostól sem kaptam "használható" útmutatást, ráadásul sok helyen három napnál tovább tartó lázasodás ill. kiszáradás-gyanú esetén szokták orvoshoz vinni egyáltalán a gyereket, de mégis jó lenne, ha hasonló esetekben megnevezhető, besorolható lenne egy ilyen megbetegedés, hiszen akkor nemcsak a lefolyásáról, hanem a fertőzősségéről, veszélyességéről is tudhatnánk valamit... .
A három napos lázról is csak véletlenül hallottam, azon nem estünk át, de a kéz-láb-száj víruson igen, és biztonságot adott, hogy sejtettük már az elején, mi ez, és tudhattuk, mire számíthatunk.

Szólj hozzá!

2015.12.01. 14:07 AbuBabu anya

Félreértés

Címkék: gyereknevelés

Abu hamarosan hat éves lesz. Érzelmileg rendkívül intelligens szerintem.
Nagy szélben jöttünk haza délben az óvodából, szokásos módon hazaúton a tócsákba is szabad belemenniük, csak arra kell vigyázniuk, hogy másokat össze ne sározzanak. Hármaska futóbiciklivel jött értük, ő is tócsázhatott. Most egy hatalmas, mély "tenger" kifogott rajta, picit vizes is lett a lába, nem is kellett kérni, magától beült volna a gyerekülésbe, csakhogy ezt az út kellős közepén tette. Közben Abu rosszkedvű volt, és meg is szólalt, hogy bárcsak ő mehetne futóbiciklivel.
Ezért értettem őt félre pár másodperc múlva. Messze ugyanis feltűnt egy autó. Sürgettem Hármaskát, hogy akadályozzuk a forgalmat, gyorsan jöjjön. Abu ledobta a biciklijét, rohant a futóbiciklit letolni az út szélére. Én ráordítottam:
- Akkor a biciklidet itt hagyjuk, vigye, aki csak akarja!
Sírva mondta, hogy ő csak segíteni akart. Közben az autó is letért egy kisutcába.
Bocsánatot kértem tőle, azonnal rájöttem, hogy félreértettem, de a feszültség már könnyek formájában ömlött belőle.
Babuval sem volt könnyű a hazaút. Ő szó szerint értette, hogy minden tócsába belemehet, és össze-vissza szlalomozott. Nagyon megsértődött, amikor mérgesen kértem, hogy az út jobb oldalán haladjon. Haragudott rám, mert az ő olvasatában én nem tartottam be az ígéretemet. Itthon aztán megengedte, hogy bocsánatot kérjek tőle, és elmagyarázzam, hogy féltettem őt, mert anélkül váltott hirtelen irányt, hogy hátra nézett volna, és ez veszélyes. Megígértem, hogy legközelebb pontosabban fogalmazok, és legközelebb az út jobb oldalán lévő tócsákba mehet bele.
Természetesen tisztában vagyok azzal a ténnyel, hogy aki nem ismer, nem lát közlekedni a gyerekeimmel, az könnyen tart felelőtlen szülőnek. Mert egy gyereknek nem szabad belemennie a tócsákba. Nem. Mert gyerek. Szerintük. Szerintem pedig picit irigylik is a gyerekeimet, hiszen az én óvó szemeim biztonságában élhetik ki természetes vágyaikat, miközben figyelek arra is, hogy nehogy megfázzanak, és közben szót is fogadnak nekem, a nagyobb vagy sárosabb tócsákat első kérésemre kikerülik, ráadásul a koncentrációjuk, egyensúlyérzékük, figyelmük nagyon sokat fejlődik.

Szólj hozzá!

2015.12.01. 13:45 AbuBabu anya

Szu

Címkék: gyereknevelés

Vannak pillanatok, amikor reménykedem, hogy a lehető legtöbbet kapnak a gyerekeim ahhoz, hogy minden értelemben jól fejlődjenek. Ezek a pillanatok egyúttal elbizonytalanítanak, mert sokkal többet is tehetnék... .
Ilyen apró pillanat volt, amikor Abu és Babu már benn volt a házban, Hármaska még kinn a nagy szélben, én pedig megpróbáltam a legtöbbet kihozni az időmből és erőmből. Tudtam, hamarosan mind bemegyünk, meg kell rakni a tüzet (valahogy a cserépkályha melegéről nem tudok lemondani), kezdődik a délután három érzelmekkel teli gyerekkel, és megláttam azt a fát, ami nem fért be a kályhába. Gyorsan baltát elő, szétvágtam. De Hármaska még macskázik, focizik, futóbiciklizik, a gyújtóst is összepakoltam, udvaron is elpakoltam, ne álljak tétlenül, ha már elővettem a baltát, ott az a hatalmas szuvas farönk, lássuk, mit tudok vele kezdeni. Nehezen félbevágom, oké, megy ez, tovább! Egy kis zöld fázós hernyó kipottyan, Hármaskának odaad. Nagyobb részt is félbevágom, az egészséges részen előbukkan egy hatalmas lukból kilógó szu. No, itt már nem kellett hívogatni, csalogatni Hármaskát, elég volt annyit mondani, mutassuk meg a tesóknak, mindenki vizsgálgatta, kérdeztek, csodálkoztak, Hármaska kiürült uzsonnás dobozába pakolták a hernyó mellé, végül a kérésemre kiadták az udvari macskáknak. Állítólag az egyik megette.
Számtalan kérdésem van. Nem kellene fával fűtenünk, nyugodtan fűthetünk csak gázzal. Elpazaroltam egy csomó időt. A gyerekeknek nem illik mindenféle bogarakhoz-lárvákhoz stb. nyúlkálni. Meg is fázhatnak közben. De valahogy nincs lelkifurdalásom, már többet láttak, tapasztaltak, mint sok jobban nevelt kortársuk.

szu2.JPGszu2.JPGszu3.JPGszu5.JPGszu4.JPG

Szólj hozzá!

2015.12.01. 13:13 AbuBabu anya

Töredék

Délben várjuk, hogy kiengedjék Abut és Babut a csoportszobából, jön a folyosón egy négyéves kislány, amikor az ajtóhoz ér, megszólítjuk Hármaskával:
- Szia, L., mikor születik meg a kistesód?
- Majd februárban.
- Ide jössz?
- Igen, azért jöttem, hogy szóljak D. néninek, hogy jöjjön segíteni szétpakolni a (és ezt nem értettem, szerintem kiságyakat).
Kilép Á. óvónéni, a kislányra néz:
- Hát te mit keresel itt?
- Öööö Dia néni.
- Nincs itt, a harmadik csoportban van.
Kislány tanácstalanul visszaszalad, én valami erős, de buta ösztöntől vezérelve mondom (sosem értem, miért nem tudom befogni a számat):
- Ó, pedig nekem világosan elmondta, azért jött, hogy szóljon D. néninek, hogy jöjjön segíteni szétpakolni.
Azt hiszem, nagyon sajnálom, hogy mindenki ennyire belefáradt mindenbe. Mindenesetre ma is tanultam valamit.

Szólj hozzá!

2015.11.27. 12:34 AbuBabu anya

Interjú

Címkék: gyereknevelés Karácsony

Bevallom, fogalmam sincs, hogy kell szabályosan idézni a blogban internetes cikkeket, és abban sem vagyok biztos, hogy kellett-e ez nekem, de ma jelent meg, közreadom.
Kíváncsi vagyok a visszhangokra, egyrészt az interjú műfajából adódóan van, ami félreérthető lehet, másrészt távol áll tőlem mindez, inkább háttérember szeretek lenni.
Íme:
http://civishir.hu/helyben-jaro/a-karacsony-nem-wellness-a-gyereknek-az-lesz-amit-neked-jelent/1127102510

 

Szólj hozzá!

2015.11.25. 18:51 AbuBabu anya

Porszívózás

 Ha a nevelési elvek egyike az az állítás, mely szerint a gyermek a példából tanul, és amit csak lehet, érdemes együtt csinálni a gyermekkel; a másika pedig az, hogy anyaként jól kell gazdálkodni az erővel és az idővel, a harmadik pedig, hogy a játék a gyermeké, joga van rendeltetésszerűen játszani vele, akkor számtalan extra megoldandó helyzetbe csöppen az asszony lánya. Sokat tanulok másoktól, lopom az ötleteket, de olyan rohamtempóban fejlődik a technika, hogy számtalan esetben a józan eszemre kell hagyatkoznom vagy kísérleteznem kell a megoldáshoz. Így számtalan játék fordult már meg mosogatógépben, mosógépben, száradt a legkülönbözőbb helyeken, és már "lopóm" is van, amibe összeszedem a játékokat, hogy aztán szét tudjam válogatni és a helyükre rakni. Újabban úgy érzem, a három gyerek igényei mellett Hamupipőkének arany élete volt hozzám képest - apró legók, gyöngyök, építő készletek, puzzle-darabok, ceruzák, játékalkatrészek, hajgumik, játékalkatrészek keverednek, naponta várnak szétválogatásra. A "nagyobb" kategóriák már régóta jól rendszerezettek, elég annyit mondanom, hogy tegye az adott gyermek az adott polcra/dobozba a lego duplot, a kisautót, a babát, a babaruhát, az orvososdi-eszközt, a szerelő-eszközöket, a plüsst, a labdákat stb., a könyvek (polcokon rendszerezve leporellók, babakönyvek, kedvencek stb.), a kisállatok, külön dobozban, most polcon a lovak, külön a papírlapok, a feladatos könyvek és színezők már rutinosan helyükre kerülnek, de az örökös játékrendszerezés újra és újra emészti az energiáimat.
A legviccesebb megoldás az elvekből adódóan a porszívózás során jött, "kukázásnak" hívom. Merthogy jól ki kell használnom az időm, tehát alvásidőben, szabadidőmben (?) nem porszívózhatok, olyankor a csendes/gyerekre veszélyes teendőkkel kell haladni így legalább egy gyerek mindig ott van; jó, ha látják és igény szerint ők is csinálják a házimunkát, tehát el-elkérik a porszívót, és bizony mindhárom gyerek szívesen elkéri, no de akkor mi lesz a sok apró játékkal, amit a leggondosabb előzetes elpakolás után is hamarabb vesz észre a gyerek a porszívóval, mint ahogy odahajolok, hogy felvegyem. Saját megoldás: egy üres vödörbe ürítem a porzsák tartalmát, aztán alkalmas időben a szabad levegőn kiszedegetem a fontos/szükséges/kedvenc játékokat, csatokat, hajgumikat. Aztán persze mosom, szárítom, rendszerezem... . Egy ilyen "kukázás" eredményének egy részlete így néz ki: 

poszivozas.JPGAki praktikusabb megoldást tud ( a "ne játsszon ilyenekkel a gyerek" vagy a "ne legyen gyerek a háznál" - on kívül), ne tartsa magában, ossza meg velem!

Szólj hozzá!

2015.11.25. 17:59 AbuBabu anya

Feladatlapozás

Címkék: Matematika

Azt hiszem, Abu és Babu idegeinek nem tett jó a sok feladatlapozás, mert újabban feladatokat rajzolnak, és nekünk, felnőtteknek kellene megoldanunk. Talán nem véletlen, hogy a szakemberek a nagycsoportos ovisoknak is a sok mozgást, szabad játékot javasolják még. Íme, Babu egyik saját tervezésű útvesztője:

feladatlapozas.jpg

Ezt pedig Abu tervezte (számtalan hasonlót gyártott az elmúlt hetekben, színes ceruzával meg is kellett oldanom többet is):

feladatlapozas2.JPG

 

Az anyjukat sem kell félteni, nem tanult a saját hibájából, nem követi az elveit:
A sztori a következő: nem töltöttem még be a 6. születésnapomat, amikor elkezdtem az iskolát. A legfiatalabb voltam az osztályban, a tanító néni az egyik szülői értekezleten, amikor körülbelül annyi idős voltam, mint most Abu és Babu, azt mondta édesanyámnak: "Foglalkozzon sokat ezzel a gyerekkel matematikából, mert nagyon nehezen megy neki." Később matekversenyeket nyertem, matek szakot végeztem... .
Ma már tudom, a matematikai készségek szoros összefüggést mutatnak ebben az életkorban a mozgással, mozgásfejlődéssel, hónapok is számítanak, ráadásul nem fokozatos, nem egyenletes a fejlődés. Azt is tudom, hogy vannak országok, ahol már a középső csoportban is írni, olvasni, számolni tanulnak.
Már korábban észrevettem, hogy nagyon ügyesen gondolkodnak, nem lesz gond egyik gyereknél sem a matematikával, de elém jött két első osztályos feladatlap, kérték, hát kinyomtattam nekik, és hiba nélkül megcsinálta Abu is, Babu is. Talán annyi az érdekesség, hogy Abu most alaposabbnak tűnik, őt jobban le is köti a következetes feladatozás, Babu inkább csak fejből rávágja a megoldást, majd otthagyja a feladatot. Egyúttal picit elbizonytalanodtam, mert sajátos módon írja mindkét gyerek a számokat, ráadásul Abu következetlenül ír néha tükörképet is. Íme Babu lapja:

feladatlapozas_3.jpg

Hármaska is bőven okoz fejtörést. Állítólag 34-36 hónapos korban már színeznie, rajzolnia kellene, csupán a kör rajzolása nem elvárás. A csöpp gyermek viszont, aki szereti utánozni a tesóit, mégsem színez vagy rajzol, helyette önmagába visszatérő vonalakat, legtöbbször majdnem szabályos köröket rajzol.

Szólj hozzá!

2015.11.18. 17:46 AbuBabu anya

Anyaság

Címkék: anyaság

Ж. jegyezte meg a múlt héten a bejegyzéseket olvasva: "nagyon termékeny voltál az utóbbi napokban....csak szomorú...vagy kétségbe zuhant". Szerintem egyáltalán nem. Ha mégis annak tűnök, akkor az okait is tudni vélem, pontosabban, minden okom megvan rá, hogy annak tűnjek.
Újra és újra tapasztalom, hogy ha valakit főleg anyai minőségében ismernek, akkor az az ember az őt körülvevők szemében - és a kommunikációban, viselkedésben is - csökkent értékű ember. És én jól illek ebbe a sorba. Belesimulok, beleigazodok, eltűnök, nem kezdek el vitatkozni, nem védem meg magam, nem bizonygatom, nem magyarázom, hogy igenis, jól csinálom azt, amit csinálok, sőt, sokkal többet gondolkodom, dolgozom, megoldok, döntök, szervezek, esetenként talán pénzt is keresek, és önkénteskedek is, mint más, igazi, valódi, ízig-vérig dolgozó nő.
Újabb megerősítésben van részem. Ma szerda van. Csütörtök reggel befestettem a hajam. Az ősz hajszálak eltűntek, fényesebb lett, jobban nézek ki. Aznap is én mentem az oviba a gyerekekkel. Másnap, harmadnap is voltam utcán, boltban, emberek közt, találkoztam ismerősökkel. Ráadásul évek óta nem festettem a hajam, egyszerűen nem volt rá időm. Mégis, negyednap, hétfőn reggel vette észre valaki. Azóta sem, senki. Anya vagyok, főleg ebben a minőségben ismernek az emberek. Szerintük nem csinálok semmit. Szerintük mindenre ráérnék, csak lusta vagyok és rosszul csinálok mindent. Az egyetlen dolgomat is, a gyereknevelést. És én nem védem meg magam. Megtanultam láthatatlan lenni. Szomorú? Nekem nem. Én jól érzem magam a bőrömben, és ehhez most jó volt, hogy befestettem a hajam. Eddig egy ember vette észre? Nem baj. Nem az emberekért, hanem magamért tettem. Tanulság? Van, bőven. De nem nekem van okom a szomorúságra, hanem annak a sok embernek, akik az anyát nem értékelik, akik az anyaságot kevesebbre értékelik, mint a "dolgozó" nőt. Mindemellett minden értelemben dolgozom... .

Szólj hozzá!

2015.11.18. 17:28 AbuBabu anya

Egy különbség

Címkék: gyereknevelés

Az óvodában folyik az iskolaelőkészítés, még többet feladatlapoznak, mint középső csoportos korukban, és még többször hallom, hogy kinek nem sikerült hibátlanul megoldania a feladatlapot, ki hibázott. "Szabad hibázni!" vagy az "Ó, nem baj" mmegjegyzésemből értik már, hogy nem tulajdonítok különösebb jelentőséget a feladatlapoknak, mindig megnézem a rajzaikat, lapjaikat, amit hazahoznak, mindig megdicsérem őket, de ennyi.
Mostanáig Abu és Babu nemcsak "pipát" kaptak, hanem pótfeladatokért több "pipát" vagy dicséretet, eddig hibátlanul oldottak meg mindent. A héten viszont komoly hibát követett el Abu. Elsírta magát, amikor mutatta, hogy hibázott, és áthúzták a fát:
egy_kulonbseg.JPGA feladat az volt, hogy az őszre jellemző dolgokat színezzék ki. Épp a kisszobában ültünk, ráláttam a diófára. Épp olyan csupasz volt, mint az Abu által kiszínezett (ám a feladat megoldókulcsa szerint téli) fa. Rámutattam a diófánkra, és arra kértem Abut, hogy legközelebb mondja meg bátran, hogy most ősz van, és ami diófánkon nincs egyetlen levél sem.
Nem először fogalmazok meg neki ilyen mondatokat, mondván, hogy védje meg magát. És tudom, hogy nem védi meg magát. És azt is tudom, hogy ezzel a hozzáállással nehezítem a gyerekeim életét. Mégis ezt teszem, mert nem szeretném kiölni a gyermekemből a gondolkodásra való készséget.

Szólj hozzá!

2015.11.16. 14:03 AbuBabu anya

Az élet nagy kérdése

Címkék: gyerekszáj

Helyzettől függetlenül zseniális kérdés hangzott el Abu szájából:
"Anya, először a kisbaba akar születni, vagy ti akarjátok?"

Szólj hozzá!

2015.11.15. 15:00 AbuBabu anya

Keresztezett dominancia

Címkék: dominancia

Úgy tűnik, minden tekintetben iskolaérettek Abu és Babu, akik ugyebár átlagosan fejlődő vegyespáros (így kétpetéjű) ikrek (ikreknél gyakoribb, hogy egyik jobbos, másik balos egyéb problémák mellett), így aktuális lett számomra a kérdés: mire figyeljek vagy mivel számoljak Abu esetében, aki jobb kéz, bal láb és bal szem dominanciájú, legalábbis számomra, laikus anya számára egyértelműen az. Úgy tűnik számomra, hogy a dominancia már kialakult - jobb kézzel rajzol, vág, eszik mindig, de például most, amikor megkértem, hogy mutatóujjával érintse meg az orrát, a bal kezével (és pontosan) tette; labdába szinte mindig bal lábbal rúg, mikor megkérem, álljon egy lábra, a bal lábán áll; a távcsövet a jobb kezével a bal szeméhez teszi. Talán, ami már most jelzi számomra, hogy komolyan odafigyeljek rá, az az, hogy az egyébként nagyon jó mozgású, térben is nagyon jól tájékozódó gyermek, aki saját akaratából szívesen ír betűket, sokszor tükörképet ír, legutóbb a saját teljes nevét fejből tükörképként írta le. (Alapelvem, hogy nem tanítom őket írni-olvasni, mert az az iskola feladata, de ha kérdeznek, válaszolok, ha ők kezdeményezik, engedem, hogy csinálják.) A család helyzetét nehezíti, hogy Hármaska, aki nemsokára három éves lesz, egyértelműen balkezesnek, ballábasnak tűnik (öcsém is, nagynéném is balkezes). Talán nem is nehézség ez, hanem bonyolítás - ilyen nehézségekre gondolok például, hogy Babu pacsit akar adni, de Hármaska a bal kezét nyújtja; vagy mind a három gyerek a mi, felnőtt ollónkkal vág, de most fog kapni balkezes ollót Hármaska, azt majd nem tudják használni a nagyok. Azaz még jobban oda kell mindenkinek figyelni mindenki igényeire. Illetve arra gondolok még, hogy az általam eddig olvasottak szerint nehezebb egy balosnak az első osztály, és talán még nehezebb, ha jobb kezes, de bal szemes, így arra is figyelnem kell, hogy neki sokkal megterhelőbb esetleg ugyanaz a feladat, mint másoknak, tehát több pihenésre, kikapcsolódásra van szüksége. Természetesen eddig is hagytam, és továbbra is hagyom, hiszen tudom, hogy ez adottság, de az iskolában nem leszek mellette, ott viszont nem mindig előny, ha valaki kilóg a sorból.
Közben utánakérdeztem, és amennyire volt időm, utánaolvastam, valójában keresztdominanciának hívják, ha a domináns kéz, láb, szem, fül nem ugyanazon az oldalon van. Ráadásul az általam elért szakirodalom szerint a végleges dominancia 8-9 éves korra alakul ki. Így az alapelveim szerint, továbbra sem befolyásolom Abut, csupán elraktározom az agyamban, hogy neki sokkal többet kell majd esetleg dolgoznia az írás- olvasás tanulásában, mert közben a két agyfélteke is kommunikál egymással, hiszen az egyik a szemét, a másik a kezét irányítja. Ez az idegrendszert is jobban terheli.
Ha egyéb tünetek is vannak, a pedagógiai szakszolgálatban vizsgálják, alapozó terápiát írnak elő.
Az ovisuli keretében a nevelési tanácsadó munkatársa ültette a bogarat a fejembe, ő azt mondta, hogy akkor van gond, ha nem egyértelmű vagy nem alakult ki a szem-kéz dominancia, szerinte a láb „nem számít”. Illetve azt mondta egy másik szakember, hogy a keresztezett dominancia több másik részképességzavarral együttjárva okozHAT diszlexiát, önmagában a keresztdominancia nem indikációja a mozgásterápiának.
Összességében most úgy látom, Abu olykor megmutatkozó rendkívüli aktivitását, érzékenységét megmagyarázza ez a keresztezett dominancia, ami ráadásul még változhat is. Aggodalomra viszont nincs okunk, mert kortársaihoz képest is jó mozgású, jó felfogóképességű gyermek.

Szólj hozzá!

2015.11.13. 12:40 AbuBabu anya

Reakció

Címkék: gyereknevelés

Abu, Babu és Hármaska gyönyörűen játszik, minden be van készítve, csak meg kell raknom a tüzet a cserépkályhába. Bátran hozzákezdek, bátran hátat fordítok, hiszen a fülem nem csukom be közben. Alig kezdek bele, zaj, majd Abu ordít:
- Hármaska elesett! Magától! - majd hallom Hármaska nyöszörgését, és már csak a gondolataimban hallom, hogy "nem mi voltunk", korábban ezt is hozzátették hasonló esetben.
- Gyorsan segítsetek neki felállni! Gyere ide, hadd nézzem, nagy a baj? - mondom. Aztán, mivel nincs nagy baj, gyógypuszit is kapott, megy tovább a játék, a tűz is ég már.
Csak az én fejem van tele gondolatokkal - hány év kellett ahhoz, hogy így reagáljak! Pedig ez kellene, hogy legyen a természetes. És hányszor fogjuk még hallgatni a minket körülvevő felnőttektől a szokásos, a "hagyományos" válaszokat:
- Ejnye, hát egy percre sem fordíthat hátat az ember?
- Tényleg nem ti voltatok? Biztos nem figyeltetek rá!
- Nem igaz, hogy mindig csináltok valamit!
- Azonnal gyertek ide, nincs több játszás!
- Ideje mindannyiótokat beállítani a sarokba!
- Na, ezért kellene néha egy jó atyai pofon a gyereknek!
- De rosszak vagytok!
Nem tudom sorolni, mert kialakult bennem egy védő-mechanizmus, amivel azonnal cselekszem, mielőtt még hasonlót hallanának mástól. De így is számtalanszor érzik, akár idegen felnőttek is, feljogosítva magukat, hogy negatívan minősítsék a gyermekemet és bírálják az én reakciómat.
Csodálkozom, hogy ennyi a depressziós, beteg ember? Nem.
Egy reményem van: a gyerekeim viselkedéséből, reakcióiból azt látom, hogy érzékenyek az ilyen helyzetekre, és bátrak is - megvédik magukat, egymást. Remélem, hogy ez így is marad.

Szólj hozzá!

2015.11.12. 22:42 AbuBabu anya

Kis lakat a szánkra

Címkék: iskolaérettség

-  Anya, miért mondják mindig azt, hogy kis lakat a szánkra? - kérdezte Abu, miután hazajöttünk az iskolából, ahol én is, Abu és Babu is két különböző teremben ovisuliztunk.
- Tudod, az iskolában csendben kell lenni, és így mondták a tanító nénik, hogy ne beszéljetek annyit! - válaszolta az apjuk.
- De mi csak a kérdésre feleltünk! - mondta, majd mindenféléről beszélgettünk.
Alapvetően károsnak ítélem az ovisuli néven futó programot, sajnos mégis elmentünk az első alkalomra, és az Abut ott ért döbbenet után most nem volt már kérdés, hogy újra megyünk. Akkor az történt, hogy a kiírt, meghirdetett programtól eltérően, rögtön az első alkalmon összeszedték a kicsi, 5 és fél-6 éves gyerekeket, megmondták nekik, hogy a szülők lenn várnak, ők pedig körbemennek megismerkedni az iskolával. Azzal a hatalmas, nagy, ismeretlen valamivel. Elválasztva a szülőktől, idegenekkel. És az okos ovisok azonnal, maguktól párba rendeződtek, Babu nem szeret közösködni Abuval, így Abunak egyik visszahúzódó kislány csoporttársát szerveztem oda párnak. És volt néhány okos szülő, aki mindezek ellenére a gyermekével tartott. Én nem voltam az. Ekkor történt, hogy a tornateremben, amikor a félénk kislány már elkeveredett Abu mellől, és az én talpraesett lányom felmérte, hogy vannak ám ott szülők is, ő meg nagyon magányos, eltört benne valami. Saját szavaival: "Anya, sírni akartam, de visszafogtam a könnyeimet!", és így mentek fel a sok lépcsőn a félig sötét, hosszú emeleti folyosókra. Majd vissza. Ettől kezdve nem eresztette a kezemet. Láttam a szemében a könnyeket, de nem eresztette a könnyeket sem.Kibírta az ezután következő tájékoztatót is, csak miután kijöttünk, kezdett el pityeregni.
Ott, akkor megrémisztett, ahogy a szülőkkel és gyerekekkel teli teremben többször is elhangzott, sőt mutatták is: "kis lakat a szánkra!" Pedig tudom, hogy mire számíthatok. Sőt, mondok én a gyerekeimnek különbeket is... .
Napokig hallgattam, hogy Abu csak akkor megy a következő ovisuliba, ha én is ott leszek vele, és hogy nagyon félelmetes volt az emelet. Megbeszéltük, hogy semmit nem kell most eldönteni, meglátjuk, mi lesz majd akkor, ha eljön ez a következő alkalom. Készültünk rá, megcsináltuk a házi feladatot (sicc!), tolltartókba színes ceruzákat vettünk és feliratoztuk, és ahogy közeledett a mai nap, már nem volt kérdés, hogy ki melyik teremben lesz.
Mikor megérkeztünk, kiderült, hogy az emeleti, utolsó teremben lesznek. Ráadásul hiába próbáltam Babura hatni, hogy mint a komoly, védelmező férfi, nyújtson biztonságot a lánytesónak, ő az egyik ovis haverjával akart ülni. Reménykedtem, hogy többen is ülhetnek egymás mellett - első alkalommal így volt, - próbáltam odahatni, hogy a másik oldalán hadd üljön Abu, de a férfibüszkeség nem engedte. Végül megbeszélte Abu egy kislánnyal, hogy az egyik "oldala" még szabad, hadd üljön mellette, de a terembe érve csak két személyes padokat láttam, kezdett összeomlani bennem minden, előre sajnáltam Abut, akit már oda is terelt az egyik tanító néni egyedül egy padba. Ekkor szólalt meg mellettem egy kisfiú, Abu és Babu ovis asztaltársa, hogy szia, Abu, és integetett is neki. Ő is egyedül ült, gyorsan megkérdeztem, hogy mellé ülhet-e Abu, és a csaj már jött is boldogan. Bár ez is rejtett néni kockázatot magában, hiszen az oviban ha nem egymás párjai, akkor azonos nemű párokat alakítanak az óvónők, de utóbb kiderült, minden a legnagyobb rendben volt. Még az is, hogy kerek 60 perces foglalkozást tartottak az 5-6 éveseknek este fél 5-től, és az is, hogy többször elhangzott a "kis lakat a szánkra" rendreutasítás.
Hazaérve egy nyolcoldalas A/4-es papírköteggel ült le Babu, másfél oldalnyi feladatot már az ovisuliban megoldottak, a többit az este folyamán egytől egyig megcsinálta. Nemcsak a házi feladatokat, hanem az összeset. Abu néhányszor beleszólt, de inkább a logopédiai foglalkozásokon kapott feladatokat kérte, hogy gyakoroljam vele, miközben Babu feladatait felolvasom ill. ellenőrzöm, valamint megpróbáljuk mindhárom gyermek vacsoráztatását és fürdését levezényelni.
Tanulság? Az bizony nincs. Talán csak annyi, hogy olyan jó lenne, ha sikerülne az elvek mentén, a helyesnek ítélt dolgok mentén dönteni és cselekedni, mert akkor annyi, de annyi konfliktus elkerülhető lenne! Ráértek volna kilenc hónap múlva szembesülni a "kis lakat a számra" rideg valóságával. Mert közben én, mint szülő, abban a bizonyos másik teremben becsülettel végighallgattam a szakember előadását az iskolaérettségről, és bizony Abu is, Babu is már most is maradéktalanul iskolaérett. Csak az iskola nem elég érett ilyen fantasztikus gyerekek, mint Abu és Babu befogadására. És talán a hátralévő kilenc hónap is kevés lesz rá, hogy ha már az iskolát nem tudom megváltoztatni, Abut és Babut megerősítsem: ott bizony keményen le fogják törni, be fogják törni őket, mert a "kis lakat a számra" kedves semmiség ahhoz képest, amiben majd napról napra részük lesz.

Szólj hozzá!

2015.11.11. 22:43 AbuBabu anya

Gyűlölet 2.

Van egy - mint utóbb kiderült - kóbor kutya, ide költözött Abu és Babu barátjáékhoz. Nagyon megszerették a gyerekek. Történt, hogy óvodából hazajövet velünk tartott a kutya, és mivel korábban már összeismertettük Szinusszal, a macskánkkal és Cirmossal, a hozzánk költözni szeretne kismacskával, akit Szinusz befogadott, így mi sem zavartuk el, szóval, beengedtük. Újabb kutya-macska ismerkedés kezdődött, türelmem sem volt, kedvem sem megvárni, míg eldöntöm, kit féltsek jobban - Szinuszt, akit sose láttam még ilyen vadnak és magabiztosnak, de mégiscsak macska, vagy a kutyát, akin látszott, hogy határozott fellépése csak fél méternél nagyobb távolságra jellemző, így Babu segítségével kicsaltuk kapun kívülre. Hármaska felmászott a kerítésre, panaszkodott, hogy engedjem be a kutyán, a kutya meg nem tágított, nyüszögött, hogy szeretne visszajönni.
Ekkor történt, hogy a szomszéd néni, kb. 10 m-ről, a háza elől elkezdett kiabálni a mi kapunk előtt álló kutyára:
- Nem mész innen! Nem mész innen! Takarodj innen!
Jeleztem, hogy ismerjük a kutyát (tudta, hiszen előző nap is csodálkozva kérdezte, hogy kutyánk lesz-e, amikor az udvarunkon a macskával barátkozott a kutya). Szóltam, hogy itt lakik nem messze. Erre ő:
- Nem mész innen! Nem mész innen! Takarodj haza!
Hallotta, hiszen hallhatta, ahogy a gyerekekkel kicsaltuk a kutyát - nem ordibáltunk, nem kiabáltuk, csak kiszaladt Babu a járdára és hívta a kutyát. Éles kontraszt volt ez számomra, gyorsan be akartam menekíteni a gyerekeket a házba. Hármaska álmos volt, ahogy kezdtem behívni, és segítettem leszállni neki a kerítésről, keserves sírásba kezdett. Nem értettem, aztán csillapodott a sírása, közben mondta:
- Azt mondta nekem ... néni, hogy takarodjak innen!
Abu és Babu is vigasztalták, hogy nem neki, hanem a kutyának mondta ... néni, de nem segített.
A történetnek azonban itt még nem lett vége. Jót aludt Hármaska, még nem ébredt fel, amikor jött a kisbarát a kutyával, hogy sétáltassák együtt. A kutya közben új otthonába ment, így ahogy felébredt Hármaska, mentünk is a kutyáért, aztán felváltva pórázon vezették a kutyát - ekkor haladtunk el a szomszéd ... néni háza előtt, aki megszólított (más témában), Abu pedig egyfolytában rángatta a kezemet:
- Anya, mondd el! Anya, mondd el!
Tudtam, hogy mire gondol, de csak annyit mondtam, hogy most nem. Ahogy befejeztük a beszélgetést, Babu is odakiabált nekem:
- Anya, miért nem mondtad el?
És én a majdnem hat éveseimnek csak ennyit tudtam mondani:
- Tudjátok, nem illik az ilyet elmondani.
Aznap még egyszer keserűen mesélte Hármaska, hogy azt mondta neki ... néni, hogy takarodjon be.
Én pedig nem tudom, sikerült-e a mások által okozott lelki sebekre gyógyírt adni a gyermekeimnek, csak remélni tudom, hogy egyre jobban fogok tudni reagálni hasonló helyzetekben, mert most elégtelenre vizsgáztam... .

Szólj hozzá!

2015.11.11. 22:18 AbuBabu anya

Gyűlölet 1.

Szinte mindig biciklivel jövünk haza az óvodából, legtöbbször ugyanazon az útvonalon. Heti többször találkozunk egy asszonnyal, mindig illedelmesen előre köszönünk neki, a gyerekek is. Nincs túl nagy tapasztalatom illegális kereskedelem terén, de nagy valószínűség szerint valami ilyesmit folytat, legábbis nagyon sokszor ilyen-olyan-amolyan emberek jönnek hozzá, a kapuban beszélgetnek, csomagok cserélnek gazdát - feltűnt az elmúlt időben. Mindegy is, most épp egyedül jött ki a kapuba, láttuk, Babunak megengedtem, hogy a járdán biciklizzen, és 10 m-re előre menjen (biztonságos, így szoktuk azon a szakaszon), mi is jövünk, köszönnénk, de a "kedves" asszony gyűlölettel teli szavát hallom, ahogy kiabál Babu után:
- Nem szabad ilyen gyorsan menni, hova rohansz, fiacskám?!
Állítólag Babu nem hallotta. (Később megbeszéltem velük, hogy ezért is követelek tőlük több figyelmet, hogy megóvjam őket a hasonló esetektől, ekkor derült ki, hogy Babu meg sem hallotta, ennek örülök). Nem ment gyorsan. Előre látták egymást az asszonnyal. Nem akart kijönni a kapun kívülre az asszony. Soha köszönésen kívül nem váltottunk még szót. Mindig előre köszönünk.
Semmi nem történt. Egy asszony beszélt, mert szokott, és mert ez neki jó. Máskor is, más is így tesz.
Semmi nem történt, köszöntem, mentünk tovább, legközelebb is köszönni fogok/fogunk.
Tanulság: Attól, hogy én korrekten, rendesen stb. viselkedek másokkkal, még nem várhatom el, hogy mások is ezt tegyék velem, és ne a gyerekemen vezessék le a feszültséget.

Szólj hozzá!

2015.11.11. 21:51 AbuBabu anya

Széllel szemben?

Széllel szemben? Árral szemben? Lehet? Nem lehet?
Tudom, megváltoztam. És tudom, ahhoz, hogy minden rendben legyen, ezt a megváltozást nem csupán tudatosítanom kell magamban, és eszerint hitelesen élni, hanem megfelelően kell közvetítenem a környezetem felé. Teszem is. Növesztem a kérgeket a szívem köré, ahol kell. Szép lassan elengedek, amit el kell. Figyelembe veszem a korlátaimat, az erőmet, a lehetőségeimet, az érzelmeimet, és mindezek mellett az eszemmel is döntök. Ahogy az erőmből telik, pontosan, észszerűen, helyzethez alkalmazkodva, a beszélgetőpartnert figyelembe véve kommunikálok. De mindehhez kevés vagyok. Gyengék a képességeim, kevés az erőm és az ismeretem. Legalábbis az eredmény újra és újra ezt mutatja.
Nem tudom, mi van a körülöttem lévő emberekkel. Pontosabban, tudom, csak olyan nehéz ésszel is elfogadni, érzelmekkel pedig lehetetlen. Depressziósak, vagy ha nem, mániákus depressziósak. Önzőek. Ingadozik a hangulatuk (depressziósoké egy szűk tartományban, a mániákusoké totál kiszámíthatatlanul.) Tele vannak gyűlölettel. Ezt a romboló (ölető!!!) érzést a tőlük gyengébbnek, tőlük kisebbnek vélt embereken minden lehetséges alkalommal kiélik.Kegyetlenek. Vagy csak egyszerűen nem is ismernek más életmódot. Magányosak. Mert a gyűlölet, a kegyetlenség mindenkitől elválasztja őket. Tudom, hogy hogy jutottunk ide. Több mentséget tudok sorolni tetteikért, szavaikért, mint ők maguk tudnának. De a mentségek nem változtatnak a tényen, hogy ahelyett, hogy törekednének a jóra, az előbbre vivőre, az építésre, a szeretetre, - ehelyett igyekeznek lehúzni, depressziójukba rántani mindent és mindenkit.
Más beszédmódra van szükség. Más életmódra van szükség. Akinek van füle, hallja. Akinek most nincs, majd hallja akkor, amikor lesz, amikor itt lesz az ideje.
Már nem engedek ebből az új beszédmódból és életmódból. Megváltoztam. Már nem érdekel, hogy széllel szemben, árral szemben lehet vagy nem lehet. Nem tehetek mást, mint teszem a mást, mondom a mást, azt, ami mostanában egyáltalán nem érthető és ami egyáltalán nem élhető, nem járható út. Nekem "csak" három mentségem van: Abu, Babu és Hármaska.
A mindezek hátterében lévő történeteket pedig megírom - nemcsak fejben, hanem itt is. Mert tudom, hogy akinek van füle, hallja.

Szólj hozzá!

2015.11.09. 19:28 AbuBabu anya

Hármaska sziporkázik

Címkék: gyerekszáj

Alig 1 hónap múlva ünnepeljük Hármaska 3. születésnapját.
Ma délelőtt, amíg a tesók oviban voltak, jól haladtunk mindenféle rendezéssel, néha beszélgettünk, amúgy mindenki végezte a maga dolgát. Jó ideje kiszámítható a szervezete, általában naponta egy széklete van. Ugyanakkor ő az a gyermek, akinek a többiektől eltérően meg tudja fogni a hasát a rizs mellett a banán, a krumpli, a sárgarépa is. Ma szinte harmadnapra "sikerült" a "termés, mikor végzett, együtt érzően megkérdeztem tőle:
Én: - Megkönnyebbültél?
Ő: - Nem, nem ültem le a kakával!
Elmagyaráztam neki, de nehéz volt komolynak maradnom... .

Alig telt bele pár perc, újra jót mosolyogtam. Német nyelvű kis mesekönyveket adtam neki, hadd lapozgassa. Tetszett neki, kérdi:
- Elolvasod?
Én: - Majd apa hazajön, és lefordítja neked.
Ő megfordítja a könyvecskét, fejjel lefelé tartja, mutatja: - Anya, így?
Újra magyarázatokba kezdtem, és újra nehéz volt komolynak maradnom.

Szólj hozzá!

2015.11.08. 19:30 AbuBabu anya

Maradandó fogak

Címkék: fogzás

Babu egész este panaszkodott, hogy fáj a szája. Nyugtatgattam, aztán már alvásidő volt, próbáltam altatni, aztán más ötletem nem volt, gondoltam teljesen mindegy, mitől fáj a szája, bekenem Dentinoxszal, abban van érzéstelenítő. Fénynél kértem, mutassa meg, hol. Akkor jöttem rá, hogy a bal alsó hatos fogának a helye fájt neki, szinte már nyílik az ínye. Tökéletesen igaza volt a gyereknek, a fogai maradéktalanul a szájában voltak, ahol nincs fog és nyelv, az ott a száj. No, Google a barátunk, és padlót fogtam: fogzik, ami teljesen helyénvaló, előbb az alsó hatos maradandók bújnak ki, aztán váltanak a tejfogak. Kezet fogtam magammal, cinikusan gratuláltam, kb. tavaly továbbítottam kisgyerekes ismerőseimnek azokat a rajzokat, amiken a fogak váltásának életkori jelzése is rajta volt ... .
 Én az alsó metszők kiesését vártam... . Az ovis csoporttársak csorbacsík fotói is kezdenek felkerülni a közösségi oldalakra, hasonló korú gyerekek szüleivel is tartom a kapcsolatot, de senki sem említette, hogy előbb 22-24-re duzzad a szájban lévő fogak száma, és közben/utána várható az első tejfogak kiesése. A fájdalom csillapításáról ill. a fájdalom okáról is érdeklődtem a megfelelő helyeken, de a hagyományos láz-és fájdalomcsillapítón kívül semmi okosat nem tudtam meg.
Hiába, minden tekintetben iskolaérett korba lépnek ezek a gyerkőcök, no.
Én pedig vegyes érzésekkel konstatáltam, hogy bár sokszor lelkifurdalásom van, hogy túl sok gyerekezős szakirodalmat olvasok, még többet és még figyelmesebben kell olvasnom, hogy jól küzdjek meg a felmerülő problémákkal... .

 

Szólj hozzá!

2015.10.26. 12:00 AbuBabu anya

Temetés (Zsolt. 102,20-28)

Címkék: temetés

Pár nap híján 6 év, és újra temetési szolgálat. Épp őszi szünet van, Abu, Babu és Hármaska kisbarát anyukájára és nagymamájára bízva- hiszen épp a temetés előtt kb. 1 órával tartott előadást Prágában németül egy szakmai konferencián az apjuk.
Már a gyászbeszélgetés is különös, megható érzés volt számomra, talán a gyászoló család miatt is, de a temetési szolgálat is megható volt, a legjobb kifejezés rá talán az, hogy méltóságteljes és felemelő volt - bármennyire képzavarnak tűnhet elsőre.
Bár két másik temetési igehirdetésből is vettem át alapgondolatokat, most közzéteszem, ezzel is méltó emléket állítva az elhunytnak, F.I. 85 évet élt férfiembernek.

 Zsolt. 102,20-28 válogatott versei:„Letekintett az ÚR a szent magasságból, lenézett a mennyből a földre, hogy meghallja a foglyok sóhajtását, és megszabadítsa a halálraítélteket. Erőm megtört az úton, megrövidültek napjaim. De ezt kérem: Istenem, ne vedd el életemet annak delén, te, kinek évei nemzedékről nemzedékre tartanak! Te vetettél hajdan alapot a földnek, az ég a te kezed alkotása. Azok elpusztulnak, de te megmaradsz. Mind megavulnak, mint a ruha, váltod őket, mint az öltözetet. Ők változnak, de te ugyanaz maradsz, éveidnek soha sincs vége.”

Szeretett Testvérek, gyászoló gyülekezet!
Amikor F. I. koporsója mellett megállunk és az ő majdnem 86 esztendős életútjára tekintünk, elkerülhetetlenül Dávidnak, a zsoltáros királynak az imádságos vallomása jut az eszünkbe: „Az ember élete hetven esztendő vagy ha több, úgy nyolcvan esztendő, és nagyobb része nyomorúság és fáradság …”.  Ebbe valahogy bele is nyugodna az ember. A természet világa is azt tanítja, hogy ahogy születés van, ugyanúgy van elmúlás is. A növények, állatok élete is ezt példázza. Közös sorsa az elmúlás minden élőnek.
Mégsem olyan egyszerű, mégsem annyira könnyű elfogadni az elfogadhatatlant. Elhunyt szerettetek húgának, Margitnak, amikor a mai napra készítette erejét, gondolatait, néhány verssor jutott eszébe és égett bele emlékezetébe. Ezek a sorok így hangzanak:
„Az ő szíve pihen, a miénk vérzik,
a fájdalmat csak az élők érzik.
Nem bírtad tovább, a tested megszökött,
de lelked itt maradt szeretteid között.
Számunkra te sosem leszel halott,
örökre élni fogsz, mint a csillagok.”
Mindannyiunk vigasztalására szól most Istenünk Igéje a Zsoltárok könyvéből: „Letekintett az ÚR a szent magasságból, lenézett a mennyből a földre, hogy meghallja a foglyok sóhajtását, és megszabadítsa a halálraítélteket.” Reménységet, áldott bizonyosságot adnak e szavak: tudhatjuk, hogy semmi nem történhet velünk Isten akarata nélkül. Letekint a magasságból – ő, aki teremtett minket, aki megalkotta a mi életünket, aki megáldja örömeinket és megszenteli bánatunkat. Letekint a magasságból, mi pedig számíthatunk rá, hisszük, hogy most is lát bennünket, most is velünk van. Mert csak ő adhat elégséges erőt gyászunk elhordozásához. Letekintett az ÚR a szent magasságból – azt is jelenti ez számunkra, hogy a mi egész életünket látja, és elhunyt szerettetek életét is látta, ismerte, és megáldotta örömeit és megszentelte bánatait. Akkor is, amikor a zsoltáros szavait is mondhatta volna: „Erőm megtört az úton, megrövidültek napjaim.” Különösen talán élete utolsó szakaszában, amikor már sejtette, tudta, hogy a néhány nap múlva következő születésnapját ő már nem érheti meg ezen a földön.
Ereje megtört az úton, azon az úton, földi életútján, amihez nekünk is sok erő kell. Elmondtátok, hogy szerettetek sosem tétlenkedett, mindig fáradozott, mindig tennie kellett, amit feladatul tűzött ki magának. De ha komolyan vesszük életünket, ha fáradozunk, akkor az erőnk elfogy. Nem tudhatjuk, mikor. Számunkra ez titok. Talán akkor, amikor nem is gondolnánk. De éppen szerettetek földi életútja adhat erőt: bízzunk Istenben, cselekedjük a jót, fáradozzunk, amíg Urunk ad erőt, amíg úton vagyunk.
Gyászoló testvérek! A gyász terhét hordozva, mégis élő hittel mondhatjuk a zsoltáros szavait: erőnk megtörik az úton, mind megavulunk, de Te, Urunk Istenünk, ugyanaz maradsz! Te megmaradsz, mert letekintettél, és megváltottál minket.
Elküldte a mi vigasztaló Istenünk Jézus Krisztust, akiben van a mi reménységünk, aki megszabadított minket, aki örök életet, üdvösséget ajándékoz annak, aki hisz Őbenne. Ha erőnk megtörik, akkor is reménységünk van, tudhatjuk, hogy Isten letekint és vezet bennünket. Most is vezet az úton, a gyász általi megpróbáltatás útján. Mert ő az, aki ha megsebez, be is kötöz, aki ha megszomorít, meg is vigasztal. Nem hagy benneteket fájdalmatokban magatokra. Ha próbál, az erőt is megadja annak elhordozására. Van a zsoltáros szavaiban egy szép vallomás is, ez így szól: „a te esztendeid nemzedékek nemzedékéig tartanak”. Ebben a mondatban annak a kifejezése van, hogy a hívő ember messzebbre lát a koporsónál. Az örök életre tekint. Az úton erre eljutni a cél. Ez az Isten vigasztalása. Ennek a boldog örök életnek a hitével búcsúzunk a hazatért testvérünktől és kísérjük őt Isten trónusa elé. Ámen.
Kedves testvérek, gyászoló gyülekezet!
Tisztelettel emlékezzetek elhunyt szerettetekre, F. I. 85 évet élt, tőlünk elköltözött és Urunkhoz tért testvérünk földi életére, akit Isten adott nektek, és akinek az életén keresztül is tanított, formált benneteket a mi Urunk.
Szerettetek 1929. november 4-én született M...-en, egy 5 gyermekes család első szülöttjeként. Szülei mezőgazdasági munkából tartották fenn a családot, így ő már kora gyermekkorában megismerte és ki is vette a részét a nehéz fizikai munkából. Nem sokkal a II. világháború után töltötte sorkatonai szolgálatait, ahonnan betegen szerelt le, de ennek ellenére újra visszaállt dolgozni a mezőgazdaságba. A termelőszövetkezetek megalakulása után D...-ben egy építőipari vállalatnál helyezkedett el. Nyugdíjba vonulása előtt portásként dolgozott egy szállítási cégnél.
Nem volt sem felesége, sem gyermeke, így a szülei halála után egyedül élt a saját maga által épített házában. Időközben elveszítette két öccsét, S...-t és I...t, majd néhány évvel ezelőtt R... hugától is végső búcsút kellett vennie.
Nyugdíjas éveiben sem tétlenkedett, hiszen évről évre szorgalmasan művelte a házához tartozó kertet. A gyermekkorában beleivódott földszeretetét öreg korában sem feledte.
Gyermeke nem lévén, unokaöccsét, J...t kérte meg, hogy idős korában segítse, ápolja, ha erre szorulna. Életének utolsó hónapjaiban egészsége jelentősen megromlott, egyre erőtlenebb, gyengébb lett, kórházba került. Rövid, de súlyos betegsége 2015. október 18-án legyőzte szervezetét, ezen a napon hazatért érte is meghalt és feltámadott Megváltó Urához!
Kedves Testvérek! Vigasztalódásotok és reménységetek legyen most az, hogy Isten letekint ránk, erejét adja az úton, mert megváltott minket!
Ebben a reménységben búcsúzzatok ...
...
valamint búcsúzik az itt végtisztességet tévő gyülekezet.
A minden kegyelemnek Istene adjon testi-lelki erőt a gyász fájdalmának hordozásához, és vigasztaljon meg minden gyászolót, tudván azt, hogy: „…sem halál, sem élet, sem angyalok, sem fejedelemségek, sem jelenvalók, sem eljövendők, sem hatalmak, sem magasság, sem mélység, sem semmiféle más teremtmény nem választhat el minket az Isten szeretetétől, amely megjelent Jézus Krisztusban, a mi Urunkban” (Rm 8,38-39) ÁMEN.

Szólj hozzá!

2015.10.16. 19:56 AbuBabu anya

VBAC-gondolatfoszlányok

Címkék: szülés VBAC

Ma egy éve született az a gyermek, akinek a születését és az előzményeket nagyon átéltem. A szülésre készülve, az anya bátorítására írtam sok-sok gondolatot, és már akkor elhatároztam, hogy egyszer itt közzéteszem ezt az írást. Töredékes, és leginkább azok érthetik, akik VBAC-re (Vaginal birth after caesarean, magyarul Császármetszés utáni hüvelyi szülés) készültek, készülnek. A kislegény VBAC-baba, sok-sok nehezítő tényező ellenére született hüvelyi úton. Amennyire az én erőmből telik, a környezetemben támogatom azokat az ismerőseimet, akik ezt igénylik, nagyon hangsúlyos számomra a természetes szülés, emellett pedig a VBAC. A következő sorok a 2014. augusztus 18-21. gondolataim, egy VBAC-et támogató csoportba írtam eredetileg, de lényegében ugyanezeket gondolom a témáról ma is, íme:

VBAC-re készülő barátnőmnek írom, de mindannyiunknak szánom, inkább csak gondolatébresztők és gondolatfoszlányok, mert nem vagyok szakember, és mert nem is jut minden eszembe pontosan, ami fontos lehet, de abból indulok ki, hogy ha ezek a töredékes gondolatmenetek engem segítettek a VBAC-ben, akkor van más is, akit segíthet.
Amikor esélyt „számolnak” az orvosok, ilyen-olyan statisztikákra hivatkoznak, akkor is az adott szülésre nézve 50-50% az esély, hogy császármetszéssel vagy természetes úton történik-e a szülés. És lehet, hogy én vagyok az a 0,01% a statisztikában, de velem épp olyan történhet, ami a 99,9%-kal nem (akár jó, akár rossz). A jó kutatások és abból kiszűrt statisztikai adatok valójában előremozdítóak kellene, hogy legyenek, azaz pl. ha x% esély van a hegszétválásra, akkor az orvos feladata ennek a bekövetkeztét felismerni, és azonnal cselekedni.
A rengeteg császármetszés következtében a legtöbb császáros seb, heg jól gyógyul (ennek ellenére újra és újra megdöbbenek, hogy hány ismerősöm kerül vissza életveszélyes állapotban egy elfertőződött császárseb miatt), ma a legtöbb szülész-nőgyógyász profin vág és stoppol, míg faros szülés vezetéséhez vagy iker szülés vezetéséhez nagyon kevesen tudják megszerezni a gyakorlatot. A profi műtét következtében (természetesen egyéni alkati különbözőségekkel) viszonylag gyorsan, problémamentesen gyógyul a méhen lévő seb is.
Sokszor hallom érvként a lombikos előzményt – orvosok is azt sugallják, nők is elhiszik magukról, hogy valamiért „kevesebbek”, így „szülni sem tudnak”. Nem vagyok jártas meddőségi kérdésekben, de több ismerősöm szült lombikos babákat, ikreket is hüvelyi úton; többeknél a meddőség oka lelki/apai/ismeretlen/stb., de az anyai okok között is kérdés, hogy a lombikhoz vezető idő alatt milyen orvosi beavatkozások történtek, mert nem minden esetben műtik meg a méhet, sőt… . Helyén kellene kezelni a lombikos előzményt is, hiszen a legkülönbözőbb, sokszor ma még ismeretlen okai vannak az egyre gyakoribb meddőségnek.
Sokan említik, hogy hosszú, lelki út is vezetett a VBAC-hez. Úgy érzem, olyan korban élünk, amikor minden megkérdőjeleződik, és összekeverednek a kompetenciák. Nem bízunk meg az orvosunkban, de vakon rábízzuk magunkat és a gyermekünket. Nem bízunk saját testünkben, mégis vagy mi döntünk felőle vagy döntéshelyzetbe hoznak, és miénk a felelősség. A hosszú, lelki út legtöbbször azért nehéz, mert először a megfelelő ismereteket kell megszerezni. Kis túlzással nem tudunk semmit a saját testünkről, nem készülünk a szülésre, szoptatásra, gyereknevelésre, nem a saját hibánkból, hanem mert ebben nőttünk fel, ezt várják tőlünk. Aztán történik valami – például az első császár -, amitől sarkából kifordul a világ, és újra fel kell építeni mindent.
Nagyon sokaknak segít a vizualizáció. Egyéni érzékenységtől, beállítódottságtól függ, ki hogyan készül és képzeli el a szülést, de tény, hogy ha az ember tudatosan a jó cél érdekében tesz meg mindent, akkor öntudatlanul is teste-lelke abba az irányba mozdul.
Nagyon nehéz olyan célért tenni valamit, amit a környezetünk nem ért meg, olykor felelőtlennek tart érte, vagy egyenesen ellenzi. Az én tapasztalatom szerint a legtöbb apa a VBAC-nél az anya mellett áll, a védelmező férfi-ösztön valahogy megérzi, hogy itt nincs ellenérv :-). Aztán a racionális gondolkodású férfiból végtelenül érzékeny apa lesz abban a pár órában, amíg vajúdó/szülő felesége mellett van, és amikor megszületni „látja” a gyermekét. Tudom, sokan az apás szülés ellen vannak, de talán a VBAC esetén hangsúlyosabb egy családban, ha a férfi láthatja a nőt, amikor eljön hozzá az erő :-).
És igen, van, amikor a VBAC kísérlet marad. De átformálja az embert. És minden egyes kísérlet azt erősíti a környezetünkben, hogy törekednünk kell arra, hogy a legjobb tudásunk, ismeretünk szerint éljük az életünket, végezzük a munkánkat. Igenis, ha ilyen vagy olyan oka volt az első/második/harmadik császármetszésnek, akkor is legyen esély, ahol egyénileg mérlegelje a megfelelő orvos, hogy mit tanácsol, és mindezek ismeretében dönthessen felelősen az anya. Igenis, minden nő, a lányaink és a menyeink is legyenek tisztában a nőiességükkel, anyaságukkal.
Számomra a VBAC-re való törekvés elválaszthatatlan a természetes szüléstől. Sokat jelentett nekem az a mondat, hogy császár után a cél szülni, nem pedig természetesen/otthon szülni (G.Á. után szabadon írta valaki egy szüléstörténetben). Igen, sok VBAC-ről tudok, amikor volt oxitocin, a legtöbb esetben gátmetszés is, sokszor fájdalomcsillapítás is. Ugyanakkor olyan jó tudni, hogy vannak emberek, akiknek elsőre sikerül valami – vagy a természetes szülés, vagy a VBAC, vagy otthon VBAC (azaz HBAC), vagy amiről ő maga sem hitte volna, hogy mekkora lehetetlennek tűnő helyzet elsőre, könnyen „megtörténik” vele.
Már 20 hónapja szültem meg akkor, ott mindhárom gyermekemet, amikor hüvelyi úton megszületett a kisfiam, de azóta is szeretnék másokat arra biztatni, hogy tegyen meg mindent a természetes szülésért. Nem tudom, maga az út, vagy a szülés – szerintem együtt a kettő – , de engem más emberré tett, sok minden helyére került az életemben. És titkon arra vágyom, hogy azoknak, akiket itt, ebben a csoportban megismertem (neveket nem írok), váljon valóra a vágyuk – nem csak a VBAC, hanem a VBA2C.

Azóta sorra jutnak eszembe a témák: a súlybecslés mennyire pontatlan, bármennyire pontos az ultrahang, és mennyire nem csak a baba súlya számít; terminustúllépés - nem kereken 40 hét és nem pontosan ciklus közepén peteérés sok-sok esetben...; anya életkora - egyéni kérdés, de ideje elfelejteni a 35-ös és 40-es számokat :-); kórházba érkezés és „átmeneti szak” kitolás előtt - nem kell megijedni, meglepődni; alternatív vajúdási lehetőségeket érdemes igénybe venni; VBAC esetén is vannak, akik választott dúlával-szülésznővel-orvossal szülnek vagy épp pl. apa nélkül, ügyeletes szülésznővel, orvossal.
Néhány hangsúly még motoszkál bennem: a könnyebbek: akár megindult szülés közben is irányba fordulhat a baba; úgy találta ki az Úristen, hogy alaphelyzetben akkora gyerkőc nő és akkorára szélesedik ki a kismedence is, hogy kiférjen; utolsó pillanatban is megéri és lehet orvost váltani; nem kell félni a találkozástól a korábbi orvossal - legtöbbször nem emlékeznek a másfél évvel ezelőtti kismamáikra, hacsak nem kiváló az arcmemóriájuk, nekik csak egy kismama vagyunk a 100 meg 100 közül.
És a végére hagytam a hitet - mert talán ez a legfontosabb. Szerintem, amikor valaki gyereket vállal, akkor olyan ismeretlen és rendkívül veszélyes területre téved :-), ahol bármi történhet. Igen, bármi, nehézségek, rossz dolgok, tragédiák is. Nemcsak a szülés körül, hanem a terhesség során, kisgyermekkorban, azután. Ezeket a tragédiákat fel kell dolgozni, ezek is helyükre kell, hogy kerüljenek az életünkben. Hit nélkül nem megy. De nem mindegy, hogy miben, és Kiben hiszünk - és ez meghatározza a VBAC -t is, mint az egész életünket ... .
Most olvastam, a Természetes szülés oldalán: „sikerült demonstrálni, hogy patkányoknál a várandósság alatti stressz a lányok és unokák generációjában koraszülést, terhességi cukorbetegséget okozott, így összességében 4 generációt érintve!” Tudom, ezek patkányok, és ez egyetlen kísérlet. De: én mindenkire felnézek, aki - különösen a mai nőgyógyászi általános gyakorlat mellett - igénybe veszi az orvosi segítséget ahhoz, hogy gyermeke lehessen. Ugyanígy mindenkire felnézek, akinek korababája van, és végigküzdötte az első heteket, hónapokat - emberfeletti erőpróba ez egy anyának. De sokszor nem tudhatjuk az okot, ami akár hasonló jövőbeni kutatások segítségével lesz esetleg sejthető. Így nagyon károsnak ítélem azt, amikor a környezetünk vélt/valós okok miatt ítélkezik, ahelyett, hogy segítene felelős döntéseket hozni és a célra figyelni. Ráadásul a „tuti biztos eredmény” úgy tűnik, nem tuti biztos, mert legalább annyi kutatás szól a VBAC mellett, mint ellene. És ami szerintem lényeges még, az nem csak az ok, hanem a cél... .

Szólj hozzá!

2015.10.14. 21:25 AbuBabu anya

Érdekesség: 5Móz 23,13-14

Bár nagyon szeretném, mégsem vezetek ökoháztartást. Sok elemét sikerült már beépíteni az életünkbe, de nagyon messze vagyunk tőle. Ugyanakkor maga a téma, a környezettudatosság, a fenntartható fejlődés, vagy csak úgy egyáltalán a teremtett világért való felelősségünk foglalkoztat, így amikor meghallottam, hogy a Biblia tartalmazza az első hulladékgazdálkodási törvényt, azonnal keresni kezdtem. Pontos igehelyet nem tudtak mondani, viszonylag sokáig lapoztam, és utóbb kiderült, tartalmát tekintve sem az, amire az illető gondolt, mégis figyelemre méltó 5 Móz 23,10-15 szakasza, azon belül is a 13-14 versek: 
"Legyen a táboron kívül egy hely, ahová félremégy. Legyen a fölszerelésed között ásó is, hogy amikor kinn leülsz, gödröt áshass vele, és betakarhasd, ami elment tőled."
Ha hulladékgazdálkodási törvénynek nem is, talán közegészségügyi rendelkezésnek nevezhetjük, mindenesetre újra és újra megdöbbenek, mennyire megváltozott a világ, és mennyire változatos a Biblia, mindig tud új gondolatokat ébreszteni.

Szólj hozzá!

2015.10.11. 19:56 AbuBabu anya

Fociőrület

Címkék: gyerekszáj

Kitört a fociőrület, már nemcsak játszák, hanem néha belenéznek a közvetítésekbe is. A mai meccs alatt a következő beszélgetés zajlott:
Abu: - Dzsudzsák Balázs kinek a kapusa?
Babu (a nagy szakértő, már most jobban ért hozzá, mint az anyja, de ma mégsem): - Ő nem kapus, ő a partjelző!

Szólj hozzá!

2015.10.04. 20:45 AbuBabu anya

Születés

Címkék: szülés gyerekszáj

Hármaska ma valami nagyon különlegeset tett: bebizonyította, hogy igaz az a feltételezés, hogy egy bizonyos életkorig "emlékeznek" a gyerekek a saját születésükre.
Álmos volt, aludni készült, odarohan hozzám:
Hármaska: - Anya, amikor megszülettem, nagyon picike voltam!
Én: - Igen? Erről beszélgettetek most apával?
Hármaska: - Igen! (Fejével jelzi az apja, hogy teljesen más dolgokról beszélgettek.) - Amikor megszülettem, nagyon jó volt!
Altatás közben mondtam, hogy majd még beszélgetünk erről, de nem bírtam ki, megkérdeztem:
Én: - És a pocakomban jó volt?
Bólogatott, hogy igen... .

Szólj hozzá!

2015.10.04. 19:18 AbuBabu anya

Akármit teszek, reménytelen... .

Címkék: gyereknevelés gyerekszáj beszédfejlődés

Hármaska fejlődése teljesen normális, nincs idő sem rá, de tudatosan is törekszem arra, hogy figyeljek az ő tempójára és ne hasonlítgassam másokhoz. Így fordulhatott elő, hogy egyedül alakította a szobatisztulását, ami teljesen természetes folyamat volt vele kapcsolatban, ugyanakkor nem olvassa a szakirodalmat, és egyedül öltözni még nem tud, pedig két hónap múlva ünnepli a 3. születésnapját, és a négy hátsó foga sem bújt még ki. Ráadásul döbbenten vettem észre, hogy a színeket sem ismeri, az autók márkáját pedig Babu már rég fújta ennyi idősen. Az, hogy illene már nem marokra fogni a ceruzát, nem érdekel, gyönyörűen rajzolnak a többiek, pedig ők sem olvasták a gyermek testi-lelki fejlődésének szakirodalmát ezen a területen sem, és viszonylag későn kezdték eme irodalom szerint tartani a ceruzát és a kanalat. Ugyanígy sorolhatnám azon képességeit, készségeit, amikben viszont nagyon is megelőzi a kortársait.
Ugyanakkor van néhány dolog, amiben elhatároztam, hogy odafigyelek, ne miattam kerüljön hátrányba, elkezdtem úgy játszani, beszélgetni vele, hogy megnevezem az adott tárgy színét, ha úgy adódik. Reménytelen, sőt, már ő is határozottan mondja, hogy ott a piros Hold, illetve a kedvenc szava, talán a sárga színre az, hogy sárgakék. Pedig mélyen él bennem, amikor még alig tudott beszélni, mégis határozottan rámutatott valamire helyesen: Piros!
Reménytelen, pedig azt hittem, az idő megoldja, de nem, ma is ott jártunk, és végig mondta, hogy megy az Öthónapos Pagonyba". Ritkán jutunk el oda, de tavasz óta így hívja. Ma Babu kérdezte is, hogy miért ötholdas - szerinte azért, mert ez az ötödik ilyen játszótér az országban, - elmagyaráztam, Hármaska hallotta, de ezek után is csak az Öthónapos Pagonyba érkezett... .
Reménytelen, de fejlődőképes, igaz, ennyi beszéd-tanár mellett van mentségem - eddig minden autó Fiat Freemont  vagy Suzuki volt, aztán jött a Fiat Doblo, és pár napja, amikor próbáltam megnevezni néhány autót, valamiért épp az Audit ismerte meg - az ő kiejtésében Avudi. Ma viszont eszembe jutott, éppen az Öthónapos Pagonyba tartva, hogy ezelőtt bő két évvel, hogy könnyebbé tegyem Abu és Babu gyalolglását a villamostól az Öthónapos Pagonyig, a járdára merőleges parkolóban álló autók márkáit soroltuk. Most is megkértem, azzal a céllal, hogy majd a tesóktól tanul Hármaska. Az első, amit megtanult, sajnos az Opelkopel lett... . Felismerte az Opeleket, de Opelkopelnek nevezte... . Abu és Babu már hiába mondták, hogy "Opel, Opel, sosem kop' el!" 
Reménytelen az anyja miatt is... . Történt, hogy kioktattam a gyerekemet, hogy az a munkagép egy ütvefúró, pedig szerencsétlen jármű légkalapács volt.
Reménytelen, de tesszük a dolgunkat, valahol titkon reménykedem, hogy egyszer csak minden kerek lesz :-).

Szólj hozzá!

2015.09.26. 14:07 AbuBabu anya

Teológia gyerekkel

Címkék: gyerekszáj

Abu: Anya, sok a vasalnivalód? Ó, látom, milyen sok! Gyorsan vasalj ki mindent, amíg Hármaska alszik!
Én: - Jó, de félek, addig mindennel nem végzek.
Abu: - Miért, egész nap kellene vasalnod?
Én: - Nem, azt azért nem, tudod, hogy gyakorlott vasaló vagyok :-).
3 perc múlva:
Abu: - Anya, miért nem vasalja ki Isten helyetted? És akkor játszhatnál velem!
Én: - Mert Isten embereket használ, hogy dolgozzon.
Babu: - Embereket dolgoztat? Miért?
Én: - Igen, erőt ad az embereknek, hogy dolgozhassanak, de nemcsak dolgoztatja őket, hanem segít nekik, szereti őket.
Babu: - Miért nem csinál meg mindent helyettünk?
Én: - Mert akkor unalmas lenne az életünk. Akkor gépek lennénk. Annyira szeret minket, hogy olyan naggyá, olyan hatalmassá teremtett minket, mint ő.
Babu: Olyan naggyáááá???!!!
Én: - Igen, nem úgy, ahogy gondolod, hanem úgy, hogy nagyon sokat tudunk tenni.
Abu: - Anya, és hogy ad nekünk erőt? Anya, akkor én nagyon szeretek dolgozni!
Félbehagytam a beszélgetést, iszonyú, mennyire nehéz válaszolni a kérdéseikre... .

Szólj hozzá!

2015.09.10. 16:08 AbuBabu anya

Hordozás

Címkék: gyerekszáj Hordozás

Mindhárom játszik, Babu épp megsértődött valamiért, kedveskedek neki, látom a testbeszédéből, hogy enyhíthető, mondom, jöjjön a hátamra, jön, még el sem indulunk, megszólal:
- Ez így nem túl alkalmas. Hordozókendőbe!
Aztán egy csatos hordozóban cipeltem húsz percen keresztül, a konyhát takarítottuk együtt. Hosszabb távon viszont már nem bírnám, így is csak itthon. De neki még öt és kétharmad évesen is kényelmes volt!

Szólj hozzá!

2015.09.04. 22:18 AbuBabu anya

Mitől református egy baba-mama csoport?

Címkék: gyereknevelés református baba-mama csoport

Ma elgondolkodtató kérdés jött velem szemben: oké, hogy a gyülekezetben van baba-mama csoport, de mitől és miben református?
Egyáltalán, létezik „református baba-mama csoport”? Továbbmegyek, létezik „református gyereknevelés”?
És azonnal tudom a választ, ami egy ellentmondás: igen, létezik, ugyanakkor nem, nem létezik. Bár számtalan református gyülekezetben működik baba-mama csoport, azaz létezik, él, lüktet, hatással van emberek és közösségek életére, egyúttal nem létezik, hiszen tartalmában, formájában, talán még nagyrészt a megjelenésében is ugyanolyan, mint más felekezetek hasonló csoportja. Vagy mégsem? Nem tudom a választ, csak gondolkodom.

Az legfontosabb talán az a kérdés, hogy mi a célja egy ilyen baba-mama csoportnak.  Három hangsúlybeli különbség jelenhet meg ilyenkor. Az első, ha  a csoport célja az anya lelki táplálékhoz juttatása. Ilyenkor Isten ígéje köré gyűlnek az anyák,az ige alapján beszélgetnek gyereknevelési vagy más kérdésekről, ők töltődnek föl, épülnek ez által. Ilyenkor a gyerekek körülöttük nyüzsögnek, játszanak, segítők vagy maguk az anyák figyelik a csecsemők, kisgyermekek egymás melletti játékát. A másik eset, ha a csecsemők, a gyerekek kerülnek a középpontba. Őket „református ismeretekre” nem lehet tanítani, életkorukból adódóan bibliai történeteket sem lehet nekik közösen elmondani, valamiféle mozgásos-énekes foglalkozásra van szükség, amikor az anyák mind a gyerekeik tanítói. Kevés (református) gyerekének van (de van!), amit meg lehet tanítani, el lehet játszani a gyerekekkel, sőt, énekeskönyvi énekeket is eltapsolhatnak, elénekelhetnek a gyerekekkel, gyakorlatilag bármelyik énekeskönyvi, gyerek- vagy lelki ének épülésére szolgál a gyereknek (és az anyának is). A harmadik eset, amikor a csoport az anya-gyermek kapcsolatra, annak erősítésére és ennek a kapcsolatnak az Istennel való kapcsolatába ágyazottságára figyel. Ez a harmadik eset, ez a fókusz, ennek a hármas kapcsolatnak az erősítése mint cél a legjobb és a legnagyobb szabadságot adó meggyőződésem szerint.

Fontos azonban tisztázni, hogy mindezt befolyásolja a hitünk – ennyiben létezik református baba-mama csoport, Istenről és emberről – és jelen esetben különösképp a gyermekről alkotott képünk – ennyiben is létezik református baba-mama csoport. Csakhogy az ismereteim szerint számtalan nevelési stílus, számtalan nevelési irányzat és attitűd van, és amíg emberismeretünk folyamatosan alakul Isten írott és hirdetett igéje által, addig talán a gyermekismeretünk kevésbé. Különösen a 0-3 éves korosztály szorul ki az egyház közeléből, és ezáltal a szülők is magukra maradnak életük legmeghatározóbb időszakában. „Engedjétek hozzám jönni a gyermekeket” – mondja Jézus, de ennek a lehetőségét nem teremtjük meg, nem mutatjuk fel. Az ún. KÉK nevelés elveit látom most irányadónak, ez áll a legközelebb református hitünkhöz, de ez kevésbé ismert irányzat.

Végezetül lássuk a tartalmat: hogyan alakíthatunk egy Isten-szülő-gyermek kapcsolatra fókuszáló, a református gyülekezet szervezésében működő baba-mama csoportot az én meglátásom szerint?
- Lényeges a rendszeresség, lehetőleg délelőtti időpontban, heti egy alkalommal kijelölni egy egy órányi időintervallumot, amikor fűtött, játszószőnyeges, biztonságos környezetet teremtünk a csoport számára. Érdemes megkérni, hogy mindenki hozzon váltócipőt/zoknit.
- Mint minden csoportnak, úgy ennek is világos keretei kell, hogy legyenek – egy vezető felelős a működéséért, aki a csoport saját szabályait kialakítja/segít megalkotni/segít betartani. Ha nyitott a csoport, érdemes minden alkalommal bemutatkozó kört indítani, ez segít a gyermekek nevét is megjegyezni. A vezető felel a helyes időbeosztásért is.
- Nagyjából hasonló tartalommal érdemes megtölteni az adott alkalmakat – ez biztonságot ad felnőttek és gyerekek számára is, természetesen rugalmasnak kell lenni, ugyanakkor előny, ha kiszámítható, mi mi után következik. Amit leginkább működőképesnek találok, az a kettős „liturgia”. Először éneklés, mondókázás (református gyerekdalok, énekek; népdalok; gyerekdalok; különböző típusú mozgásos, mutogatós mondókák), mindez a vezető segítségével, egy-egy új ének vagy mondóka legalább háromszori eljátszásával, legalább 10 ilyen gyerekdallal/mondókával, majd ezután a jelenlévő gyermekek aktuális kedvencének eljátszása, eléneklése. Utána az adott alkalom témájának megbeszélése – ilyenkor a gyerekek játszhatnak a bébijátékokkal, nyüzsöghetnek, de az anyukák további lelki táplálékhoz juthatnak. Nem kell egyházi vonatkozásúnak lennie a témának, elég a gyermeknevelés, -gondozás aktuális témáit sorra venni, maga a beszélgetés minősége és módja, ami „református”.
- Érdemes tisztázni, hogy hol és milyen körülmények között ehetünk. Természetesen diszkréten lehet szoptatni, de nem szerencsés a foglalkozás közbeni evés, hiszen eltérő életkoruk miatt máshol tartanak a hozzátáplálásban, eltérő irányzatok miatt más irányelvek szerint esznek a gyerekek. Ugyanakkor lehetőséget kell adni rá, hogy amennyiben éhes a gyermek, kaphasson enni a foglalkozás alatt is.
- Praktikus az adott alkalom gyerekdalainak, mondókáinak a kinyomtatása, kézbe adása – ezt hazavihetik, otthon újragondolhatják az anyák, hiszen elsősorban a gyermekükre figyelnek, így kevesebb erejük marad másra. Ha ennek a formáját valaki meghatározza, akkor a lapra egyéb információk is kerülhetnek, sőt, igék, hasznos gondolatok is megjelenhetnek. Szintén praktikus és fontos, hogy hangszer is előkerüljön néha, érdemes kideríteni, ki milyen hangszeren játszik, érdemes a gyerekek kezébe csörgőt adni, és valamilyen formában közösen zenélni.
- Ki kell emelni, hogy ezek az alkalmak a világi foglalkozásokkal ellentétben, még ha tartalmi színvonalban hasonlóak vagy jobbak is, mindenképp ingyenesek.

Ha csak az öt Solát (egyedül a Szentírás, egyedül hit által, egyedül kegyelemből, egyedül Krisztus, egyedül Istené a dicsőség) vesszük figyelembe, akkor is ugyanazt állíthatom jelen ismereteim alapján – annyiban református egy baba-mama csoport, amennyiben a jelenlévők reformátusok, márpedig ha az öt Solát figyelembe vesszük, akkor egy „református baba-mama csoportnak” nemcsak létjogosultsága, hanem nagyon fontos szerepe is van az egyház életében. Egyedül a Szentírás – a Szentírásban minden gyereknevelési kérdésünkre választ kaphatunk, a Szentírás alapján felelős szülők lehetünk. Egyedül hit által üdvözülünk – ennek segítője, előmozdítója, táplálója a csoport minden alkalma, hiszen egymás hite által épülünk, a gyermekeink a mi hitünkből építik, táplálják a saját hitüket. Egyedül kegyelemből– azaz nem a cselekedeteken, nem azon áll vagy bukik az üdvösség, hogy egy jócselekedettel több vagy kevesebb írható fel babának és mamának a szorgalmas, aktív csoportlátogatásért, hanem bárki, bármilyen állapotban érkezhet, jelen lehet egy Isten-ember kapcsolatot erősítő együttléten. Egyedül Krisztus – az a Krisztus, aki a hit példájaként állította a gyermekeket, a gyermekek hitét, felszabadít szülőt és gyermeket arra, hogy nem függnek senkitől, Krisztuson kívül nincs szükség más közvetítőre. Mindezekért pedig egyedül Istené a dicsőség – ő minden jónak az elkezdője és bevégezője, minden, ami jó történik egy-egy baba-mama csoport együttlétén, Isten dicsőségét szolgálja.
Más gondolatmenet alapján is csak ugyanarra a következtetésre jutok: szükséges és fontos, hasznos és jó egy baba-mama csoport, amely a fentiek alapján „református”, mert éppen ezek alapján óriási szabadságot ad biztonságban, Isten előtti szeretetben és békességben szülőnek és gyermeknek, akiknek a jóléte és jól léte Isten dicsőségét szolgálja.

Szólj hozzá!

2015.09.02. 23:05 AbuBabu anya

Szoptatás

Címkék: szoptatás ikrek szoptatása

Nem szeretem kiadni a gyerekeimet, viszont vannak tények, amiket olyan jó lenne sokakkal megosztani bátorításul!
Nemrég azt mondtam, hogy a szoptatási szakértők irányelveit tartják érvényesnek magukra nézve a gyerekeim. Ezek szerint egy ú.n. igény szerint szoptatott gyerkőc valamikor két és fél - hét éves kora körül választja el magát. Ami nálunk tény, megvalósult, és le merem írni, az az, hogy kereken 19 hónapig szoptattam egyszerre mindhárom gyermekemet. Megtapasztalhattam, milyen természetes, milyen magától értetődő az elválasztódás folyamata. Számtalan ismerős és ismeretlen család története, esete hatott rám, kár, hogy nincs időm leírni ezeket a történeteket. Számtalan kritika ért, egy idő után inkább célozgatás és nyomásgyakorlás formájában. Támogatást a három gyerkőc apján kívül szinte senkitől nem kaptam. Csak az Úristen tudja, hiszen ő adta, hogy honnan volt erőm, bátorságom mindezek ellenére a legjobb tudásom szerint újra és újra döntéseket hozni. Megtapasztaltam, milyen ikreket és milyen testvéreket szoptatni, milyen terhesen és milyen diszkréten de nyilvánosan szoptatni, egészségesen és betegen, nappal és éjszaka, itthon a sok teendő és idegenben az ismeretlen környezetben szoptatni, járkálva, hordozókendőben, félálomban, álomban, és sorolhatnám, azt tenni, ami természetes, ami magától értetődő, ami a lehető legjobb számunkra. Bár évek óta nem aludtam át egyetlen éjszakát sem, a szoptatáskor felszabaduló hormonok minden meglévő energiámat aktivizálják, élek, sőt, csak most élek igazán!
Tény, hogy sosem volt célom, hanem szépen, lassan, az ismereteim bővülésével alakítottam az irányt. Az ikrek születésekor csak az fogalmazódott meg bennem, hogy szoptatni szeretném őket, később a" fél éves korukig kizárólag anyatejes táplálás" volt a cél, aztán az 1 éves kor, aztán jött a WHO "2 éves korig és azután" ajánlása, utána a "sokak terhesen is szoptattak", aztán alakult minden magától, és bár mindig ott van, hogy bármikor történhet velem olyan, amiért indokolt az azonnali elválasztás, a 3. születésnapjához közeledő Hármaska még nagyon távol áll az elválasztódástól. Picit kíváncsi vagyok, lesz-e olyan gyermekem, aki esetleg az iskola megkezdésekor még alkalomadtán szopizik, de ilyen célom egyáltalán nincs, főleg, mióta egyik ikrem megtapasztaltatta velem, hogy az elválasztódás valóban a világ legtermészetesebb dolga, minden ugyanúgy megy tovább, csak szopizás nélkül.
Tény, hogy tisztában vagyok azzal, hogy sokak szemében ufó lennék, ha ezeket tudnák a családomról, ugyanakkor olyan jó lenne, ha tudnának róla azok, akik ismernek, mert talán könnyebb lenne meghozniuk a saját döntéseiket. És az is tény, hogy gyakorlatilag senki nem feltételezi rólam, hogy szoptatok, így például ha Hármaska takarással az ölemben van, többen beszédbe is elegyednek velem, azt hiszik, épp altatok. (Ez már más kérdés, hogy egy alvásba segített gyermek feje fölött miért akar ismerős-ismeretlen beszélgetni.)
U.i.: egy szoptatást támogató csoportba készültem írni, de titkon remélem, ezzel is segítek a szemlélet formálásában, és mire Abu és a menyeim szülnek, a környezetük számára is természetes lesz, hogy az ember az embergyermeket anyatejjel táplálja, úgy és addig, ahogy és amíg természetes, megfelelő, lehetséges, egészséges számukra, ezért ide is leírtam mindezt.

Szólj hozzá!

2015.08.31. 22:23 AbuBabu anya

Egy új korszak kezdete

Vége a nyárnak, holnap óvoda, reggel sok csomaggal indulunk - a kedd gyümölcsnap, a szeptember új hónap, tehát tisztasági csomag is kell, a tornazsákon és váltóruhazsákon kívül a törülközők mellé most visszük a benti cipőt, a fogkrémet és a fogkefét (bár, "délbejárósként" az előző tanévben Abu és Babu egyetlen egyszer sem mostak fogat az oviban, és mindezek ellenére a múlt héten gondosan összepakolt, előtte gyerekekkel szigorúan egyeztetett csomagban éppen a fogkefe és a fogkrém lett a legvitatottabb kérdés ma délelőtt, és ezek segítségével küzdötték át magukat a tanévkezdés szorongásain), orvosi igazolásokat és az ingyenes étkezéshez kitöltött formanyomtatványt is becsomagoltuk. Állítólag ha holnap nem is, de utána lassan beköszönt az ősz is, és mindannyiunkra új kihívások, új feladatok várnak az élet más területein is. Csak egy pillanatra van erőm vissza- és előretekinteni - talán most, a nyár végére sikerült néha családként is jól működni, és talán most, az ősz segít túllendülni néhány megterhelő, lehúzó dolgon. Talán. Ugyanakkor megértettem, átéreztem, felfogtam, hogy csodálatos teremtmény az ember - képes változni, képes alkalmazkodni, képes tanulni, képes átugrani saját árnyékát is, ha a családjáért szükséges, és újra és újra szüksége is van ezekre a képességeire. Nem tudom, meddig lesz erőm, - bár úgy érzem, rég elfogyott, - és nem tudom, meddig van szükségem azokra a képességekre, amiket a gyermekeim léte aktivált, fejlesztett, tudatosított bennem, de értük megyek előre. Jelenlegi élettapasztalatom azt mutatja, a legkisebb gyermekem 18 éves koráig, azaz 15 év 3 hónapig még állandó életérzésem marad a "nem vagyok elég, nincs elég, nem elég" tudatosítása és tudata. De már megbarátkozok lassan vele.

Szólj hozzá!

2015.08.30. 23:22 AbuBabu anya

A csalódottság körülményei

Sokszor megtalálnak a belső infók, a háttér-suttogások, olyan ismeret-töredékek, amik segítenek gyorsan napirendre térni csalódásokon - hiszen csak a megfelelő, "mindig minden csak a pénzről szól" skatulyát kell kihúznom és gondosan belecimkézni a történést.
Tegnap nem volt bennfentes infó, a gyerekek örömmel mentek a jó előre meghirdetett bicikliversenyre. Volt némi bizonytalanság, mert Hármaska és az apjuk aludt a nevezés időpontjában, egymásra hagytuk őket, boldogan mentünk. Már az érkezéskor világosan látszott a totális szervezetlenség, azon sem lepődtem meg, hogy nem tudják, hogyan nevezhetünk, de arra megkértek, hogy egy bizonyos iskolai osztály névsorához nevezzenek a gyerekek. Felírták a neveket, aztán valahogy rajtszámot is kaptunk, Hármaska is, aki időközben felébredt, és a második futamban éppen tudott indulni. Ez is külön vicc volt - nem tudták, hogyan állítsák rajthoz az óvodás korosztályt, végül a 3-4 évesekhez a nagyobb ovis lányokat is hozzácsapták, az 5-6 éves fiúkat pedig második fordulóban versenyeztették, velük indulhatott Hármaska, aki bár utolsóként, de gyorsan teljesítette a távot. A családi futamra nevezni ekkor még nem lehetett. Közben telt az idő, Hármaska átpártolt a rendőrlovakhoz, mindenki megitta az indulásért járó palackos teáját (egy egyszerű műanyag kulacsot is kaptak, ugyanakkor a családoknak már nem jutott ital, müzliszelet és kulacs), újra szólították az adott iskolai korosztály indításakor a gyerekeket, hiszen a kézzel írt nevezési vonalas lapokon ott volt a nevük, rendetlenség, időmúlás, fáradás, végül jöhettek a családok. Ekkor nehezen, de el tudták dönteni, hogy nem váltókerekezés lesz, hanem a családból utolsónak célba érő idejét veszik figyelembe.
Hármaska az én kerékpáromban ülésbe kötve, mellettem Abu és Babu, nehézkesen induló (kb. 12 "család" 3-3 kerékpárral, közben kitárgyalták, hogy csak az osztálya miatt indul egy-két pedagógus, és három ismerős is nevezett családként), tökéletes verseny, a viszonylag hosszú útvonalon Babu végig teljes erővel, minket jól lehagyva, bátran célba ért, mi Abuval szintén balesetmentesen befutottunk, velünk egy, utánunk jóval még két család ért célba. Kiderítettük, nyugodtan hazamehetünk, később lesz eredményhirdetés.
Örültünk, Abu rajt-cél győzelmet aratott, Babu közölte, hogy ő még soha életében nem ment ilyen gyorsan kerékpárral, mehettünk vissza a Főtérre ugrálóvárazni, enni, zenét hallgatni, találkozni. Hármaska nem tágított a rendőrlovaktól, újra és újra, ha pici időre el is csábítottuk, visszament hozzájuk. Közben eredményhirdetés, Abut a 3-4 évesek között hirdetik első helyezettnek - ezt még/már elnézem, hiszen ott voltam, ismerem a rögtönzött körülményeket, a gyerek örül, Hármaska visszamegy a rendőrlovakhoz, én utána, egyszer csak hallom: családként harmadik helyezettek lettünk. Tessék???!!! Színpadra, dobogóra fel, érem megkap, Hármaska közben tiltakozik, leszalad, engem elönt a végtelen keserűség - még egy ilyen egyszerű, mérhető, fotózott-kamerázott sportversenyben is ennyire szubjektív minden?! Babu boldog, van érme. Mindenki boldog, én végtelenül csalódott.
Van mentségük. Sorolom. Ez is egy olyan verseny volt, amit valaki finanszírozott, megszabták a feltételeket, dokumentálni kellett a feltételek teljesítését, ehhez asszisztált mindenki. A szervezést lebonyolító szakember is ember, nem feltétlenül jó szervező, és nem is jó szónok, talán - a körülmények miatt - nincs is megfelelően motiválva. Mindenki boldog - az indulók is, hiszen ajándékot kaptak, élvezték a részvételt, a szervezők is, hiszen teljesítették a feladatot, a kirendelt pedagógusok is, hiszen valahova, valamiért, fogalmam sincs, hova és miért, de beszámított, számított nekik ez a verseny. Az a verseny, amit már harmadik éve rendeztek meg. Fotókat is készített nemcsak a helyi, hanem a megyei sajtó is, és videofelvétel is készült, amit a helyi tévé műsorában leadhatnak.
Én viszont, ha lehet, még jobban vágyom arra, hogy a gyermekeim ne legyenek biodíszletek soha többé hasonló pénzköltésekhez. Gyanítom, még sokszor lesznek. Ugyanakkor remélem, meg fogják találni a helyüket, megteremtik az egyensúlyt, és csak olyan alkut kötnek majd, amit elbír a lelkiismeretük - vállaltam, hogy biodíszlet vagyunk (bár előre nem tudhattam), hogy a gyermekeim védett körülmények között kipróbálhassák magukat versenyhelyzetben. Jól vizsgáztak.
U.i.1.: Másnap az volt az újra és újra visszatérő beszédtéma, hogy melyik érem a bronz és melyik az arany, és miből van az érem, amit kaptak. Ugyanis korábbról már tudták, hogy a helyezések sorrendjében arany-ezüst-bronzérem jár, de az érmek, amiket kaptunk, teljesen egyformák voltak. A szokásos "ilyenre volt pénzük a szervezőknek" válasszal, kitérve arra is, hogy vannak komolyabb versenyek és érmek, megelégedtek (Silány, az alkalomra gyártott érmek voltak). Mindenesetre az óvónénik kérését, hogy vigyék be az oviba megmutatni az érmeket, tolmácsolták, de teljesíteni nem akarták. Nem erőltettem.
U.i.2.: Az is kiderült azóta, hogy miért számított, hogy adott iskolai osztályhoz nevezzenek a gyerekek: az iskolások számára nem ismert értékelés szerint, a legjobb osztály tortát kapott.

Szólj hozzá!

2015.08.29. 22:13 AbuBabu anya

Szolgálati közlemény gyanánt

Címkék: gyereknevelés

Sokszor eszembe jut, mennyi mindent veszítek azzal, hogy nem szakítok időt számomra fontos dolgok leírására, megjegyzésére. Ennek több oka van, de most nem az okok a fontosak, hanem az elhatározás, hogy ezentúl szeretném, - ha töredékesen is - lejegyezni az eseményeket, történéseket, gondolatokat.
Tartalmas napunk volt, nagyon elfáradtunk, ugyanakkor mérhetetlenül csalódott vagyok. Mióta megszülettek a gyerekek, nagyon sokat változtam, az élet különböző területein más-más irányba, a körülöttem lévő világ viszont egyetlen irányba változott, ha változott: még rendetlenebb, még gonoszabb, még szervezetlenebb, még önzőbb, még kiszámíthatatlanabb, értékvesztett lett. Azért érzékelem erősebbnek ezt a változást, mert én változtam, és azért, mert úgy igyekszem bánni a gyerekeimmel, hogy amikor lesz rá lehetőségük, ismerjék fel az értéket, a helyes, a jobb utat, és tegyenek is érte.
Sokszor apró változtatások elegek. Egy kis tudatosság, egy kis önkontroll, jó szokások rögzülése, pici odafigyelés - nagyon látványos eredményt hoznak. Ehhez viszont jó "alap" kell. És ezen nagyon sokat szoktam gondolkodni - az az alap, amit én tudok biztosítani a gyerekemnek, vajon milyennek fog bizonyulni a gyerekem számára 15 év múlva? És nem kell nagy dolgokra gondolni, csak ilyen egyszerűekre például, hogy ha a gyerekeim azért sovány testalkatúak, és azért egészségesek, mert ú.n. hosszan szoptatott gyerekek, akik jó étvágyúak, sok gyümölcsöt és zöldséget esznek, jó minőségű ételeket teszünk eléjük és jó étkezési szokásokat próbálunk kialakítani, akkor nem fogják-e például félrekezelni őket egy-egy betegség esetén éppen a sztereotípiák miatt. Vagy nem fogják különcnek érezni magukat azokért a tulajdonságokért, amik nekik természetesek, de mindenki másnak furcsa? Szintén ilyen egyszerű dolgokra gondolok, hogy sosem tanítottuk nekik tudatosan, de sosem dobálják el a szemetet, hanem ha nincs a közelben kuka, akkor a kezünkbe adják a csomagolóanyagot, vagy megkérdezik például egy műanyag dobozról, amikor a nagyszülők megkérik, hogy dobják ki, hogy a szelektívbe kell-e vagy a simába (többnyire maguktól el tudják dönteni az öt és fél évesek).
Nem azért adok át a gyerekeimnek értékeket, mert valamiféle cél lebeg a szemem előtt, és ehhez a célhoz alkalmazom a megfelelőnek tűnő eszközöket, hogy jól idomíthassam őket. Hanem azért, mert nem tehetek mást. Adott helyzetekben a legjobb pillanatnyi tudásom szerint, a meglévő erőm segítségével hozok döntéseket. Sokszor rossz döntéseket. És sokszor tele vagyok kérdésekkel.
Eddig a gyerekeim megerősítettek ebben az irányban - nem nagyon "másak", mint a velük egyidős gyerekek - ugyanakkor sokszor mégis nagyon "másak" - valahogy nyitottabbak, ügyesebben tanulnak meg új mozgásformát, ügyesebben látnak át helyzeteket, könnyebben barátkoznak, kevesebb a pótcselekvésük, hangosabbak, tájékozottabbak (no nem az aktuális videójátékokban vagy mesefilmekben) akaratosabbak a kortársaiknál.
Remélem, jó úton járunk... .

Szólj hozzá!

2015.08.27. 22:48 AbuBabu anya

Gyermekgyógyulda

Címkék: gyereknevelés

Különös érzés kerített hatalmába ma: mintha gyógyulni jönnének hozzánk gyerekek – és talán felnőttek is. Pedig nekünk lenne szükségünk gyógyulásra, gyógyításra, hogy nyugodtan létezhessünk, tisztán láthassunk, végezhesse mindenki a feladatát.
Mivel akikről szó lesz, nem olvassák, és mások sem sokan, ezért vállalom a kockázatot, hogy a hátuk mögött kibeszélem őket.
Abu és Babu öt és fél, Hármaska két és fél éves múlt. Abu és Babu legjobb barátja velük egyidős. Folyton dolgozó családja ma nehezen viselte el az amúgy elviselhetetlennek is lenni tudó gyermeket (életkori sajátosság, profin értenek az ötévesek (is) ahhoz, hogy a környezetük leggyengébb pontját felismerve és ezt kihasználva folyton idegesítsék a környezetüket), így többszöri unszolásra nálunk landolt. Szokott hozzánk jönni, amikor 1-2 órára nem tudják megoldani a felügyeletét, de a  mai nap nem ilyen volt. Mint újabban mindig, most is a határok feszegetésével kezdte Abu, Babu és a kisbarát. Ma is, tegnap is, és az utóbbi időben mindig túl kell lendülnöm, és utána túl kell lendítenem őket ezen a kezdeti nehéz ponton, de ismét sikerült, és az anyja szerint is aznap elviselhetetlen gyerekből hosszan, kb. fél óra múlva, de tartósan nyugodtan játszó, csendes gyerek lett. Nincs titok, nincs módszer, nincs semmi csodaszer, egyszerűen elég annyi, hogy én, a felnőtt, elfogadom, odafigyelek rá, és szidás, tiltás, rendreutasítás helyett a gyerekekhez és a helyzethez alkalmazkodva, sokat improvizálva, a legkülönbözőbb módszerekkel (érzések megfogalmazása helyette, figyelemelterelés, figyelemfelkeltés, dicséret stb.) elviseljük egymást, megpróbáljuk egy udvaron eltölteni az időt. Valóban „rossz” a gyerek a szülők szemszögéből, de egyáltalán nem rossz, csak minden idegszálával azon van, hogy felhívja magára a róla gondoskodó három felnőtt (szülők, nagymama, egyke kislegény) figyelmét, és mindezt profizmussal teszi – ott és azzal bosszantja őket, ahol és amivel a leginkább lehet. Mivel most itt, három gyerkőc és egy felnőtt jelenlétében megkapta a megfelelő figyelmet, sikerült saját magát túllendítenie a szinte szokássá vált figyelemfelkeltő-szerepen, és egy idő után akaratlanul is alkalmazkodott a többiek állapotához.
Ma délelőtt volt egy másik gyerkőc is, aki ugyan nem egyke, de szívesen jön hozzánk játszani. Szintén sokat dolgozó szülők gyermeke, kereken hét éves, de a korkülönbség ellenére is szívesen játszik velünk, az utóbbi időben mindössze egyetlen, valamiféle Arieles szerepjátékra veszi rá a gyerekeket, amiben ő a rendező és talán Ariel is, vagy csak simán babakonyhát rendeztet be. Volt már rá példa, hogy amikor meghallotta, hogy jöhet hozzánk, felállt a tévé elől (délután 1-kor, reggeltől nézte), és azonnal jött is. Abu érzékenységét mutatja, hogy jelezte nekem, hogy sokat „dolgoztatja” őt ez a nagylány – élesen látta, hogy a család legkisebb tagja, a hétéves, nálunk örül annak, hogy a tőle kisebbet csicskáztathatja.
Van egy másik egyke kisfiú, egy nyolcéves legény, aki unalmában átjön néha játszani. Szintén a héten történt, hogy délután fél 2-kor csöngetett, aztán este fél 7-ig maradt is, trambulinozott, biciklizett nálunk, de, különösen az elején, többször behúzódott az árnyékba pihenni. Kiderült, hogy egész délelőtt egy számítógépes játékkal játszott, így délután jólesett gyerekek között lennie, játszania, ennie.
Aztán van még egy egyke, ő Hármaskával egyidős, bölcsis, tünemény kislány, akire a szülein kívül a nagymamája is sokat vigyáz, ilyenkor szoktunk találkozni. Nemcsak a gyereknek jó ilyenkor a különböző életkorúak társasága, hanem talán a nagymamának is segítség, - annak a nagymamának, aki fél kézzel végez minden munkát, fél kézzel pelenkázott, fél kézzel öltözteti az unokáját, és akit minden gyermek rajongásig szeret, pedig nemcsak az egyik karja béna, hanem a beszéde is akadozó. És éppen ezzel a családdal összefüggésben ért nagy öröm és meglepetés – ennek a nagymamának az unokahuga itt nyaral Angliából, és a kiskamasz kislánynak másik ágról van egy unokatestvére, aki így a szomszéd faluból szintén itt nyaral, és rájött, hogy tulajdonképpen ő éppen a mi házunkban volt kisgyerek. Valóban, az az ötéves forma gyerkőc, aki itt lakott albérletben, mielőtt megvettük volna a házat, emlékezett, és nagyon örült, amikor felismerte például a fürdőszobát. Ezek a lányok szereztek egyébként egy egykézzel tekerhető mozgássérült triciklit, azon fuvarozták Abut, Babut, Hármaskát, és az angliai kiskamasz teljes őszinteséggel megkérdezte: „Te hogy bírsz ezekkel a rosszaságokkal egész nap? Ezek sosem fáradnak el!” Azonnal megvédtem a gyermekeimet, ugyanakkor jót mosolyogtam, hogy igen, valóban tele vannak energiával.
Még két család szokott jönni hozzánk, volt már, hogy sorversenyt rendeztünk, olyan sokan gyűltünk össze az utcán.
Egyikük egy anya három fiúval, tegnap „gyógyulni” jöttek ők is, hogy az apa ki tudjon kapcsolódni. A tegnapi utcabuli olyan jól sikerült, hogy a három fiú három meghatározó élménnyel ment haza: a legkisebb, hamarosan két éves, nagyot esett a bébitaxinkkal, de a négykerekű görkorcsolyánkat kipróbálta, és megbízott bennem, belekapaszkodott a kezembe – nem tehetett mást, a négyéves lábán Abu rózsaszín görkorijával épp anyjába kapaszkodott; a most hatéves pedig addig szomorkodott, hogy nem fér bele Abu és Babu görkorcsolyájába a lába, hogy Hármaskáét a legnagyobb méretre állítva cipő nélkül ráadtam, aminek következményeként ma, szülinapi ajándékként görkorit kért és kapott. Persze Hármaskától "hibásan" ellesve a (felnőtt szabvány) gördeszkázás tudományát, a négyévesnek sikerült úgy térdelnie-hasalnia, hogy a homloka az aszfalttal erőteljesen találkozott, kevés vér, szilványi látványos seb, több sírás eredményével, de ettől sem sérült a kapcsolat, az együtt játszás, az egymás mellett játszás öröme.
Végül egy ötlányos család hiányzott most sokáig Abunak, Babunak és Hármaskának, nagy barátság szövődött a gyerekek között, de a nyaralás néha félbeszakította a megszokott találkozásokat. Elsősorban a négy és fél éves lányka örült a találkozásoknak – itt, Abu kinőtt biciklijén tanult meg például pótkerék nélkül tekerni, de a legkisebb, az egyéves is szinte a szemünk előtt nő, és a nagyobbakkal is szoros barátságot kezdtek kiépíteni a gyerkőcök.  A lányok apja a fővárosban dolgozik, az anya és az öt lány albérletben lakik az apai nagymamával, a vizet kútról hordják, szerények, kedvesek, és én el sem tudom képzelni, egyetlen szobában hatan (ill. heten, ha hazajön az apa), forgótárcsás mosógéppel, télen-nyáron a fürdéshez is a kútról hordva a vizet, hogyan tudnak ilyen rendesen, tisztességesen élni.
Errefelé a korosztályos csoportokat szeretik a szülők, a pedagógusok, nálunk viszont újszülöttől 14 évesig vegyesen játszanak a gyerekek. Talán az egykéknek nehezebb ez az együttjátszás, de nincs cél, nem teljesítünk feladatok, nem kell senkinek sem fejlesztenie valamilyen készségét vagy képességét, mégis ez történik mindenkivel. Gyógyulnak. Egymástól tanulnak elfogadást, türelmet, kitartást, konfliktuskezelést és egymástól kapnak sok szeretetet, türelmet, elfogadást. Mindezt védett környezetben, hiszen ott vagyunk mi, felnőttek, akik segítünk, ha szükséges, és megteremtjük számukra ehhez a biztonságos környezetet. Csak remélni tudom, hogy ez a sok közös játszás, sok találkozás nemcsak nem múlik el nyomtalanul, hanem minden itt megforduló gyermek gyógyul is általa. Abu, Babu és Hármaska mindenképp.

Szólj hozzá!

2015.06.18. 19:48 AbuBabu anya

Nem csináltunk ma semmit

Van, amikor a szokotthoz képest kevesebb az erőm. Egy ilyen nap egy része is így telt. Nyári szünet van, gyerekek itthon, felhős, de meleg, sokszor fülledt idő. Főzni nem kell, van elég maradék, csak tálalni kell és gyümölcsöket pucolni. Házi- és kerti munka van bőven, nyűgös gyerek is, Abunak is rossz napja van, nemcsak nekem. Fél 7-kor mindenki ébren, szokásos teendők (reggeli, öltözés, ágyazás), játék és rendrakás, majd jöhet az udvar, hiszen az első adag reggel bepakolt ruhát már ki is mosta a gép. Már nem emlékszem, miért, de elindulunk állatnézőbe, amiből bicikliszerelés, rollerezés, Babu-GPS-ezés lesz, azaz végül körutat téve a játszótéren kötünk ki. Majd Hármaska kívánsága is teljesül, lovakat nézünk. Sietünk haza (WC-zni kell egyikőjüknek), Hármaska elálmosodik -  nyári szünetre visszaállt kedvelt, ebéd előtti nappali alvására, így ő később ebédel. Abu – innen lehet tudni, hogy bújkál benne valami – sok-sok hónap (2 év?) után aludni szeretne, de csak forgolódik, kínlódik. Közben a korábban bepakolt második adag ruhát is ki kell teregetni, meg hát ebédidő van, eszünk. Babu boldogan legózik, én le szeretnék ülni picit a gép elé, de egy ötsoros levelet, annak a hat mondatát legalább hét (nem számoltam) felállással sikerül abszolválni (Anya, gyere/segíts/nézd/ez mi/ezt hogy kell stb.), meg sem merem írni a címzettnek, hiszen ez a tény egyértelműen elárulja, hogy „nem bírok a gyerekekkel, elkapattam őket, elkényeztetem őket”, miféle dolog már, hogy anyának egy perc nyugta sincs a gyerekétől… .  Hármaska felébred, ebédel, kimegyünk az udvarra. Kilométerhiányom így sem lesz, ahogy a kert túlsó végében kezdek gyomlálni, úgy, hogy rálássak a gyerkőcökre, épp fennakad a frizbi (Abu játszik Hármaskával), épp kell valakinek valami, vagy épp csörög a telefon. Közben azért találok én is krumplibogarat, szarvasbogarat, van mivel játszani, majd egy törött verébtojást, na, ez azért már mindenkit érdekel; mindhármat fel kell tenni a diófára; miközben metszem a szőlőt (másodszor, zöldmetszés), a venyigéket elkérik gyomlálni, valaki elesik, valaki megsértett valakit, van végre egy giliszta is, bár a tyúkokat a szomszéd nem engedte még ki; külön három szomszéd is odajön beszélgetni a kerítéshez, a kiskert is rendben, három pici meggyfáról leették a termést, indulni kellene a kisbaráthoz, mert mi vigyázunk rá, és most kivételesen nem őt hozzák át hozzánk, persze ehhez át kell öltözni, előtte megmosakodni, és még a mosogatógépbe is bepakolni, hogy elindíthassam, szóval, mire apjuk hazaér, mi már indulunk is. Gyors egyeztetés, a következő hetven perc egyedül négy gyerekkel, figyelni mindenkire, ki mit csinál, mivel és hol játszik, kivételesen senki nem vész össze igazán senkivel, majd haza. Vacsora, fürdés, mesélések, alvás. Ma sem csináltunk semmit. Hármaska egy fotóra egyértelműen mondta, hogy „én”, és rajzolt a lábával a homokozóba egy V betűt, és közölte, hogy az egy torony. Babu együttműködő volt, főleg, amikor látta, hogy többször kihozott a sodromból Abu. És főleg rolleren közlekedett. Abu meg futott. Erős csaj, de ma ritka rossz, nyűglődős, kötekedős passzban volt. Eddig olaszoknak hívtam őket, de miután hallottam, hogy a görögök is képesek olyan vehemenciával beszélni meg dolgokat, hogy nekünk vérre menő harcnak tűnhet, azóta görögözöm őket. A szomszédok és az előttünk elhaladók számára valóban úgy tűnhet, mintha összeomlott volna nálunk minden, ilyenkor igyekszem tömör, határozott, és tőlük is hangosabb lenni, és a „Na, ide figyeljetek, görögök/olaszkáim…” felkiáltásomra csend lesz. Persze ilyenkor több lépéssel előttük kell járnom.
Kevés volt ma az erőm. Nem csináltunk semmit. De ilyen nap is kell… .

Szólj hozzá!

2015.06.11. 10:00 AbuBabu anya

Csel. 8,26-40

Nagyon ritkán, de előfordul, hogy nem "dolgozom" (Baba-mama klub vagy hittan), nem Abu, Babu és Hármaska anyukájaként végzem a dolgom, hanem azt tehetem, ami a legfontosabb számomra: Isten igéjét hirdethetem. Egy ilyen alkalom a helyi Idősek Otthona "Főzőcske, de okosan" rendezvénye, amelynek a megnyitóján -3 éve először, és most másodszor - a megnyitó részeként kell szólnom. Szeretem leírni, ill. utólag az elhangzottak szerint módosítva véglegesíteni a beszédet, és most kivételesen, hiszen ez is Abu, Babu és Hármaska életének mozzanata, közzétenni, íme:

Áldás, békesség! A ...i Református Egyházközség köszöntését és jókívánságait hozom, Isten ígéjének üzenetével kívánva a legjobbakat a mai rendezvényre. Köszönöm a meghívást, nem először lehetek itt önök között, itt is és vasárnaponként az istentiszteleten is – sokakkal évek óta – találkozunk, Krisztusban testvérként köszönthetjük egymást.

Jó találkozni egy ilyen ünnepnapon is. Ha átgondoljuk, milyen meghatározó találkozásokra emlékszünk igazán életünkből, akkor azok a legtöbb esetben jó, örömteli, sokszor egyszerű vagy meglepetés-szerű, csendes találkozások és beszélgetések – vagy éppen nagy hallgatások két ember között. A rossz, kellemetlen találkozásokat felejteni és jóvátenni igyekszünk, és legtöbbször sikerül is. De a fontos találkozások beleégnek az emlékezetünkbe, és csak visszatekintve látjuk, hogy akkor, ott nem is sejtettük, hogy valami új, valami fontos kezdődik, valami meghatározó történik az életünkben. Ilyen fontos, meghatározó találkozások ma is történhetnek, és Isten ígéjének ezt az üzenetét hoztam a mai napra.

Mi, reformátusok, a Bibliaolvasó Kalauz szerint olvassuk Isten ígéjét napról napra, a mára kijelölt újszövetségi szakasz az Apostolok Cselekedeteiről írott könyv 8. részéből Fülöp apostol és az etióp főember találkozásáról szól. Fülöp apostol éppen Isten csodálatos eszköze volt a samaritánusok között végzett szolgálatban, amikor ahelyett, hogy végre pihenne, vagy örülne annak, hogy jól teljesítette küldetését, Isten tovább küldi egy messzi, elhagyatott útra. Ezen az úton, amin valóban nagyon kevesen közlekedtek, meglátott egy hintót, rajta az etióp kincstárnokkal, aki az etióp vagy numíbiai királynő főembere, eunuch volt. Isten arra indította Fülöpöt, hogy odamenjen a hintóhoz. Ekkor találkoztak. Fülöp azonnal észrevette a tekercset a kincstárnok kezében, látta, hogy Ézsaiás próféta könyvének egy szakaszát olvassa, amit drága pénzen vásárolt Jeruzsálemben, ahova azért ment, hogy Istenről, az egyedüli úrról többet tudhasson meg – egy idegen istenről, Izráel Istenéről, és Fülöp már nem várt tovább Isten utasítására, hanem megkérdezte: „Érted is, amit olvasol?”

Nagy találkozás. A Biblia tömören így számol be róla az Apostolok cselekedeteiről írott könyv 8. részének válogatott verseiben: Az Úr angyala pedig így szólt Fülöphöz: „Kelj fel, és menj Dél felé a Jeruzsálemből Gázába vezető útra, amely néptelen.” Ő felkelt, és elindult. És íme, egy etióp férfi, a kandakénak, az etiópok királynőjének udvari főembere, aki egész kincstára fölé volt rendelve, és Jeruzsálemben járt az Istent imádni, visszatérőben hintóján ülve olvasta Ézsaiás prófétát. Ezt mondta a Lélek Fülöpnek: „Menj oda, és csatlakozz ahhoz a hintóhoz.” Amikor Fülöp odafutott, hallotta, hogy Ézsaiás prófétát olvassa, és megkérdezte tőle: „Érted is, amit olvasol?” Erre az így válaszolt: „Hogyan érthetném, míg valaki meg nem magyarázza?” … Fülöp beszélni kezdett, és az Írásnak ebből a helyéből kiindulva hirdette neki Jézust. Amint tovább haladtak az úton, valami vízhez értek, és így szólt az udvari főember: „Íme, itt a víz! Mi akadálya annak, hogy megkeresztelkedjem?” … és … Fülöp … megkeresztelte őt. Amikor kijöttek a vízből, az Úr Lelke elragadta Fülöpöt, és nem látta őt többé az udvari főember, de örvendezve haladt tovább az útján. Fülöp pedig Azótoszba került, … hirdette az evangéliumot.

Miért lehet fontos ma számunkra ennek a nagy találkozásnak a története? Kiemelek néhány apró mozzanatot, hogy lássuk, mi is lehetünk akár ma is Fülöpök vagy etióp kincstárnokok.

Fülöp apostol Isten akaratának engedelmeskedve ment a néptelen útra. Gondolkodhatott volna, alkudozhatott volna, okoskodhatott volna, hiszen Samáriában sok helyen hirdette az evangéliumot, jó lett volna ottmaradnia még, de ő engedelmeskedett.

Amikor a hintóhoz küldte a Szentlélek, látva a helyzetet, nem várt újabb isteni sugallatra, hanem bátran cselekedett, kérdezett.

Az etióp kincstárnok nagyon magányos lehetett, nemcsak rangja miatt, nemcsak azért, mert nem lehetett családja, hanem az Isten iránti vágyakozása miatt is – hiszen a nép, amelynek királynőjét szolgálta, más istenekben hitt, - de azért is magányos lehetett, mert a drága pénzen vásárolt tekercseket hiába olvasta, nem értette. Bátran kérte ezt az ismeretlen útitársat, Fülöpöt, hogy magyarázza el neki.

A nagy találkozás, a beszélgetés, az, hogy most már értette, amit olvasott, az, hogy Isten egymás mellé vezérelt két embert, akik egyébként sosem találkozhattak volna, sosem beszélgethettek volna Istenről egymással, azzal végződött, hogy Fülöp apostol áldott eszköz lett Isten kezében, az etióp főember megkeresztelkedett, keresztyén lett.

Nagy találkozás ez, mégsem úgy végződik, ahogyan várnánk, hanem úgy, ahogyan mindannyiunkkal megtörténhet – ez a két ember ment tovább a saját útján – Fülöp apostol az evangélium hirdetésének útján, a küldetése útján, az etióp kincstárnok pedig – ahogy hallottuk, örvendezve – a megváltozott élet útján. Az az ember, akinek nem volt családja, hamarosan lelki családot kapott, ő lehetett hazájában az első keresztyének alapítója, lelki atyja.

Ha ezeket a mozzanatokat a saját életünkre vonatkoztatjuk, akkor akár ma is lehet részünk nagy találkozásban. Mennyi mindent nem értünk és mennyi minden van, amit éppen ellenkezőleg, mi értünk, és képesek is lehetünk másoknak elmagyarázni! Hányan vagyunk, akik magányosak vagyunk, és egy bátorító vagy vigasztaló szóra lenne szükségünk, vagy éppen ellenkezőleg – jól vagyunk és van elég erőnk odaállni valaki mellé. Hányan vagyunk, akik Fülöpként Isten küldetésében járunk, vagy épp ellenkezőleg – etióp kincstárnokként megrekedtünk az életünkben, az adott kérdésben, és magyarázatra, segítségre van szükségünk? Isten ígéjével bátorít bennünket: legyünk bátran etióp kincstárnokok, vagy Fülöpök, és engedjük az életünkben, hogy legyenek nagy találkozások, nemcsak Istennel, hanem egymással is!

Ebben a tudatban fogadjuk az áldását a ma napra is:

Az Isten békessége, mely minden értelmet felülhalad, meg fogj őrizni a ti szíveteket és gondolataitokat a Krisztus Jézusban. Ámen!

Szólj hozzá!

2015.06.07. 22:44 AbuBabu anya

Egy bárányhimlő története

Járvány van, régóta, bárányhimlő-járvány. Már 2-3 hónapja, amikor Hármaskával hittant tartani érkeztünk a régi óvodába, azzal fogadtak, hogy a 8-ból csak 3 gyerek van, himlősek. Tudtam, vállaltam, azt is, hogy esetleg mi visszük át a régi óvodából az új óvodába. És azt is vállaltuk, hogy valamikor himlősek lesznek a gyerekek (vagy nem), és hogy szövődmények is lehetnek, éppen ennek jele, hogy nem kapták meg a választható oltást.
Telt az idő, már az új óvodában is hallani lehetett himlős gyerekekről, amikor Hármaska pettyes lett. Korán kelt, aztán nagyot aludt délelőtt, ráadásul előző nap teleette magát eperrel (saját, nem permetezett földiepert már másfél évesen is kapott, nem mutatott allergiás reakciót). Ráadásul mindenhol azt írják, leggyakoribb a 3-10 éves életkorban. Élőben himlőt 25-30 éve láttam, irány az orvos, aki szintén megerősített: lehet himlő, lehet allergia, ha himlő, akkor hólyagok is lesznek. Csütörtök volt, péntek délben példás hólyagokkal jelentkeztünk az orvosnál, hogy adminisztrálhassa a bárányhimlőt. Hármaska nyűgös, de nem lázas, vakarózós, de figyelme elterelhető, pár nap alatt gyógyul, tesókért már hordozókendőben jön az oviba. Nagy az izgalom, pénteken anyák napi és évzáró ünnepség az oviban, elkapták-e a tesók. Abu és Babu barátja is himlős, Hármaska után pár órával, lázzal bár, de hasonló lefolyással otthon marad, Hármaska jön pénteken az ünnepségre, tesók egészségesek. tanév vége közeledik, akad még tennivaló, Abun gyanús pöttyök szerdán. Aki nem látta Hármaskát, és az ő bárányhimlősségének kezdetét, az észre se veszi. Láz nincs, kedélye jó, előtte napokban úgyis lefertőzött már mindenkit, Abu és Babu óvodába, én és Hármaska Baba-mama klubba, ó, hátha még a csütörtököt is kibírják, nem kell gondoskodnom gyerekfelügyeletről.
Kell. Csütörtökön reggel egyértelműen bárányhimlő, tankönyvi hólyagokkal. Babu óvodába, Abu Á. nénihez, Hármaska új óvodába hittanra, onnan Abuért, majd vele Babuért vissza az óvodába. Ismerős anyuka mondja, hogy tudja, hogy Abu himlős, már kinn, az ajtóban (ott várt minket) kiabált vidáman, hogy himlős, és mutatta, hogy nem jöhet közelebb. Péntekről és egész következő hétről mindkét gyerek kihúzva az oviból (óvónők szerint ikrek, nem venné jól ki magát, ha az egyik mehetne, a másik nem), én már sejtem, hogy nem kell újabb két hetet várni. Délután orvos, himlő adminisztrálva.
Nyertem. Másnap, pénteken már Babu is himlős. Őt már orvoshoz sem visszük, ráér hétfőn. Nála a legenyhébb lefolyású. Míg Abu ideges, nyugtalan, viszonylag csúnya pöttyös, addig Babut, aki szintén láztalan, csak néhányszor kell figyelmeztetni, hogy ne vakarózzon. Másnap gyereknapos falu-buli, szemlélőként részt vesznek a programok egy részén.
Június első hete, jó idő, gyerekek itthon. Csak szerdán kell gondoskodnom Aburól és Baburól, míg mi baba-mama klubozunk, a hittan tanévet befejeztük. Takarítás, kertészkedés, eperszedés, korai meggyszedés, locsolás, pancsolás. A himlőnek már éppen csak nyoma van. Jönnek a hírek, a csoportjukból pénteken a 27 gyerekből csak tíz volt óvodában. Gyógyszerek, komolyabb szövődmények nélkül, de sok nyűgösséggel, rossz alvással túlvan mindhárom gyerek rajta, pénteken este már orvosi igazolás is van, mehetnek közösségbe.
Poén gyerekek részéről nincs, én viszont - nem a bárányhimlőnek, hanem embereknek köszönhetően - lemaradok. Megállok, mert míg a gyerekek nőnek, mint a jó földbe hullott mag, mert Isten gondoskodik az ő testi-lelki növekedésükről, addig én széthullok, megszűnök létezni, mert az én testi-lelki zsugorodásomról gondoskodnak emberek, akiket egyszerűen nem tudok elkerülni. De ez már nem egy bárányhimlő története, hanem az emberi zsarnokság, nyomorúság, megkeseredettség története, egy másik poszt sztorija.

Szólj hozzá!

2015.06.02. 22:07 AbuBabu anya

Gyerekszáj júniusban

Kerítésre felmásztak mind a hárman, kiabálnak a szomszédnak:
- Pecsenyéztünk! Pecsenyéztünk!
Én, némi gondolkodás után:
- Dagonyáztatok. A sárban dagonyáztatok, mert megengedtem... .

Szólj hozzá!

2015.06.01. 20:50 AbuBabu anya

Az évszázad aranyköpése

Egy hét alatt harmadszor fordul elő, hogy Hármaska a nappali alvásból sírva ébred, nehezen vigasztalható. Sikerült megvigasztalni, bár nehezen, de pár perc múlva újabb ordítás következett. A kiváltó ok egy tál cseresznye volt, amit vittem megmosni, és mint utóbb kiderült, ő nem szerette volna, hogy megmossam. Nincs két és fél éves. Engem a lendület vitt a mielőbbi tálaláshoz, ő meg érvényt szeretett volna szerezni az akaratának, amit én akkor még nem is sejtettem. Cseresznye, már síró és "Nem kejj megmosni"-t skandáló Hármaskával a csípőmön, megmosva, Abunak és Babunak tálalva, a sírás nem csendesül a "nem tudok már mit tenni, sajnálom" és a különböző figyelem-felkeltő és -elterelő gyenge hadműveletekre. Végül a továbbra is romokban heverő, alaposan megtépázott türelemfoszlányaimat összekaparva kérdezem:
- Oké, megértelek, sajnálom, de, kérlek, most már mondd el, miért sírsz, mi fáj, mit szeretnél?
Mire Hármaska:
- Sírni.
Szerintem látta a döbbenetet az arcomon és megsajnált, mert csendesült, majd abbamaradt a sírás... .

Szólj hozzá!

2015.05.30. 20:30 AbuBabu anya

Kjokodij

Pár nap múlva kereken 2 és fél éves lesz Hármaska. Ma a nappali alvásból rosszkedvűen ébredt, szerintem, ha megteremtem neki a megfelelő körülményeket, még visszaaludt volna. De nem állt módomban, így, hogy fel ne ébressze a szombat délutáni alvásából apját, kiléptem vele a ház elé (hadd hallják a sírást a szomszédok, - viccet félretéve, épp nemrég csodálkoztam rá újra, hogy mennyire nyugodt gyereknek tűnik Hármaska,  amikor valaki, aki viszonylag gyakran találkozik vele, hangosan kiáltott rá, hogy "Te így tudsz hisztizni?!?!" - ötvenes nagymama). Próbálom nyugtatgatni, higgadt maradni, épp kezdem elveszíteni az amúgy is viharvert (fejgörcs, két himlős-nyűgös ötéves) türelmemet, amikor elkiáltja magát:
- Kjokodij! Anya, ott kjokodij!!!!!!!
- Hol? - kérdezem, bármit elfogadok, csak az ordítás maradjon abba, és akkor látom, hogy egy farkavesztett gyík szalad a farakáshoz.
Hívtuk a tesókat, percekig űztük-kergettük-kerestük a rémült gyíkot.

Többször elgondolkodom, mit adhatnék a gyerekeimnek. Néha vannak jutalom-pillanatok, mint ez a kjokodij. Legtöbbször csak fejben van időm megírni, egy náthából lábadozós, eső utáni, pár héttel ezelőtti délutánon is ez történt. Az emlékeim kopnak, de hetekre való élményt gyűjtöttünk fél óra séta során. Biciklikkel, kismotorral, esőruhában indultunk, tócsákba bele, állatnézőbe. Az ismerős kutyák, macskák mellett elhaladva, ismerős tyúkudvar, ismerős ló, kacsák, majd szembetalálkoztunk öt báránnyal. Nem tudom, kik lepődtek mag jobban. Innen, tócsákba szaladgálva, más ismerős vadkacsák, tyúkok, kiscsibe, végül pedig az eső miatt előbújt csigák. Semmi extra, a bárányok kivételével, hiszen ismert, gyakori  útvonalunk ez, mégis örültem, hogy így sétálhatunk. Cserebogarat, szarvasbogarat, újabban krumplibogarat kedvükre gyűjthetnek, csigázni, gilisztákat tyúknak adni, hangyabolyt lesni, darázsfészked nézni, legyeket, méheket figyelni szoktak, békákkal is szórakoznak, vadgalambot kergetni, fecskét, gólyát figyelni természetes számukra, Hármaska a verebeket is kergeti. Kecskét, disznót, kismalacot, nyulat, pulykát, némakacsát szoktak látni, tudják, melyik útvonalon milyen állat látható. És ezek csak a bogarak-madarak-háziállatok. Igaz, egy állat-kiskereskedésbe is bejáratosak, sose veszünk semmit, de ott időznek, pechünkre egy bevásáró központban üzemeltetik a boltot... .

Ma is ült lovon Abu, Babu és Hármaska. Reménykedem, hátha javukra válik az élővilág ilyen megfigyelése... .

Szólj hozzá!

2015.05.10. 20:09 AbuBabu anya

Hordozás

Címkék: Hordozás

Mindhárom gyerkőc hordozott gyerek, Abu és Babu pedig hordozó is, időről időre előjön szerepjátékként a hordozás. Újabban, bár már akkora nagyok, hogy mindkettőnknek kényelmetlen hosszabb ideig a hordozás, Abu is, babu is kérték: "Anya, vegyél fel hordozókendőbe!". Hármaska szükség- és igény szerinti hordozott gyerkőc, én ugyanakkor nem ástam bele magam annyira a hordozókendők világába, mint szeretném, bár még 2 éves kora után is kísérletezek új kötésekkel. Éppen ezért lepődtem meg a következő párbeszéden:
Babu: - Gyere a kicsinyünkhöz!
(Általában vagy Hármaskának a szülei ők, és én valamelyik nagymama, vagy egyik kedvenc plüssük a gyerekük.)
Abu: -Mindjárt, csak elmegyek hordozókendőt vásárolni!
(???!!! Sajnos nem hallhatták tőlem, hogy megyek hordozókendőt venni.) Ilyenkor előhúzzák valamelyik selyemsálamat, azzal kell rájuk "kötnöm" az áldozatot. Ezeket a sálakat már jó ideje csak ők használják, játszásra.
Babu: - Mondjuk, enyém lenne a fekete, amikor hordanám a kicsit?
(A fekete-szürke selyemsálat vette elő, nem is tudtam, hogy ennyire férfi... .)
A pösze kiejtéstől eltekintve szó szerint ez hangzott el!
A döbbenetem később folytatódott - megszerezték Hármaska állatfejű gyerekhátizsákját, ami "kifelé nézett", ezt is, és a hatalmas, Hármaska nyári ruháiba beöltöztetett Hód Hugót is szabályosan applikálták egymás hátára. Igen, bár minden hátizsákot szabályosan, egyedül tudnak a hátukra felvenni, ezt "szabálytalanul" vették fel, mert elképzelhetetlen számukra, hogy egy hordozott plüss a háton ne menetirány szerint legyen... .
Nagyon kíváncsi vagyok, mi lesz 20-25 év múlva... .

Szólj hozzá!

2015.04.01. 21:30 AbuBabu anya

Jóvátétel

Címkék: gyereknevelés

Egyre gyakrabban hallom rokonoktól, hogy a gyerekeim akaratosak. Negatívan folytatnák, de nem hagyom, csak azt mondom, hogy helyes, ez kell ahhoz, hogy a mai világban megtalálják a helyüket. Persze tudom, hogy egyáltalán nem úgy és olyan akaratosak, ahogyan azt a rokonok gondolják. Egyszerűen csak gyerekek, akiket megpróbálunk nem "betörni", mint a lovakat, nem idomítani, mint sokakat, hanem próbáljuk tanítgatni, hogy megtalálják a helyüket a környezetükben, tudjanak uralkodni az indulataikon koruknak megfelelően, tudják levezetni az indulataikat elfogadott módon, de legfőképpen arra, hogy bátran fejezzék ki akaratukat, amit figyelembe veszünk, és legrosszabb esetben is kompromisszumot kötünk.
Hármaska viselkedése ezek után logikus és megdöbbentő. Hónapok óta zseniálisan "működik" - ha valami nem úgy történik, ahogy ő szeretné, "jóváteteti" velünk. Általában gyorsan visszavezet a helyszínre, ahol nem az akarata szerint történtek a dolgok, és elmondja, a viselkedéséből kitaláltatja, hogy minek "kellett volna" elsőre is történnie, ha az elképzelése megvalósul, akkor mehet minden tovább.
Mi, szülők, viszont nem mindig vagyunk kellően éleseszűek. Történt, hogy felébredt a nappali alvásból, apja bement, kivette az ágyából, és kihozta. Éktelen üvöltés, feszülés következett. Próbált mondani is valamit, de a sírástól érthetetlen volt. Futott a szoftver a fejemben - biztos valamije fáj, biztos felriadt valamire, biztos túl sok körtét evett, biztos szomjas, jaj, el kellene terelni a figyelmét, kapcsoljunk zenét, jaj, biztos szomjas, adjunk neki inni, stb., szopizni sem akar, mit csináljunk, hogy maradjak így nyugodt?! Annyira feszítette magát, hogy letettük a földre. Erre feltápászkodott, hívott maga után, kérte, hogy tegyem be a kiságyba, majd ordított, hogy takarjam be, aztán kitakarózott, és kérte, hogy vegyem ki. Ettől kezdve béke és nyugalom volt. Apja vette ki az ágyából, nem én, ezt kellett jóvá tenni. Nincs még 28 hónapos, mégis zseniális dolgai vannak!
Akaratos? Ítélet kérdése. Én nem szeretek ítélkezni, nem szeretek beskatulyázni. Ráadásul sokszor lehet vele alkudozni, el lehet terelni a figyelmét, meg lehet értetni vele a dolgokat, egyáltalán nem minden kell, hogy úgy történjen, ahogy ő elképzelte. De nagyon szeretjük mindannyian, akárhogyan fejezi is ki az akaratát :-).

Szólj hozzá!

2015.03.30. 20:48 AbuBabu anya

Mesélés

Hármaska: - Apa, vaddisznót akajok! Nézzünk vaddisznót!
Apa: - Nem, nem lehet. Mindjárt mesélek neked vaddisznókról.
Abu: - Apa, te csak menj nyugodtan, majd én mesélek!
Apa megy, majd hallgatózik, nem sokáig, mert a következő mese hangzik el:
Abu: - Volt egy lovacska, találkozott egy vaddisznóval, rendőrló volt, jöttek a rendőrök, levágták a vaddisznót, a húsát megették. Meghalt szegény vaddisznó.
Apa jön, Hármaska meglátja: - Meghajt a vaddisznó :-(.
Hát, ezentúl ötévest nem engedünk mesét mondani egy kétévesnek... . :-)

Szólj hozzá!

2015.03.12. 16:54 AbuBabu anya

Matematikai készségek

Címkék: Matematika

Bevallom, nem jutott eszembe tudatosan foglalkozni az 5 év két hónaposaim matematikai készségein, nem érzem szakmailag alkalmasnak rá magam, az alapelvhez is tartom magam, hogy amíg ovis korúak, addig hadd játszanak, én csak a kérdéseikre válaszolok, ill. minden tőlem telhetőt megteszek, hogy megfelelő ingergazdag környezetet teremtsek számukra. Szerintem Abu és Babu is egész jól tájékozódik 10-es számkörben, néhány összeadás, olykor kivonás, sőt, már a szorzás is megy nekik. De ami ma történt, az megdöbbentett.
Abu:
-Anya, a hármasnak nincs párja!
Én: - ezt hogy érted?
Abu: - az ötösnek sincs!
Én: - igen?
Telt az idő, és úgy éreztem, hogy itt az ideje elmondani, hogy amelyiknek nincs párja, az a páratlan, amelyiknek van párja, az a páros. És le is teszteltem, megkérdeztem, hogy a 8 milyen. Elkezdte rendezgetni a legókat, közölte, hogy páros.
Később az ujjain számolta ki, hogy a 10 az páros, a hét pedig nem.
Most Hármaska hatlábúját vizsgálta meg, levonta a helyes következtetést. És Hármaska facsigájának a kerekeiről már minden kétség nélkül állította:
- Négy! Páros!
Természetesen Babu figyelt, nagy örömködésben tört ki, amikor kijelentette, hogy a nyolc páros, és ők 8-án születtek.

Szólj hozzá!

2015.03.12. 16:09 AbuBabu anya

Abu is versel

Abu is beszállt a versírók körébe, a cím tőlem származik, a vers tőle:

Csúfolódó
Fúj a cinke,
szinte mint te!

Szólj hozzá!

2015.03.11. 22:19 AbuBabu anya

Félelmetes világ

Nevezhetnénk Abu nulladik versének, amit kitalált este a nappaliban, a meleg cserépkályha mellett, a fényektől, árnyaktól való félelmében. Mondtam neki, hogy ne féljen, vigyázok rá. elűzöm a szörnyeit, de ő is űzze el. Erre ő:
(Szörny-űző)
Te szörny, te szörny,
bújjál el,
vagy elégetünk a tűzben!

Szólj hozzá!

2015.02.14. 07:42 AbuBabu anya

Szerelem

Címkék: gyerekszáj

Apjuk mondókákat olvas, gyerekek hallgatják, közben jönnek-mennek, játszanak:
"Tavasz van, brekeke,
Kisasszony szeret-e?
Kutykurutty, nem úgy ám,
Nagy úrnak szánt az apám."
Abuhoz: - Én téged kinek szánjalak?
Abu: - Csak olyan rendes,sima embernek, mint te, apa!

Szólj hozzá!

2015.02.02. 18:09 AbuBabu anya

Szülés

Címkék: szülés ikrek

Abu egész nap szül. Pár napja kezdte, de ma, hétfőn, amikor elméletileg betegszabadságon vannak itthon, és amikor végre Hármaska élőben láthat hóesést (ezen a télen eddig csak "készen", reggelre kapta a havat, nézett is nagy szemekkel), szóval, ma, amikor épp nem havat gyúrt vagy hóembert épített (ekkor már kinn levegőztek a gyerekei, azóta újra születtek), szül - ikreket! Babu az apa, egyik szüléskor az esküvőt is le kellett mondani, illetve elképzelhető, hogy csak a nevére veszi az ikreket,én vezetem a szülést (újra és újra), egy rózsaszín baba az "A" baba, a Hód a "B" baba, fejvégűek, komplikációmentes a szülés, mindkettő lány, és mindenki egészséges, jól fejlődik, Abu, mint anyuka pedig mindenre ráér a kizárólag szoptatott, kötődően, válaszkészen nevelt ikrei mellett, aggódik értük, és amikor megnyugtatásul annyit mondtam, hogy semmi másra nincs szükségük, mint hogy szeresse őket, akkor csak annyit válaszolt, hogy már a pocakban is szerette őket. Hármaska néha megpróbálja megszerezni a rózsaszín babát, kiabálja közben "én babám! kéjem!", merthogy a jónéhány játékbaba közül az az egyetlen, amivel ő, annak ellenére, hogy fiú,babázik. És Abu újra szüli őket. És miután megmutattam a karszalagjukat és a köldökcsatjukat (mert a köldökápolást is el kellett mondani), Babunak fotón köldökzsinórt kellett mutatni. Ikrek... . 5 évesek... .

Szólj hozzá!

2015.01.03. 20:36 AbuBabu anya

Babu versel

Itt van anya cicije,

cicikézik picinye.

Szólj hozzá!

2014.08.21. 19:20 AbuBabu anya

Fogzás

Hármaska fogzik. Szerintem kevés gyereket visel meg ennyire a fogzás, mint őt, igaz, nem beteg, nem lázas tőle, de nagyon nyűgös, hirtelen, a semmiből látszólag indokolatlanul sír, ilyenkor vigasztalhatatlan. Hogy mégis a foga fáj, onnan sejtem, hogy már többször előfordult, hogy bár szerintem épp nem volt várható következő fogacska, végső elkeseredésemben bekentem a következő foghelyeket. Most annyiban volt más a helyzet, hogy szerintem a 16. fog is áttört (érzem is a körmömmel), így a szuperholdra, a frontokra, a hőségre, a hirtelen lehűlésre, a feszültségekre stb. fogtam a nyűgösséget. Végül kiderült, hogy a 16. vagy a mellette lévő fáj. Persze kifeszülő, ordító, szenvedő, akaratos, szájösszezáró gyerek fogínyét eltalálni biztonságban nem egyszerű. Már a nagyokat is kérdeztem: mit csináljak. Jöttek a már bevetett módszerekkel: adjál neki cicikét, mutass neki zenét, sétálj vele. Sok nyűgösködés, sírás, ölelgetés, járkálás után végre csönd.
Babu megszólal: - Anya, Hál'Istennek megnyugtattad?

Szólj hozzá!

2014.07.31. 20:22 AbuBabu anya

Frizura

Abu csak 4 éves kora óta engedi, hogy befonjam a haját Ugyanakkor elöl amikor csak engedi, befonom, mert az erősebb hajgumikat, csatokat is kiszedi még mindig, és a szemébe lóg a haja. Kíváncsi leszek, óvoda-időben reggelente hogy fogok 3 gyereket lerendezni és elvinni frizuráztatással, még jó, hogy csak egyikük lány... . Mivel nyaraláskor volt idő és mivel hasonlót láttam neten és élőben, fél óra alatt kész lett a kis Mária Antónia főhercegnő - ahogyan egy japán turista nevezte Keszthelyen:

Hajfonás.JPG

Több mint fél éve minden nap más frizurát kell készítenem reggelente. Például egy reggel az ikertesó "Balázska betűjét" kérte a hajába (nem készült értékelhető fotó, de felismerhető a B betű), volt már, hogy keresztben választottam ketté a haját, és fültől fülig fontam, ellenkező irányba parasztfonással, még ez is jól állt neki, és a szerpentin is saját találmány:

frizura - két kanyar.JPG

A poén viszont az, hogy a drága lányom legtöbbször úgy kéri, hogy a végén legyen egy csuri, teljesen mindegy, mennyire kreatív az egész frizura, és jól eldugja a baseball sapka alá, a kis csuri részt szépen átfűzi hátul, így csak itthon, a házban látszik a szépséges királylány valódi arca.

Szólj hozzá!

2014.07.10. 22:18 AbuBabu anya

Takta és a többes szám

Hármaska 19 hónapos és 1 napos korában elmondta első érthető, három szavas mondatát (kétszavasban már profi):
- Emet pici kuta. (Elment pici kutya.)
De ami megfejthetetlen számunkra, az a takta. Ha kérdezünk valamit tőle, akkor vagy rögtön rávágja, hogy nem, vagy azt mondja, hogy takta. Szláv nyelvekben egyelőre nem jártas, nyelvi logikát nem tudok találni abban, hogy miként lett az igen szóból takta, de mindenki érti, elfogadjuk válaszként.
Ami viszont logikus, és vicces megfigyelni, az a többes szám gyakorlása. Kiabál:
- Apak!
Kapargatja a lábujjamról a sebtapaszt: - Bibik!
Szól a vadkacsáknak: - Hattyuk.
Természetesen a hattyú most még inkább golya az ő értelmezésében, ahogyan minden fehér madár gólya, sőt, sokszor minden madár gólya... . És a szarvas, és minden testesebb négylábú állat kuta, míg a kisebbek cica.
De míg a bogáj és az angya ugyanazokat a rovarokat jelöli, addig a légy lett.
És az  A pat ajat (A part alatt) gyerekének mind a 8 versét énekli, akkor is, ha a hangok töredékrészét képes csak kiejteni...

Szólj hozzá!

2014.07.10. 21:54 AbuBabu anya

Mamma

Ma felajánlottam a gyerekeimnek, hogy ezentúl szólítsanak csak mammának. Amúgy is egy baromi hangos olasz családnak érzem magunkat, a súlyom is kezd meglenni hozzá, és folyton megy a vita, tárgyalás, egyeztetés, alkudozás. mert mindig kell valakinek valami, hamarosan egy lesivideós igazi olasz temperamentumú szappanoperát forgathat rólunk... .

Szólj hozzá!

2014.07.10. 21:04 AbuBabu anya

Testvérféltékenység

Valahol olvastam vagy hallottam egy nagyon jó példát a testvérféltékenység jellemzésére:
Ahhoz, hogy megértsük, mit érezhet a nagytesó, amikor kistesó születik, képzeljük el, hogy egy napon hazajön a férjünk egy másik asszonnyal, és azt mondja:
- Szervusz drágám, bemutatom őt, ő is a feleségem, őt is szeretem, mától ő is itt lakik  velünk. Kérlek, légy hozzá türelmes, légy vele megértő, segíts neki beilleszkedni az új környezetbe.
Hát, én nem képzeltem el, de Abu és Babu átélték, zseniálisan, bár talán picit másképp, mint egy első gyerek, hiszen ők első két gyerek... . Kivárják a mai napig a sorukat, tiszteletben tartják, ha valamiért Hármaska az első, hiszen tudják, jogos a sorrend. De abban a pillanatban, ahogy lehetőségük van rá, lecsapnak rám. Sőt, hárman is az ölembe fészkelik magukat, hárman is hozzám bújnak aludni, még ha Abunak csak a lábamnál jut hely. Ugyanakkor nagyon érdekes, hogy sokszor Hármaska féltékeny a nagyokra, és megpróbálja eltávolítani a közelemből valamelyik tesóját.
Csak remélni tudom, hogy jó mind a három gyereknek, hogy újra és újra megtapasztalják, hogy alkalmazkodni kell egymáshoz, ugyanakkor nagyon jó együtt lenni. Rengeteg türelemre, szeretetre, alkalmazkodásra van szükség ahhoz, hogy egy öt tagú család valamennyire működni tudjon, de olyan tapasztalatokra tehet mindenki szert, ami hosszú távon szerintem megtérül. Nem is szoktam testvérféltékenységen gondolkodni, hiszen a gondolataimban nem ez van, hanem az, hogy mit kezdjek azokkal a helyzetekkel, amikor látom, hogy egyik vagy másik gyerekemnek szüksége van valamire, talán éppen rám, vagy csak egy kis csöndre, egy kis plusz játékra, amíg a felnőtteknek vagy a másik két gyerkőcnek egészen másak az igényei abban a pillanatban. Ezek a szituációk jelentik az igazi kihívást, mert úgy kell összerendezni a szálakat, hogy a lehető legkevésbé sérüljön vagy szenvedjen kárt az összes szereplő. Ez az igazi kihívás - elfogadni a jogos érzéseket és kreatív, előremutató, gyors (sokszor talán nem is jó, csak a legkevésbé rossz) megoldást felmutatni. No, ebben még van mit fejlődnöm... .

Szólj hozzá!

2014.07.08. 20:01 AbuBabu anya

Mire jó az ikerkocsi?

Amióta olvastam, hogy egyes országokban egyes babakocsikat 4-5 éves korig ajánlanak, és mivel akiknek szántuk, nem sietnek ikreket "gyártani"  (eredeti terveink szerint örökölték volna a sportkocsinkat, így nem adtuk el), és mivel az idő előrehaladtával egyre magabiztosabb vagyok a gyerekeim dolgait illetően, így a babakocsizást is lazán kezelem. Míg a 19 hós Hármaska hetente max. egyszer, és pár percre ül babakocsiba, és mind a három ú.n. hordozott gyerkőc, addig újra és újra jól jön a 3 gyerekhez az iker sportkocsi rendezvényekre, bevásárlásokhoz, vagy épp balatongyöröki nyaraláshoz (a fotókon napra pontosan 19 hós, ill. 4 és fél évesek):

ikerkocsi2.JPG

Ikres anyukáknak és kismamiknak fotóztuk, de nem beállított kép, ahogy a következő sem:

ikerkocsi 1.jpg

Szólj hozzá!

2014.07.01. 18:21 AbuBabu anya

Férfi

Feltűztem a hajam.
Babu:
- Anya! De nem tetszik a hajfonásod! Anya! - kb. 6-szor.
Leeresztem.
- Így már szép vagy.

Szólj hozzá!

2014.06.30. 19:21 AbuBabu anya

Óvoda

Telt, múlt az idő, nem siettünk sehova, végül elfelejtettünk az óvodai értesítő után menni, így másodszor is kézbesítették. Együtt kibontottuk, örültünk, elmagyaráztam, hogy az van oda írva, hogy felvételt nyertek az óvodába.
Este hazajött apa, Babu:
- Apa! Megnyertük az óvodát!

Szólj hozzá!

2014.06.24. 22:29 AbuBabu anya

Szerelem

Eljött ez is, Babu szerelmes. Már jó ideje, ugyanabba a tőle idősebb, helyes, klassz csajba szerelmes, félreérthetetlenül, csodálatosan, csak úgy, ahogyan egy csupa szív, őszinte legény képes. Finoman, érzékenyen, visszahúzódva. Legutóbb, a játszótéren csak nézte. Látszott a szemén, hogy erős, kitartó tűz ég benn. Közben belefeledkezett, csak nézett maga elé, aztán újra megkereste a tekintetével a lányt, akiről határozottan, szelíden, egyértelműen mondja, hogy ő lesz a felesége.
Aztán úgy alakult, hogy a lány anyja feltöltött egy fotót a közösségi oldalra, és megmutattuk Babunak. Látszott rajta, hogy meg akarja puszilni, de gondolkodik, hogy mégse mászik oda a monitorhoz, helyette dobott egy puszit és szelíden megsimította a képet.
Nagyon örülök, és remélem, hogy ugyanilyen érzékenyen, szelíden de határozottan fogja szeretni majd azt a nőt is, aki majd a felesége lesz.

Szólj hozzá!

2014.06.24. 21:23 AbuBabu anya

Gondolatok gyerekekről

Nem vagyok óvónő, sem dadus, sem csecsemő- vagy kisgyerekgondozó, mégis, vagyis mindezek ellenére:
Abu fantasztikusan rajzol, Abu és Babu profin pótkerék nélkül biciklizik, görkoriznak egysorossal, rollereznek, másznak, ugrálnak, Babu fejelni tanul focilabdával, bogarak, madarak, növények, állatok fajtáiból elég sokat tudnak, számolnak, olyan kifejezéseket használnak, hogy csak lesek, vág az eszük, háztartási munkákban kiismerik magukat..., veszedelmesek, rengeteg mondókát, éneket ismernek, pedig én nem is tanítom őket semmire!!!!! Csak együtt töltjük a napot... . Hármaska  meg mindenben utánozza őket, sőt, kitalál dolgokat – pl. csúszdán hasalva lecsúszás, - és a nagyok utánozzák őt… .Falun egyébként tényleg más az élet... .

Szólj hozzá!

2014.06.23. 21:21 AbuBabu anya

Nem esik messze a fájától???

Mivel mindent együtt csinálunk, folyamatosan résen kell lenni. A fáskamrát takarítottam, elhúzva egy kisszerkrényt, három összeaszott vakond-tetemet találtam, Abu és Babu jól megnézhette a vakondkarmokat, -fogakat. Hármaska elaludt, minden rendben volt, folytathattuk a melót. Motiválok:
- Babu, megyünk a fáskamrába, szerinted hány vakondot fogunk találni?
Babu:  - Szejitnem hétet.
Én: - Eddig már hármat találtunk.
Babu: - Akkoj még tajájunk négy kisvakondot.
Én: - Tessék????!!!! Te kiszámoltad?
Babu: - Igen!
Megszólal Abu: - Négy meg hálom az hét.
Megjegyzés: Hamarosan 4 és fél évesek lesznek.

 

Szólj hozzá!

2014.06.15. 18:53 AbuBabu anya

Pünkösdhétfői gondolatok

Címkék: szülés VBAC

Egy közösségi zárt csoportban, melynek már régóta tagja vagyok, leírtam az elmélkedéseim:
Bemutatkozás és szüléstörténetek helyett leírom, amin gondolkodtam Pünkösdhétfőn.
2010 januárjában, mikor az én tudatlanságom és oda sodort körülményeim miatt egy problémamentes terhességből két szép súlyú, fejvégű pocaklakómból császárral születtek első egészséges, csodálatos gyerekeim, még aznap eldöntöttem, hogy amennyiben még egyszer szülök, szeretném ezt természetes úton tenni. Ettől kezdve – természetesen, amennyire az ikrekkel járó teendőim engedték – „készültem”, azaz figyelmes füllel és szemmel jártam-keltem, ha volt időm, szüléstörténeteket olvastam. Kereken 2 év 11 hónap után meg is született a VBAC-babám, kalandosan, gyakorlatilag támogatás nélkül (csak a férjem állt mellettem támaszként), kórházban, szülésznővel, választott orvos nélkül, kb. 33 órányi szülőszobai tartózkodás után J stb..
Pünkösdhétfőn találkoztam azzal az asszonykával és negyedik gyermekével, akinek első gyermeke természetes úton, negyedik császárral 2010 áprilisában született, ötödik gyermeke 2012. decemberi VBAC-baba, hatodik pedig 2014. áprilisi 2VBAC-baba. Ez a törékeny asszonyka különösebben nem kötődik a gyermekeihez, nem szoptatja őket, az anyósa van a kisebbekkel, ő pedig a szülés előtti utolsó hetekig, majd a csecsemő kb. 7 hetes korától újra közmunkás. Szorgalmas, rendes asszonyka. Mivel két gyermeke is egyidős nagyjából az enyémekkel, így szoktunk utcán is, védőnőnél is találkozni, különösebben maga a szülés módja, körülményei nem jelentenek számára semmit.
A másik asszony, akivel szintén aznap találkoztam, erőszakos kapcsolatból szült öt gyermeket, talán a negyediket császárral, és az ötödik a VBAC-babája. Egy vagy két nagyobb gyermeke, akik már elmúltak 18 évesek, újra vele élnek, három kisebb (most 12, 10 és 8 évesek) pici koruktól nevelőszülőknél élnek. Sokáig tartott, míg végül eltávolodott a gyermekei apjától, és viszonylag normális életet él, tudom, hogy számára sem fontos vagy meghatározó a szülés.
A harmadik asszonyka, akivel régóta nem találkoztam, pedig szeretnék a hatalmas császáros sebéről kérdezni, 2009 decemberében szülte első, császáros gyermekét, állítólag hosszú vajúdás után is harántfekvésben volt a kis súlyú magzata, és állítólag „csípőcsonttól csípőcsontig vágták”. 2011 júliusában született a normál súlyú VBAC-babája, 2014 márciusában pedig 33 hétre 2VBAC-babája. Egyik gyermekét sem tudta kizárólag szoptatni az első időben sem, és ami speciális még náluk, hogy egy genetikai betegség miatt mindhárom terhességét úgy viselte, hogy ha 20 hetesen kiderül, hogy a magzat is hordozza az adott génhibát, akkor elvetette volna.
Elég széles az ismerősi köröm, ezek alapján nem hiszem, hogy bárki beazonosítja az említett asszonyokat. Mellettük eszembe jutott, hogy a barátaim, ismerőseim, rokonaim körében mennyire tabutéma a szülés - amit hallottam tőlük, az csupán a fájdalom, és az, hogy teljesen lényegtelen, hogy császárral vagy egyéb módon történik a szülés. Ráadásul sokkal több ismerősömről derült ki, hogy császáros, mint ahogy gondoltam volna.
Következtetéseket, számomra hangsúlyos momentumokat nem szeretnék írni, helyette csak ennyit: amikor VBAC-babámat szültem, éreztem azt az erőt, amiről olyan fantasztikusan tudnak beszámolni azok, akik számára fontos a nőiességük, fontos a gyermekük és fontos a szülés maga, és ami megváltoztatja az életünket. És azóta kívánom mindazok számára ennek a megtapasztalását, akik hasonlóan gondolkoznak. És reménykedem, hogy az én ismereteim, megjegyzéseim, támogatásom talán könnyebbé teszik a várakozást mások számára. Számtalan asszony szül 1-2 és olykor 3 császár után hüvelyi úton, ha nekem sikerült, másoknak is megadathat!!!
U.I. Kötődés és kapcsolódó gondolatok:
Sokat gondolkoztam, hogy valakinek azért olyan hangsúlyos pl. a szoptatás, mert így kompenzálja a császárt. De szinte biztos vagyok benne, hogy a kötődést sok tényező és sokkal bonyolultabb belső folyamatok és külső hatások alakítják. Ugyanakkor mielőtt lettek volna komolyabb ismereteim, könnyű, gyors szülést kívántam mindenkinek, ma már nehezen használok jelzőt, inkább a szép/jó szülést mondom, vagy semmit. Velem is megtörtént, amikor már kb. fél napja voltam a szülőszobában, bejött a takarítónő, és kedves akart lenni, azt mondta: „Ne féljen, hamar túl lesz rajta!” Megdöbbentem, mert pár nappal az olyannyira hangsúlyozott 35. születésnapom előtt én első szülőnek számítottam, császáros „hátránnyal”, én bizony nem túl lenni szerettem volna, hanem szülni! Csak elmosolyodtam kényszeredetten. Másnap szültem. A szomszéd szobában később 2 ujjnyi méhszájjal érkezett nő 3 óra alatt szült, az orvos gyakorlatilag széttépte a méhszáját. Ez a nő 3 óránként vitte cumisüveges tápszeres pótlásért a gyerekét a csecsemőosztályra, dicsérte a „nagyon ügyes” orvosát, tele volt energiával, kiemelte, hogy van fia is, lánya is, kész a „tökéletes” család. Lábkörmei is frissen voltak festve. Nem tudom, milyen egészségügyi következményei vannak/lesznek a szülésének, remélem, megmarad az elégedettsége... .

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása